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253 min
Ana, mi prima.
Amor |
02.12.13
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Sinopsis

Es un relato verdadero, no soy un escritor, no se me dan las palabras, solo escribo lo que pienso y siento al no tener a nadie con quien hablarlo. Últimamente, ni con mi propia novia puedo hablar puesto que no le gusta hablar de sentimientos así que aquí lo tienen. Tristemente esta historia ha terminado, la he actualizado para cubrir los últimos hechos, espero no haberles quitado mucho de su tiempo.

EDITADO EN: martes 6 de mayo de 2014

EDICIÓN #2 EN: Miércoles 24 de junio de 2015.

EDICIÓN #3 EN: Miércoles 29 de julio de 2015.

 

EDICIÓN #4 EN: Lunes 25 de enero de 2016. Leer la actualización después del *

 

 

 

Primero cambiaré los nombres, ella será Ana y sus 2 hermanos Alan y Felipe. de 15, 18 y 21 años respectivamente  (a la fecha en que empecé a escribir esto, no recuerdo cuándo fue...) y sus edades son las reales. La mía? 17 y me llamo salvador (ya voy a cumplir 19 el 7 de enero del 2014).

 

Cómo empezó todo.

 

Comencemos mencionando que sí, Ana es mi prima, aunque prima lejana, si esto fuera algo que tuviera que ver con sexo no importaría, es familia lejana de tercer grado, explico que es eso de lejana mucho mas abajo...

Nos decimos primos de cariño desde hace muchos años, prácticamente "primo" es un término utilizado para decir, estamos emparentados de alguna forma, y hay muchísimas de tener a un primo... Aunque yo considero que debería haber otro término para esa gente, para mi "primo" es el hijo/hija de algún hermano o hermana de alguno de tus padres, más que eso ya no los considero "primos" como todos, pero al no haber otra palabra para llamarlos mas que primos lejanos o de segundo o tercer grado etc.. tengo que hacerlo así.

Yo solía juntarme con su hermano

Alan a los 10 años aproximadamente, en reuniones familiares. Ana era una niñita, una beba de apenas 7 años y yo 10... nada como para mencionar mucho, excepto 2 cosas a esa edad que nunca se me quitarán de la cabeza, una que alguna vez caminábamos por ahí y de repente se me ocurrió ver mi pene y decir algo que no recuerdo, estábamos Ana, Alan y yo, ella se miró abriendo un poco el pantalón y dijo "yo no tengo". Ambos nos reímos, pero Alan siendo 6 meses mas grande que yo y amargado como siempre, solo hizo un ruido raro y continuamos caminando. La segunda cosa fue aún más embarazosa de comentar pero en fin, todo este tema es de mucho peso para mi...

Salí de bañar, ya a los 12 o 13 años, y Ana estaba en el cuarto viendo la tv y le dije que no me fuera a ver desnudo así que me voltee, y abrí mi toalla para cubrirme por delante, así que Ana pudo ver mi trasero, solo que era una niña y no importó mucho pero ahora que lo recuerdo espero que ella no lo haga..

En fin, a esas edades fue lo único que pasaba como para comentar... Bueno, eso y que una vez ella estaba brincando en la cama, peligroso pues la cama tiene unos barrotes un tanto peligrosos, y es curioso ahora que lo pienso que desde esa edad sintiera que debía protegerla aunque no me llevaba mucho con ella... Le dije que dejara de brincar, que se iba a lastimar, y por estar tratando de hacer eso, de detenerla, no se si me empujó, yo me caí o un poco de ambas pero el caso es que me caí sobre uno de esos barrotes y me abrí en la entrepierna del lado derecho, unos centímetros más y........

Y mi abuela tuvo que coserme, si... MI ABUELA que no es médico, era maestra y le gusta coser... me cosió la entrepierna, no fue tan grave pero... es algo que ya quedó marcado para siempre.. En mi memoria, y en mi entrepierna :/

 

Después de eso seguí juntándome con Alan para jugar videojuegos, sin hablarle casi o nada a Ana, era una niña y era muy molestona, eso sin mencionar que si le pasaba algo a ella o empezaba a llorar, la culpa siempre, SIEMPRE, recaía sobre Alan, Felipe y yo, así que le dábamos su espacio para no meternos en problemas, y mas que nada porque al juntarnos hablábamos de cosas como novias, fiestas, sexo... cosas para las que ella estaba muy chica (por ahí de sus 12/13 años) nosotros 15, 16 y 19.. En fin pasó mucho tiempo sin que habláramos más que 3 palabras por pura cordialidad.

Nos dejamos de ver un tiempo después de eso ella estaba por cumplir 13.

La siguiente vez que nos vimos empezamos a hablar más, Alan comenzó a ser mas reservado, y yo a encontrar mas cosas en común con ella y a ver que me gustaba pero sin pensarlo más de 5 minutos porque a esa edad lo sentía como algo muy malo aun y elegía olvidar rápido el tema.

Después más o menos a la mitad de sus 13, nos vimos de nuevo en Cuernavaca como siempre, en la casa de mi abuela, vimos una película y ella por molestar, se fue a mi cama, en esa ocasión estábamos Alan, Ana y yo en la misma habitación, con una cama sencilla, mas bien como un sofá-cama, algo raro de describir y una cama matrimonial al lado. Ella se tiró a sus anchas en el medio de la cama, yo, aun en la inocencia de lo que estaba pasando la quité jugando a empujarla, pelear el espacio y en fin, acabamos llegando a un acuerdo, cada quien un lado de la cama.

Vimos la película muy tranquilos y al acabar había mucha flojera y cansancio en el ambiente así que empezamos a actuar extraño, revolcarnos en la cama, molestar al otro acostándonos sobre él, etc. Eso fue un cambio muy drástico para mí porque no le hablaba, no teníamos nada en común y tras hablar un par de veces pasó eso? Todo esto me daba vueltas en la cabeza cuando me tuve que ir de ahí..

Dios, no podía pensar en nada más que en ella en ese momento, pero estaba mal, no podía ser.. me estaba enamorando...

 

Bueno, una parte importante de esta historia es Minecraft, el jueguito ese de PC... aunque no lo parezca, pinta mucho en esta historia.

