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Horacio De La Barrera Campos

no soy de aqui ni soy de al... Autor desde 24-09-15

Mexicano viviendo en Japón, gozando de mis dulces 16 (por segunda vez), godin deprimido, rapero frustrado, comediante serio, escritor (bastante malo [maligno, no mediocre]{creo}) y organizador del Torneo de Escritores (tengo otro perfil: torneoescritores@gmail.com)

¿Cuál es la frase perfecta?

"Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones" y esta que me acabo de inventar (copiandole a Kennedy) "No preguntes que puede hacer esta pagina de escritores por ti sino que puedes hacer tu por esta pagina"

¿Algún libro te parece insuperable?

La biblia (es en serio, ?o que otro lo supera?)

¿Qué libro te ha impresionado más?

Rebelion en la granja, George Orwell. Creo que fue el primer libro que lei.

¿Qué epitafio te gustaría tener?

Fuera de servicio :( temporalmente en mis historias, pinturas y videos :)

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Los autores del Torneo Escritores

  • Relatos publicados 67
  • Valoracion media 4.83
  • Posicion en el ranking 51
  • Lecturas 54871
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Reseñas
  • Despues de varias horas en varios dias, intentos fallidos de guardar los avances, una computadora horrible y restringida, y los nervios de que me descubran escribiendo chismes en lugar de estar trabajando (jajajaja), por fin termina la saga. Quiero agradecer a mis padres, que siempre me apoyaron, a mis lectores por sus lecturas secretas, a los que me han expresado su agrado e insistido para que no la dejara inconclusa, a dios por darme la vida y a nuestro senior presidente por llevar a cabo cabalmente su labor. Hoy comienzan mis vacaciones, pero me operan el 15 de agosto y regreso a trabajar el 28. En marzo me vuelven a mandar a esta oficina, ahi podre volver a escribir mas anecdotas interesantes y truculentas, a leer lo que se publique y a comentar tanto como pueda. Salud (os, porque ya no tomo :/ )

    La pensaba dejar inconclusa por un accidente que tuve con la computadora, la escribi en tres horas y se borro todo por un programa de seguridad de la oficina. Se alargo a 5, hoy escribi dos horas, maniana otras dos y ahi termina. De vacaciones dos semanas yeeeee (pero en el hospital porque me operan buuuuuuuu.

    Disculpa la falta de acentos y enies, este teclado no tiene. Aqui un relato corto de miedo (leelo en compania de un adulto y asegurate de no dormir solo esta noche).

    Tres horas escribiendo, pense que terminaria hoy pero no. La ultima parte es lo mas importante, no puedo saltarme ningun detalle. Maniana la termino.

    Tres horas escribiendo, pense que terminaria hoy pero no. Maniana seguro termino, entonces es una historia en 3 partes.

    Acabo de leer una historia muy… interesante, de un escritor nuevo de esta pagina, Hugo. Solo ha escrito una historia pero me entretuvo bastante y me animo a contarles algo muy intensto que me ocurrio hace 10 anios. Les pongo la primera parte hoy y maniana la termino en la parte dos.

    Disculpa la falta de acentos, signos y enies; este teclado no tiene.

    "30 noches de oscuridad" un micro diario del 26 de abril al 25 de mayo

    "30 noches de oscuridad" un micro diario del 26 de abril al 25 de mayo

    No hay viernes si no hay creepypasta ;) Mas que escribirla, disfrute como chamaco buscar los mapas y los datos. Espero la disfruten ustedes tambien. Disculpen si la falta de acentos y de letra "enie" los distrae, en Japon estan prohibidos por la ley :(

    Aqui la creepypasta de hoy ;) La verdad no pensaba escribir nada hoy, ni en este mes, pero me han estado leyendo y han comentado que les gusta. Asi que por ustedes y para ustedes aqui va, una de las historias que mas he disfrutado escribir. Me robo un par de lagrimas porque la vivi mientras la escribia, imagine la voz de mi hermana y... ufff, que intenso! Y ya lo saben, vivo en japon y aqui no existen los acentos ni las "enie". Perdon si esto los distrae al leer.

    Mi teclado japones no tiene acentos ni la letra "enie". Disculpa si esto te distrae :/ Si te gusto mucho mi relato ponle 1 estrella. Si te gusto un poco 2 estrellas. Mas o menos 3 estrellas.