Recuerdan esas cosas que les dije que teníamos cada vez más en común? Minecraft se volvió una de ellas, esos primos me introdujeron a ese juego y me pareció divertido, así que la miré jugar, la agregué en Facebook no sé con qué pretexto y al principio no hablamos mucho por ahí pues ella apenas lo abría...

Ella estaba en un servidor en inglés, recién había conseguido un "trabajo" dentro del servidor, algo que le había costado mucho, de convencer al dueño de que era apta para el puesto etc.. pero yo quería jugar con ella, así que me puse a buscar un servidor para entrar e invitarla, también a sus hermanos pero ellos no eran tan jugones como nosotros así que no entraban mucho, entonces solo estábamos ella, yo y un montón de desconocidos. Acabamos haciendo nuestra casa juntos así que hablábamos bastante por ello en Facebook, ella olvidó por completo el servidor en el que estaba anteriormente, yo sentía por varios motivos que era porque quería estar y jugar conmigo, eso sentía pero no quería creerlo, aún lo sentía mal.

Estuvimos en ese servidor un buen rato, de repente cerró y buscamos otro al cual irnos, le pregunté que si su hermano jugaba en alguno, me dijo que sí pero que estaba en inglés...

 

Yo- pues vete con él a jugar que yo me iré a buscar uno en español-

Ana- No, hay que buscar uno para jugar, anda!-

Yo- Está bien busquemos uno-

Yo- Encontré uno!-

 

Entramos y le dije:

 

Yo- Y? hacemos casa juntos?- (para ahorrar tiempo y todo eso, puse como excusa)

Ana- Si, está bien- Me respondió.

 

Entonces empecé aun mas a notar que quería jugar conmigo (o eso estaría pensando porque me gustaba?) En fin, seguimos jugando y surgió la idea de crear mi propio servidor y que ella me ayudara... Vamos a poner pausa a esta parte para comentar algo que pasó mientras aún jugábamos en el otro servidor.

 

Nos fuimos a unas vacaciones en casa de un tío en Valle de Bravo (bonito lugar de México)

Su casa es un rancho, no como lo que se imaginan como un rancho, es decir, tiene una linda casa en medio de sus plantíos de maíz y otras plantas, tiene caballos y ese tipo de cosas de campo, pero su casa es bastante moderna y linda. En fin, ese tío solo tiene un hijo pequeño y una esposa asi que su casa es de un piso con 2 habitaciones, una gran cocina, un buen comedor y un cuarto de entretenimiento. Afuera en la entrada de la casa una especie de terraza con 3 sillones de tres, dos y un asientos. Al llegar y verlos, ambos corrimos a pelearnos por el grande de 3 asientos, tal y como pasó con la  cama matrimonial que mencioné hace un rato, acabamos llegando a un acuerdo, estando los 2 acostados en el sofá, turnándonos el lado, etc. También fué su hermano Alan, pero él decidió quedarse en el sofá de un asiento a jugar videojuegos. Literalmente sin hacer nada, pasábamos ahí horas, acurrucados, abrazando los pies del otro, cubriendo al otro por turnos por el frío que hacía... en fin, si hacíamos alguna actividad, o íbamos a comer siempre regresábamos a ese sofá...

Finalmente, llegó la hora de dormir. Íbamos a quedarnos 4 días inicialmente, pero dónde si sólo había 3 recamaras? Tiendas de acampada. Ya estaba planeado, éramos: el tío y su esposa en su cuarto, también iba otra tía, quien se quedaría en el cuarto del niño junto con la madre de Ana, Alan y yo nos quedaríamos en una tienda de acampada y el niño y una prima un año mayor que él (9 y 10 años) y Ana debían quedarse juntos en la otra, pero todos odiamos a esos primitos de 9 y 10 años, por lo que Ana fue a pelearse con su madre que simplemente no iba a dormir con ellos, a falta de espacio, su madre accedió a que se quedara con Alan y conmigo en nuestra tienda, casi muero al escuchar que podría dormir junto a ella (y solo estamos empezando)

Así que empezamos a ver cómo nos íbamos a acomodar en esa tienda, decidimos turnarnos... Todos queríamos en medio por el frío que hacía así que como se supone que sólo estaríamos 3 noches ahí era perfecto, cada noche, alguien diferente en el centro, según mis extensos cálculos matemáticos, estaría junto a ella al menos 2 de las 3 noches que estaríamos ahí, y así fue, pero no en la primera noche. La primera noche Alan, al entender que estaría durmiendo junto a su hermana, hábilmente decidió que le tocaba en medio, pero ese gusto solo le duraría una noche :D

A la segunda noche le tocó a ella en medio, y de nuevo, al igual que en la cama y el sofá, nos pusimos a jugar a pelear por el espacio, y ella acabó acostándose sobre mi brazo, al final lo quité pues si era incomodo para dormir, sólo puse para molestarla en forma de juego.

A la tercer noche, me tocó en medio, pero, tuvimos problemas de arañas e insectos. Removimos todo, cambiamos la orientación de las bolsas de dormir y deje que ella tomara mi lugar en medio (por el frío.. bendito frío) seguimos jugueteando sobre el espacio, empujarnos etc y a pesar del miedo a encontrar más arañas dentro de la tienda, su hermano estaba completamente dormido, entonces en una especie de juego, de nuevo puse mi brazo donde iría su cabeza, así nos quedamos un rato, como para ver quién aguantaba más. Le dije que porqué no se hacía un poco mas hacia mi, y puso su cabeza sobre mi pecho, fue lo mas lindo que he sentido en mucho tiempo, nos quedamos así un buen rato, creo que ella se durmió y yo seguía despierto sin poder creer que algo así estuviera pasando, pero más raro aún, que a ella no parecía molestarle en lo más mínimo. Finalmente llegó el final de las vacaciones, pero el tío nos ofreció quedarnos unos días más, y Alan, como recordarán, además de apartado y amargado, también resultó ser un gran enemigo de la naturaleza, por lo que él decidió irse con su madre a México.. no lo podía creer, Ana se quería quedar a pesar de eso es decir, por qué querría quedarse? el tío no nos cae muy bien, su hijo menos, su esposa es la única que nos cae bien en esa familia... porque querría quedarse? si yo digo que también me quedo se quedará? si yo digo que me voy, cambiaría ella de opinión y se irá y fin de la historia? A pesar del tío, su hijo y su primita de 10 años decidí jugármelas todas y decir que me quedaría, entonces así fue, la tía se marchó, su madre se marchó, su hermano se marchó, solo quedábamos ella y yo para dormir la siguiente noche en la tienda, me había emocionado y pienso que ella también aunque en ese momento nada era claro. Pero, nos dieron la gran sorpresa de que ya habían quitado las tiendas de acampada, me moleste mucho, arruinando lo que pudo haber sido la noche perfecta, con ella, sin su hermano, sin su madre cerca (quien es algo temperamental) todo pintaba bien para esa noche (repito, nada de sexo, yo solo planeaba y añoraba acurrucarme con ella) pero se arruinó y cambiaron la distribución a la hora de dormir, ahora el tío, su esposa y su hijo dormirían en un cuarto, yo en el de entretenimiento y ella y la primita de 10 en el cuarto del niño... Horrible. No era eso para lo que me había quedado, me quedé para estar con ella y eso no era lo que estaba pasando.

A la mañana siguiente nos acostamos de nuevo en el sofá de la terraza, y comencé a hacerle masaje en la cabeza, entre caricia y masaje, y después ella a mi... fuimos a unas actividades, de aquí para allá, nos cansamos mucho, nos bañamos y nos fuimos a echar en la cama donde ella durmió la noche pasada, una cama realmente pequeña, de nuevo, ya sabrán, peleamos el espacio (que no era mucho) y acabamos acostados muy juntos, de nuevo. Ella boca abajo sobre mi pecho, comencé a acariciarle la cabeza de nuevo, pero llegaron los tarados inútiles y molestos primitos a joder, a brincarnos encima y a lastimarle la espalda a Ana, lo que la hizo moverse de donde estaba, eso fue el colmo, nos fuimos al cuarto de mi tío, cama más grande, más cómoda y le dijimos a los niños que nos molestaran después, que estábamos cansados y que solo queríamos un rato de paz. Se fueron y una vez más (si no adivinan que pasó en este punto son muy distraídos....) así es, nos peleamos el espacio y acabó de nuevo sobre mi pecho, esta vez más cómodos los 2 y más juntos y comenzó a acariciarme la cabeza, estuvo así un rato y después me pidió que lo hiciera yo, realmente le encantaba, se aceleró su respiración, sentí su corazón latir mucho más rápido (y hasta lo escuché entre sus respiraciones) y finalmente comencé a hacerlo más lento y relajado y se calmó... si me lo preguntan, eso fue una especie de orgasmo. También mi respiración y pulso se aceleraron en ese momento pues sabía que le gustaba cómo se sentía y yo estaba disfrutando tanto tenerla ahí conmigo acariciándola acostada conmigo... Se calmaron las cosas y ella se durmió, más o menos 45 minutos ella estuvo dormida y yo acostado acariciándole de  vez en cuando la cabeza, pensando, esto no puede ser verdad, debe ser un sueño, no puede ser que tenga a la niña que me a gustado hace tanto acostada dormida conmigo, que aparte es mi prima!

 

-Esto está mal!- Pensé.

 

Decidí despertarla lento, y decirle que fuéramos a hacer algo o algo así porque eso de estar dormidos en la casa de alguien, en SU cama como invitados no estaba muy bien, y al intentar moverme para levantarme, me rodeó con sus brazos la cintura y me detuvo. Otra de las mejores cosas que he sentido nunca, mi corazón se hizo una pasa en ese momento pensando que eso era lo mejor que me podría pasar con ella, y que podía ser la última vez que pasaría...

Al día siguiente después de eso me deprimí, primero porque todos la estuvimos molestando con que se hiciera novia de uno de los lugareños, un tipo bastante culto y bien parecido para ser un tipo de rancho, se llamaba Erick me parece... después en la noche le volví a hacer una broma relacionada con Erick mientras veíamos los juegos olímpicos (a los nadadores) y le decía que si le gustaba algún nadador, se hizo platica y salió mi broma sobre Erick. Al principio se molesto y después la noté con ganas de llorar, me extrañó y le pregunté el motivo, no me quería decir al principio, pero me acabó diciendo que ese tal Erick se parecía mucho en como se ve y en forma de ser a un tipo que le gustaba en su escuela que nunca le hizo caso y que creo que la trató mal... y la abracé, me disculpé, a la fecha no creo que haya sido suficiente, y ya, después esa noche me deprimí, primero por sentirme un pedazo de mierda al hacerla llorar con algo así me empecé a sentir mal conmigo mismo, y me la pasé esa noche y todo el día siguiente pensando, meditando, si sería buena idea decirle que la quiero, si eso arruinaría lo bueno que ya había, si al decírselo se enojaría, se sacaría de onda, y simplemente provocaría un ambiente de tensión al vernos cada vez... NO, preferí callarme mi secreto, esperar a volverla a ver y ver cómo se daban las cosas, si aún parecía mostrar algún tipo de interés en mí o si sólo fue una cosa de vacaciones y entonces decírselo o no... finalmente regresamos a México, de nuevo a la cama donde inició todo, la cama matrimonial, nos acostamos, esta vez sin pelear el lugar, solo nos acostamos y acurrucamos juntos, a hablar, de porque estuve callado desde la noche anterior (en serio, en todo el día habré dicho unas 3 palabras mientras meditaba todo el asunto) pero no se lo podía decir por la conclusión a la que había llegado, no decírselo, al menos no por ahora. En ese momento ese secreto pasó a ser mas secreto que los códigos de lanzamiento de un misil nuclear capaz de destruir el planeta, en ese momento, contarle ese secreto (que la amo) a ella o a cualquier persona sobre la faz de la tierra implicaría toda una serie de problemas, que podían resultar en no verla jamás o si sólo se lo decía a ella, en que no quisiera volver a hablarme nunca. Preferí quedarme con lo que tenía a arruinarlo todo. Finalmente seguimos jugueteando, empujando, acariciando la cabeza (a lo cual denominamos "Fichifichifi") y ella me plantó un chupetón en el cuello y dijo:

 

-Ja! Te deje rojo el cuello-

 

No entendí de qué hablaba. Nos llamaron a comer, me lavé las manos y en el espejo vi el chupetón, me saqué de onda pero dije, en fin, quién preguntará por esto... Después de ese día fuimos a un parque acuático... el cual me sirvió de excusa para cubrir el chupetón como un supuesto arañazo en el cuello en alguna atracción acuática... Finalmente fuimos Alan, Ana y yo a una especie de río ficticio, donde das vueltas a un circuito redondo interminable, donde al dar unas vueltas ella me abrazó con el pretexto de que la cargara, simplemente, otra de las cosas que no olvidaré... hicimos un plan para des hacernos de su hermano con la corriente del río y nos quedamos solos un rato charlando, después nos reunimos con el tío y los demás para irnos.