  • Los dialogos estan bien, solo hace falta separarlos. Cada dialogo empieza con un guion. El siguiente que habla tambien con guion en la siguiente linea. Efectivamente, fue muy corto, le hace falta hablar mas de los personajes y de la situacion a la que se enfrenten.
    Capitulo dedicado a Og sans ;)
    Maravilloso!! Empezo bien y al final me dio tristeza. Muy bueno!! Cuando subas otro me avisas a mi correo, con link del relato. Hoy es el ultimo dia que estoy en la oficina, ya no andare por aqui diario, solo en tiempos libres en el tren, una vez al mes.
    El narrador no lleva guiones, son los personajes al hablar los que llevan uno o dos guiones en sus dialogos. Uno solo si hablan y ya, dos si el narrador comenta algo. No entiendo quien dice que, hay que hablar un poquitito de los personajes y talvez del lugar.
    Lo lei todo. La primera mitad me gusto, la segunda ya no entendi. El titulo es bueno, me atrapo como pez enganiado.
    Maravilloso! Impecable. Puff, que fuerte. Empiezas bien en la introduccion, creas el ambiente, estan los personajes… todo! Es perfecto! El final cierra con lo del tunel… es el mejor relato que he leido esta semana. Felicidades! Muy bien escrito, mantienes la tension de principio a fin, las escenas de accion estan bien narradas. Ya me acostumbre a leer textos pobres, pero de vez en cuando encuentro joyas como esta; es por eso que sigo leyendo por aqui. Lo pongo en la antologia de la pagina. Saludosssss
    Hhahaha me estaba emocionando de lleno cuando de pronto, zaz! Literatura...Donde se forma uno? Quiero ser un error en tu vida.
    Lo lei todo. Empiezas usando “tu” y luego cambias a “ella”, no se si hablas de la misma mujer o si hay dos. Luego viene una larga descripcion del lugar. Creo que el protagonista esta triste, un poco. Talvez solo esta confundido. Hay unas frases al final que me gustaron mucho.
    mmmm cierto, no digo nada del sujeto oscuro; habria que ponerle algo, igual al coordinador. Son solo dos, no es tanto trabajo. Lo escribi rapido y asi lo subi, sin revisarle ni cambiarle nada.
    Empieza asi: En el anio 2017 en algun lugar de la Galicia profunda, un grupo de “bla bla” juzgaba a una hermosa chica “bla bla” por “bla”. (un poco de mas ambientacion y luego empiezas los dialogos). Busca la diferencia entre “a” y “ha”, hay varios usos. “a esta bruja” no “ha esta bruja”. Busca las reglas de los tres puntos suspensivos, no los puedes poner en lugar de punto y seguido o coma. Lo que te senialan de los guiones de los dialogos no solo es recomendacion, es urgente cambiarlos porque la lectura es confusa asi como esta. No se sabe bien quien dice que. Lei hasta despues de que presentan al jurado pero me detuve por esta dificultad. Continuo leyendo una vez que lo arregles. Basicamente lo que tienes que hacer es: 1 poner un narrador que narre la historia, no a uno de los personajes 2 senialar quien dice que 3 que el narrador comente algo breve despues de cada dialogo. Aqui un ejemplo: Pepe era un hombre muy valiente, algunos dirian que demasiado. (cuento una anecdota relacionada a su valentia). Un dia, tuvo un ligero accidente automovilistico por usar el celular y manejar al mismo tiempo. Para su sorpresa el sujeto involucrado era igual que el. -?Que diablos te pasa? -Grito Pepe y salio furioso de su auto. -!Imbecil! La culpa es tuya -contesto el conductor del flameante Corvette rojo. La guerra fue inevitable, se agarraron a golpes y… (continuo la historia alternando dialogos y narrador). Antes de esto te recomiendo empezar con historias mas cortas donde no haya dialogos, solo narrador. Ya que te sientas agusto con este formato, la vas alargando y le agregas dialogos de personajes.
    Cuando lo deja en visto y no responde por aventado me emociono, asi soy yo jaja. Me emociono cuando acepto salir con el. Aqui si veo al grupo de amigos como hombres, bebiendo, orinando, insultandose… ya no como un grupo de senioritas chismosas. “Me sonrei a mi mismo” esta mal. “En más de una ocasión nos quedamos mirándonos fijamente a los ojos, como a punto de dar el siguiente paso, pero algo siempre interrumpía. Si no era un bebé chillando como silbato, era algún transeúnte que se cruzaba por en medio de nosotros, cortando totalmente el ambiente” Hablas de besarse? Creo que es demasiado pronto para el primer beso y al caminar como que no nace hacerlo, talvez sentados platicando sin gente. Y los bebes y transeuntes no son los que interrumpen, seria mas bien que el no tiene el valor de hacerlo, o que lo tiene pero no esta seguro de que ella tambien quiera. L amour, buen momento para introducir el titulo del relato, muy bien. Bien esta escena, la chica y todo. Oh, un gran gran final. Que nervios del siguiente capitulo.