Y esa fue la última vez que la vi por vacaciones.

 

Ahora sí, retomamos el tema del servidor.

 

Nos quedamos en que surgió la idea de que yo abriera mi servidor de Minecraft y como a ella le gusta el juego que me ayudara, genial, un motivo o excusa mas para hablar con ella! (estaba por cumplir 15 para este punto) Y así fue, lo creamos y todo bien, pero un día entré y ella parecía algo enojada, no entendí porque, repase una y otra vez nuestra conversación de ese día y del día pasado en Facebook y la conversación del juego, como ella se veía muy molesta y conmigo además sin motivo aparente me disculpe por lo que sea que le hubiera hecho y me fui a dormir confundido y triste, uno de los peores días de mi vida, la había hecho enojar y además no supe por qué. Al día siguiente leí un mensaje que me mandó mientras dormía que decía:

 

Ana- Perdón, fui grosera y no tenía por qué, pero estaba molesta.- No esas palabras pero es la idea... y le respondí:

 

Yo- No importa, si estabas molesta lo entiendo pero espero que un día que estés más calmada me digas para no volver a hacer lo que te hizo enojar-

Ana- Si te digo te vas a sacar de onda-

Yo- Dime-

Ana- Ok te diré, es que me gustas, y me puse celosa por lo que pusiste de la tipa en Facebook-

 

Resulta que 2 dias antes puse que le había escrito algo hermoso a una chica de argentina tan lindo que daban ganas de llorar, lo que no expliqué es que eso que le escribí era como una carta de adiós porque dejamos de hablar y quería despedirme de ella de una linda forma pues hablamos diario por internet casi un año y la quería mucho, pero le estaba diciendo adiós.

 

Se lo expliqué a Ana y entendió, pero en el momento que leí "es que me gustas" todo mi mundo se volvió como una fantasía, un sueño hecho realidad. En este momento, sigo sintiendo que es un sueño, que estoy alucinando o que estoy en coma y que no puede ser que la chica con la que quiero estar hace mas de 2 años de repente me haya dicho que me gusta, eso aclara muchas cosas, crea muchas preguntas nuevas, plantea nuevos problemas, en fin, es algo que en verdad no esperaba escucharle decir NUNCA, y después de haber tenido una de mis peores noches con ella, pasó a ser el día mas feliz de mi vida, el día en que me enteré de que mi prima también siente algo por mí. Le dije o hice entender, que ese día que estuve sin decir palabra que era por eso, porque yo la quiero, le dije que esto no deberíamos estarlo diciendo por Facebook y ella dijo que me lo iba a decir en persona en navidad... faltaba mes y medio aún, y como le pregunté por qué se había enojado ese día, me contestó la verdad... Finalmente comenzamos a planear como vernos mas seguido, el problema es que siempre para verla a ella uso el pretexto de que quiero ver a Alan para jugar videojuegos con él... no puedo solamente decir, eh, quiero ir a ver a Ana, sería muy raro. Basta con contar una pequeña anécdota para que entiendan por qué no puedo solo hacer eso...

 

Al regresar del parque acuático llegamos de nuevo a la cama en que inició todo, nos acostamos ambos en la misma cama para ver una película nuestra abuela entró y la vio acostada sobre mi pecho, dijo algo y se fue, después regresó y sin motivo alguno se llevó a Ana a otro cuarto a dormir y apenas eran las 9 pm... después de eso llegó la esposa del tío y le preguntamos que a que se había debido eso. Nos comentó que la abuela al salir del cuarto le comentó que que nos pasaba a Ana y a mi, que porque estábamos así tan, cariñosos... y que por eso se la había llevado tan temprano de ahí...

 

Entonces es por esto que no puedo solo decir que quiero ir a verla a ella específicamente, si no que debe haber algún motivo intermedio, como es ver a su hermano, una vez hecho eso ya estando en la misma casa me voy con ella usando el pretexto de que como me está ayudando con el servidor necesito enseñarle algunas cosas en la PC. Eso o vernos a escondidas que fue lo que hicimos hace poco.

 

Al hacer planes o idear formas de vernos hablando por facebook, repentinamente me dice que por que no nos veíamos ese mismo día a las 3 de la tarde? (eran cosa de las 11 am) y en la plaza en la que quería que nos viéramos queda algo lejos de mi casa y no sabía llegar, comencé a averiguar como ir, que camiones tomar, que excusa darle a mis padres para ir hasta ayá teniendo dos plazas mas a tiro de piedra, y ella, que excusa le daría a su madre? en fin una serie de complicaciones, el chiste es que nos acabamos viendo cosa de las 4 pm y ella debía estar de regreso a las 7 en su escuela para que nadie sospechara nada, porque ahí a esa hora la esperaba ver su madre en la escuela y la plaza en la que quedamos  estaba cerca de su escuela, en fin nos vimos a las 4, vimos una película y al salir la acompañé a la escuela, pero no queríamos separarnos así que seguimos caminado, platicando en lo que llegaban las inminentes 7pm. Nos sentamos a la puerta de la escuela a charlar un poco sobre cuando mas podría ir a verla de ese modo, e ideamos varias formas de vernos en secreto sin que nadie, nadie supiera o sospechara nada si quiera.

Finalmente llegó la hora de la despedida, nos levantamos, me dio un beso en los labios que no esperaba, uno corto pero con sentimiento, creo que su primer beso, nos abrazamos un momento y simplemente, tomamos nuestros caminos hasta poder vernos una vez más.

 

 

El diario.

 

Bueno, pues hoy día en que escribo estas palabras es 10 de noviembre del 2012,  he decidido hacer o continuar esta historia como una especie de diario ya que lo que he contado anteriormente llegó hasta la fecha actual, y como esto es algo que en cierta forma es prohibido, estar con tu prima... no lo puedo comentar con mucha gente. Hay opiniones diversas en cuanto a este tema, pero lo cierto es, que como ya dije, la familia de ella (Ana) y la mía, definitivamente creemos que no lo aprueban así que contarlo a alguien es peligroso porque pueden enterarse y podría resultar en no verla nunca mas, lo escribo por ese simple hecho de no poder comentarlo con nadie cercano... Si lo que buscáis es sexo rudo con tu prima... búsquenlo en otra parte...

 

Bueno, dejando de lado el prorrogo, comencemos.

 

Hace unos días, exactamente el viernes 2 de noviembre, fui con mis primos Alan y Ana a Cuernavaca a pasar el fin de semana, ellos tenían puente así que nos fuimos desde el viernes.

Mi padre me llevó con ellos para irnos los 3 con su madre... fue un momento bastante curioso pues era la segunda vez que nos veíamos desde que comenzamos como novios Ana y yo, saludé a su madre, a su hermano, pero a ella, no pude ni verla a los ojos. De todo lo que habíamos hablado en Facebook si la miraba, me iba a abalanzar sobre ella a besarla, ya recapitulando, creo que ni hola le dije...

En fin, me despedí de mi padre, nos subimos al auto, ella adelante, yo atrás con Alan, y todo el camino hablamos de lo habitual, coches, videojuegos, armas, etc, los temas que tengo en común con Alan, pero mientras hablaba, no podía evitar pensar que tenia Ana en la cabeza sobre aquello, en que estaría pensando... y pues yo tenía que actuar normal para que Alan no sospechara nada, y así fue, no lo hizo.

 

Una de las cosas que Ana y yo hablamos por Facebook es que era muy importante que viniera Alan a este viaje para pues... investigar, su posible reacción a decirle que salía con su hermana, que además era mi prima, así que estábamos algo nerviosos de como podía resultar eso...

En fin, llegamos a Cuernavaca... nos tiramos en la sala a jugar PS3 y mientras jugaba con Alan, Ana y yo intercambiábamos unas miradas que eran sumamente fáciles de interpretar por ambos lados. Decían algo como... Quiero estar contigo. Deja de jugar eso, ven y abrázame. Me hice el idiota con mi primo, perdía a propósito, no jugaba bien, etc, y le dije sabes que, no estoy jugando bien, me iré a acostar en la cama, fui, me tumbé, me puse a ver cosas en el iPad y un rato después... llegó mi prima a la cama. Asumo que se tardó un poco para que no fuera tan obvio con su hermano, y llegó directamente a abrazarme, la abrasé y nos quedamos así un rato. Después nos pusimos a hacer cosas en el iPad, charlar etc...

Pasó el día, nosotros ahí acostados. Llegó la noche, ella se fue abajo como siempre a dormir en el cuarto con su madre, y yo me quedé ahí a dormir, ambos nos quedamos en un cuarto grande, con 2 camas matrimoniales, baño propio completo... es una casa bastante grande es mas, se las describo de una vez.

Tiene espacio para 3 coches adentro, al cruzar la puerta que da a la calle, lo primero que vemos es unas escaleras que dan a la puerta de la casa, a la derecha un jardín de unos 15x10 metros y una alberca redonda mas al fondo... la alberca tiene una especie de isla donde el agua es mas baja, también tiene unos bancos de piedra dentro de la alberca para sentarse, y están hechos para tomar bebidas desde dentro de la alberca, ya que hay una especie de mini bar frente a los bancos, nunca se le a dado uso en realidad pero es una pasada...

A la izquierda de las escaleras se encuentra el garaje para los 3 autos, una especie de fuente mas a la izquierda... no  imaginen una fuente hecha y derecha, mas bien es como un conveniente amontonado de rocas que dejan caer y fluir el agua hasta abajo, donde hay una bomba que la regresa arriba...

 

Al entrar a la casa tenemos una pequeña sala a la izquierda, subimos unos cuantos escalones y aquí a la derecha se encuentra otra fuente esta si, hecha y derecha, y la puerta del cuarto en el que duerme Ana. A la izquierda tenemos un comedor, pegado a él la cocina solo separados por una media barda con un arco (siempre he amado el diseño de esa casa)

 

Ahora, de nuevo entrando a la casa desde las escaleras esta vez hacia la derecha, tenemos unas escaleras que suben hasta el segundo piso, aquí a la derecha se encuentra el cuarto de la dueña de la casa, que consta de una cama matrimonial, 2 individuales a sus lados, una pequeña terraza que tiene vista a la alberca y jardín... baño propio completo y todo sin quedar apretado el paso en lo absoluto...

Siguiendo de frente vemos la sala en la que se encuentra el televisor donde jugamos, con solo un sofá para 2 y uno individual... a la derecha de la sala, un baño más, completo también, y finalmente, 2 recamaras, la de la izquierda es igual a la de la derecha solo que sin baño propio... en fin, si tenéis buena memoria... podréis ubicaros bien después de memoria... Ahora si...