    Pones solo algunos acentos (mejor quitalos todos jajajaja, o pasa el texto por un autocorrector y despues le das una checas el diccionario donde tengas duda). “wpp”? Whats app? Que es wpp? La escena donde hablan los chicos “Los muchachos se rieron y me preguntaron rápidamente detalles acerca de qué se trataba” parece una escena de mujeres timidas platicando sus intimidades. Ya desde antes de esa frase me suena y me retumba a charla de mujeres. Tienes que pintarlos mas masculinos, con un tipico “?Te estas cogiendo a esa vieja?”, no con cosas del tipo “¿Hugo? No nos dejes esperando, contanos de una vez que onda” Nada de formalidad, mas animal creo yo. Al menos para mi esa es la tipica escena de una charla entre hombres de todas las edades. En “Camila esta escribiendo” senti nervios, me identifique totalmente en ese momento incomodo lleno de ansiedad. Y me desilusione con la respuesta. Lo de las hermanas para masturbacion fue muy gracioso. Otra vez lo bateo. Queria emocionarme en este capitulo pero no fue posible. Sea una historia real o no, creo que habria que darle al lector algo con que emocionarse ya. Talvez no sea necesario cambiarle nada, simplemente desarrollar la parte donde se escriben, incluso podrias poner una de las conversaciones para que el lector se involucre en lo que empieza a nacer entre ellos. Asi como esta queda muy desigual, pues escribes y describes partes aburridas y te brincas lo mejor de esta historia. Lo reduces a un simple “ Una semana después habíamos tenido unas buenas charlas por celular con Camila” y lo asesinas totalmente con el “Las semanas fueron pasando y, evidentemente, yo traté de seguir hablándole con normalidad para que no se percatara de cuales habían sido mis verdaderas intenciones. Sin embargo, lenta y progresivamente, fui dejando de hablarla”. Estos 5 enunciados (separados en antes y despues de saber que sigue teniendo novio) son lo mas importante de la historia. Hay que narrarlos a detalle. Fuera de estos cinco es solo la historia (sin nada importante, gracioso ni rescatable) en la vida de un chico de los 16 a los 19.
    Genial! Me gusto mucho. Original, fluida, interesante y misteriosa. Muy bien escrito! Solo te recomiendo elaborar los dialogos del bar con notas de narrador, tipo “No te creo- le dijo sorprendido”, como en “vaticinó el barman con voz profunda”. A veces me pierdo en quien dice que. Ya despues lo haces seguido y es claro todo. “Aquella noche, en la lujosa mansión Limergreen” no lo dice el narrador, tiene que ir en cursivas o con algun signo que indique metalenguaje. Lo mismo con el “La maniana siguiente” y todos esos cambios de tiempo y escena. Esto no lo entendi y creo que no es bueno repetir los dos ultimos: “En el jardín, algo comenzó a susurrar.             Y el anciano miró por la ventana de su dormitorio…             Y el joven miró por la ventana de su dormitorio…” No entendi “Mario, qué pasa? ¿El roble, un hacha?” Parece que borraste un parrafo en la muerte accidental-asesinato. No se explica ni se entiende nada, lo que provoca que el final tampoco se entienda.
    Adoro los conceptos laberinto, signo, paradoja y demas. Todo lo complejo es de respetarse. La idea de un poema al laberinto me encanto, pero le encuentro muchos errores y nada de belleza poetica: La puerta al final del laberinto es para salir (valga la redundancia), no para entrar. Todos pueden entrar, pero pocos pueden salir. Nadie sabe lo que hay adentro, solo los que han entrado. No me digas como salir pero SI muestrame como entrar. Lo unico rescatable es “ingreso al misterio, camino imprevisible lleno de desvíos “
    Me gusta ese dolor nostalgica por lo antiguo y verdadero. Lo del sistema capitalista no se relaciona, eso seria un texto aparte. Enfocate en la perdida de fantasia. Se puede combinar el materialismo con el arte, tambien es otra opcion (no elegir uno o el otro).
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