 

Ana se encontraba en el sofá para 2, yo en el individual, y Alan en una mesita cuadrada de madera que está en el centro. Cuando me fui a la cama, me fui al cuarto de la derecha a la primer cama, ahí fue donde ella me alcanzó, esto para que tengan una idea nada mas... y bueno... llegó la noche, yo me quedé en la primer cama, Alan en la segunda, y como ya era tradición, todas las noches nos desvelábamos charlando de chicas, juegos, etc, todo lo de siempre pero mas que nada de sexo, trivialidades, también solíamos ver porno y comentarlo... algo muy curioso eso en verdad.. En fin, ese era el momento, ese es el único momento del día en que puedo hablar con él con seriedad de temas importantes, así que comencé diciéndole que yo no movería un dedo por mi hermana (pues la odio) pero que él como es, que nunca había entendido bien la relación que él llevaba con Ana, esto con el afán de ver si es el típico hermano que sobre protege a su hermana, si la cuida de los novios que tiene etc. Me acabé dando cuenta de que la quiere y cuida mucho pero también le da su espacio y respeta sus decisiones. Para mi propósito, eso era música para mis oídos... pero aún estaba el tema... además de que el era mi amigo y mi primo, ella era su hermana... y mi prima! Muchos clichés se cruzaban ahí, no salir con la hermana de tu amigo, no salir con tu prima... no hacer ambas al mismo tiempo... fuera yo solo amigo de Alan seria una cosa, pero su primo también, quien sabe, su reacción podría ser otra a la que esperaba... pero... como un rayo de luz que lleva al cielo (aclaro, soy ateo, es solo una expresión) repentinamente dijo que si me podía preguntar algo, y yo... demonios... ya lo sabe... y me preguntó:

 

Alan- Oye es que un amigo llegó y pregunto algo muy raro,  que me sacó de onda-

Yo- Que es..?-

Alan- Pues me preguntó que que pensaba yo de que saliera con una prima-

 

Mierda, estaba seguro de que sabía y de que solo estaba aplicando la de... "es que le pasó a un amigo" pero me contuve y solo dije:

 

Yo- Y?-

Alan- Y pues de momento no supe que decirle, pero ya que lo pensé le dije que dependía-

Yo- De que?-

Alan- De que tan cercana sea, es decir, si es hija del hermano de tu padre, pues es lo mas cercano que hay en cuanto a primos y que eso si no estaba bien-

Y- Y de primos mas lejanos que piensas tu?-

Alan- Eso le dije, que si son mas lejanos pues no pasa nada, que por mi estaba bien-

 

Me pareció una señal, me pareció que sabía la situación con Ana y quería decirme que no tenia problemas con ello, hablamos otro rato del mismo tema, de en que situaciones estaba bien o mal, de hermanastras, primas, etc, pero para como siguió la conversación, aparentemente él no sabía nada... La idea con Ana era solo averiguar su reacción, no decirle, pero ciertamente, nos ayuda y nos alivia mucho que sepa, y lo mas pronto posible, así que lo pensé un momento, y mi corazón se aceleró a 200ppm... le pregunté:

 

Yo- Quieres dormir hoy?-

Alan- Que si tengo planes de hacerlo? si, eventualmente si-

 

Me quedé callado como 2 minutos y mi pulso no hacía mas que aumentar, asi que me pasé a su cama (pobre, debe haberse asustado bastante en ese momento) le mostré mi pulso, me quedé ahí otros 2 minutos sin decir nada y él viéndome raro (con todo derecho) y finalmente lo dije, de bombazo, de una, de golpe..

 

Yo- Estoy saliendo con tu hermana-

Alan- Que?!-

 

Me pasé de su lado para decirlo lo mas bajo posible y que no nos escuchara quien estaba en el cuarto de al lado... no se si mi volumen fue exageradamente bajo o fue de esos "Que?!" que dices cuando no puedes creer lo que acabas de escuchar... Lo repetí un poco mas fuerte:

 

Yo- Que estoy saliendo con tu hermana-

 

Nos quedamos callados como 30 segundos, yo esperando recibir un porrazo en la cara... pero no, simplemente dijo...

 

Alan- Aaah y por eso me preguntabas todo lo de hace rato...-

Yo- Sip-

Alan- Y cuando te dije lo de mi amigo, te has de haber sacado de onda. Creíste que ya sabía?-

Yo- Mmm no, en realidad no, pero fue muy raro que sacaras el tema a decir verdad-

Alan- Si me imagino, desde cuando?-

En realidad no se que le respondí, solo le dije que:

 

Yo- Recuerdas ese día que fue su madre por calificaciones a la escuela y ella a la plaza con sus amigas... no fue con sus amigas, fue conmigo...-

Alan- Malditos...-

 

Bueno, el momento crucial pasó, se lo tomó bastante bien, charlamos otro rato y nos fuimos a dormir.

Al día siguiente al ver a Ana ahí al despertar, me hizo sentir tan feliz al instante, además de que se acostó conmigo un momento, siempre que la siento abrazándome  no puedo pensar en nada, absolutamente en nada mas que en ella, en su aroma, su cabello, y mi piel se vuelve como un nervio entero, estoy atento a cualquier punto en el que ella y yo nos tocamos, siento su pulso en cada punto y sus ojos... joder, sus ojos, ella no me cree, pero lo primero en que yo me fijo al ver a una chica es en sus ojos.. y al tenerla tan cerca si miro a sus ojos no podría dejar de besarla nunca, así que debo distraerme mirando al techo o a otra parte, ya que, soy su primer novio, y la primer persona a quien besa, y no quiero hostigarla mucho, quiero darle su espacio, que esté cómoda, y no sé, tal vez ella quiere que la bese mas, tal vez no, pero ciertamente si la atosigo cada minuto con un beso cada que miro sus ojos, no creo que sea la mejor manera...

Transcurrió el día, bajamos a desayunar, regresamos y Alan se puso a jugar. Yo aun no le decía a ella que Alan lo sabía todo ya, así que le dije mientras nos abrazábamos:

 

Yo- Ya le dije a Alan-

Ana- Que le dijiste-

Yo- Todo-

Ana- Todo todo?-

Yo- Si-

Ana- Y????-

Yo- Pues, salió bien-

Ana- Cuentaaaa-

 

Me pidió que le contara y así hice, pueden releer lo que puse arriba :3

 

Y así pasó el día hasta la tarde, que fuimos a casa de mi abuela a festejar el cumpleaños de uno de los ya antes mencionados primos molestos, el más pequeño de 8 cumplía 9. Fuimos para aya, llevamos el play y el se puso a jugar de nuevo... Si leyeron todo lo anterior, recordarán la cama donde empezó todo... bueno, pues ahí nos acostamos de nuevo a verlo jugar... después jugué yo un rato, sin mucho interés la verdad pues tenía a la chica que siempre he querido ahí conmigo abrazándome, cada que moría, aprovechaba para acariciarle la cabeza o juntar la mía con la suya, deje de jugar poco tiempo después y la seguí abrazando, fuimos a comer y al regresar, ya noche, el cuarto estaba ya ocupado, así que nos fuimos al de mi abuela, esta tiene una cama king size donde cabemos los 3 perfecto, estábamos algo cansados así que nos acostamos Ana y yo medio tapados por las cobijas y él jugando con mi iPad, ya sabía todo, así que Ana simplemente me abrazó y nos quedamos así cosa de 2 horas.. Ana durmió y despertó unas 3 veces en ese tiempo... pero, como había mucha gente en la casa, de repente entraba su madre, nuestro tío (el padre del cumpleañero) y cada que eso pasaba reaccionábamos pegando un brinco y separándonos... algo bastante molesto a decir verdad, lo único que queríamos era dormir, ella pudo, yo no, si nos dormíamos ambos y entraba alguien y nos veía dormidos juntos hubiera sido terrible, así que como siempre, ella dormía y yo me quedaba entre sueño y realidad, deseando que ese momento fuera eterno, pensando en lo mucho que la quiero y lo mucho que desearía que los demás supieran para no tener miedo a que nos descubrieran así...

Finalmente, nos regresamos a la casa de la abuela de Ana porque al día siguiente regresaríamos a México temprano... llegó la mañana, despertamos, desayunamos, y simplemente empacamos todo y partimos... al llegar aquí, nos quedaba de paso que su madre me trajera hasta mi casa, y así hicimos, me trajo... se bajaron para conocer un poco nuestra casa que de momento estaba en obra así que estaba hecha un chiquero... y pues ya cuando se iban nos quedamos los 2 en mi cuarto, su madre los apuraba a bajar para irse y simplemente la agarré, la abrasé, la bese rápidamente en la mejilla (de nuevo, porque desconozco que tanto miedo le tiene a besar a alguien por ser nueva en ello y no me gusta parecer desesperado besándola a cada momento que tengo... la acompañé hasta abajo, y mientras se marchaban no dejé de mirarla a los ojos a través de la ventana. Noté su tristeza.. asumo que notó la mía, pues contento no estaba de que se fuera... y finalmente, se fue.

Yo me subí a mi cuarto a escuchar música... mala idea, hacía un clima horrible y deprimente, estaban canciones deprimentes, y después de haber pasado ese fin de semana como novios oficialmente, pasé a estar solo, sin cama, sin donde sentarme si quiera, con frío, con música que llega al alma... no pude evitarlo, me puse a llorar. Me fui al cuarto de mi hermana donde estaba mi colchón, me hice bolita y me puse a llorar, no pude más... tenía años que no lloraba, pero esta vez, se juntaron muchas cosas que no lo soporté mas, y me desahogué. Entonces me distraje con otras cosas, a ayudar en casa y le dije que había llorado, ella me dijo que también se había puesto muy triste por lo mismo, la música en el carro, mirar por la ventana con el clima que había... eso siempre es una mala idea... pero me calmo el volver a hablar con ella, el distraerme con otras cosas, y ahora, ya estamos planeando como vernos de nuevo.

 

 

 

Día presente 31 de diciembre. a las 12.42 am

 

El año está por acabar, sin embargo, tiene un muy buen tiempo desde que escribí la ultima vez, vendría de vacaciones a Cuernavaca así que no contaré lo que pasó hoy, si no una pequeña recapitulación de lo que recuerdo de hace días que llegamos aquí.

 

En el momento que escribo esto tengo la garganta hecha un nudo, el corazón latiendo a todo y con ganas de llorar, pero no puedo pues están todos aquí viendo una película.

 

Lo que recuerdo, que no es mucho la verdad no lo recuerdo todo, es que cuando llegamos a Cuernavaca Alan Ana y yo todo fue simple y sencillo,  conectamos los Playstation, jugamos y seguimos jugando, ella llevo su juego Skyrim así que cuando me aburría yo de jugar ella jugaba su Skyrim. La verdad es que teniendo 2 Playstation y a Alan para jugar nada de eso me importaba, solo me importaba estar con ella como fuera, esta era una oportunidad en un millón. Siempre al ir a casa de mi abuela en vacaciones iba con mi primo, y en esta ocasión lograr que viniera ella con nosotros fue lo mejor que pudieron pasar estas vacaciones, vacaciones largas, pasarlas todas con ella, que ahora Alan ya sabe lo nuestro, estar juntos debía ser de lo mejor no? pero el problema era... mi abuela.

No sé si ya lo he mencionado antes, pero ella ya había como sospechado o visto algo extraño entre nosotros desde aquella vez en Valle de Bravo, o mas bien, al regresar de ahí, lo cual fue hace bastante.

 

En fin, el problema es que la amo, la amo demasiado, aunque solo le he dicho que la quiero, ya explicaré porque... y bueno, como la amo más de lo que ella puede llegar a saber, siempre quiero estar con ella, por lo que nos la pasamos mucho tiempo acostados juntos en la cama, ya lo he dicho antes, sí, la cama en la que empezó todo. Pero mi abuela siempre que entra, ya que sabemos que sospecha algo raro... nos debemos separar, dejar de abrazarnos etc...

 

Menciono que llevaba escrita una buena parte en este punto pero el puto ipod crasheó y se borró... En fin un resumen es que no pasó prácticamente nada en esos días que estuvimos en casa de mi abuela.

 

Para ser sinceros ya no recuerdo nada bien en realidad pues primero pasó lo de que se borró todo... después cuando escribí el párrafo de arriba lo dejé a medias por irme a dormir, en fin, se que es algo confuso pero tratare de explicarme ahora lo mejor posible. Siento que mis párrafos no sean muy coherentes pero escribo tal y como me llega a la cabeza antes de que se me olvide de lo que iba a hablar..

 

 

Es hoy 5 de enero a las 2:38 am y es cuando retomo todo.

 

Pues me quedé en que tenía la garganta hecha un nudo, Ana me había dicho que su madre le había dado un sermón sobre el tema, no le pregunté muy bien porqué o que le dijo, así que rebobinemos un poco.

 

Después de ir con mi abuela, la madre de Ana ya quería ver a sus hijos, así a que nos vinimos al Castillo (la casa de la abuela de Ana) y aquí pasamos la tarde. Me quedé a dormir, según yo solo sería una noche, pero me quedé mas tiempo. Los días pasaron normales, de vez en vez me acostaba con ella en la misma cama mientras jugábamos Halo o veíamos a Alan jugar pero ella quería estar sobre mí pecho a cada rato, me parecía mala idea es decir, su madre estaba aquí... cerrar la puerta dicen? pues ella odia que se haga eso, aún cuando solo estemos Alan y yo en el cuarto... cerrarla con seguro? JA...

Entonces lo hizo con la puerta abierta, estábamos solo Ana y yo acostados viendo videos de Halo y ella sobre mi... Alan estaba abajo con su hermano y pues no había mas, ella, yo, la misma cama, ella sobre mi pecho.. pasó lo in evitable, entró su madre.

Al no poder reaccionar de otra forma por la posición de ambos decidimos quedarnos así aun con ella en el cuarto por el simple hecho de no mostrar culpa o que pareciera que lo estábamos haciendo a escondidas (lo cual era cierto pero no debía demostrarse..)

 

y simplemente comenzamos a hablar con ella de bajar a comer, se quedó a ver uno de los videos de Halo y al final del video nos dijo algo que no recuerdo muy bien las palabras pero fue como:

 

-Oigan, yo quería platicar con ustedes de algo..-

 

 

En ese momento pensé que estábamos muertos, que ya era hora de LA CHARLA, y no pude ver a Ana para no empeorar las cosas pero aposté a que ella también pensó lo mismo.. Nos empezó a hablar de que mi abuela había estado como rara, de que no quería pasar año nuevo con nosotros (o sea venir al castillo donde ya es tradición el año nuevo) y que si sabíamos porqué. Me tranquilizó escuchar eso pues no era del todo directamente del tema de Ana y yo pero aun así lo dijo como para relacionarlo, dijo algo como:

 

-Es que a estado muy rara, como molesta, y creo que puede ser porque han estado así todo el tiempo, acostados, sin hacer nada-

 

Esto puede interpretarse como un simple "son unos flojos de mierda hagan algo" o como un "ya dejen de estar acostados JUNTOS"

Pues pasó la conversación, la desvié mas al tema del enojo de la abuela y el tío a el tema de nosotros y no pasó absolutamente nada.

A la mañana siguiente ella estaba jugando Halo con mi prima chica de 10 años, fui con ella me senté un rato a verlas jugar sin decir nada, y en un punto ella me dijo:

 

-Ah si, mi madre me dio un sermón anoche, básicamente diciendo que no puedo estar con ninguno de los 2 a menos que esté yo jugando- (ni con Alan ni conmigo..)

 

No entendí bien pero asumí que era algo como que si no estábamos jugando algo de 3 jugadores con ella, no podía estar con nosotros.

 

Me quedé pensando en ello todo el día, y en la noche fue cuando vimos la película y yo me empecé a deprimir pues rara vez la puedo ver en vacaciones y ahora ni eso iba a ser posible por lo que acababa de pasar.

Empecé a escribirlo ese día el 31 de diciembre y fue cuando pasó lo del iPod y perdí todas las ganas de seguir escribiendo.

 

Esa noche después de la película (cuando comencé a redactar lo que pasó ese día) Alan me preguntó que que que escribía y pues lo puse al tanto de lo que había pasado, el sermón que le dio a Ana su madre y que lo que escribía era la historia de todo esto que algún día le enseñaría... en fin platicamos mucho y nos fuimos a dormir, quedamos en que tenía que hablar seriamente con Ana para poder definir que se iba a hacer al respecto.

 

Así fue, al día siguiente salimos a la tienda los 3 caminando, era buena idea pues su madre quería que hiciéramos ejercicio y que no estuviéramos tanto en los videojuegos, además nos hacía falta cigarrillos para Alan, chicles, etc.

La tienda estaba algo lejos y a Ana se le hizo raro que quisiéramos ir caminando, son unos 30 minutos a pie, pero es que a Alan le pidieron sacar el auto para ir por algo y lo chocó contra otro de la familia... Entonces no podíamos pedir el auto. Aun así, era raro querer caminar todo eso solo por chicles y cigarros.

Ana preguntó a que se debía y le dije que para platicar. Esperamos a llegar a la tienda y después de comprar las cosas nos quedamos sentados en el estacionamiento de la tienda a platicar. Comencé preguntándole sobre lo que le había dicho su madre, y me explicó bien que no está bien que como mujer se le esté encimando y acostando encima a los hombres o en especial a mi, y que si no estábamos jugando los 3 al mismo tiempo ella no podía estar ahí y no podía estar en la misma cama que yo o su hermano, eso me sonó algo extraño pero bueno, continué diciéndole que no se estaba dando cuenta de la situación en la que estábamos, no solo el hecho de ser primos, si no que el tipo de familia que tenemos, lo que la familia de ella piensa de mi, etc, hacer eso de acostarnos en la misma cama aunque sea para ver una película o jugar es lo que nos ha traído a esta situación en la que aparentemente ya no podremos estar juntos otra vez, precisamente por esta situación mi abuela estuvo como enojada y ahora la madre de Ana ya no quiere que ella vuelva a ir a esa casa, y esa era nuestra única oportunidad de estar juntos mucho tiempo, sin las vacaciones solo podemos vernos unas horas o menos a escondidas de vez en cuando en su escuela, en fin, un desastre completo, y le expliqué que había estado así pues que su madre dijera algo así significaba que decirle que éramos novios iba a ser imposible, solo imaginen la reacción si por ver una película juntos ya nos están sermoneando... A fin de cuentas quedamos en que por ahora íbamos a dejar que se les bajaran los humos a la familia y no hacer el tipo de cosas que verían raro. Nos regresamos y ya todo transcurrió normal hasta cierto punto, pues quiero estar con ella todo lo posible, abrazarla, besarla, pero la situación no lo permitía y ahora menos, con tal de seguirnos viendo sin mas regaños es lo que se tenía que hacer.

 

Después de eso pasaron varios días sin novedades, solo de vez en vez la besaba cuando se podía, jugueteaba con ella, ese tipo de cosas, solo cuando sabíamos que no había nadie que pudiera vernos a parte de Alan.

 

Pero, el día de la película, ella usó mi iPad, dudé mucho en lo que estaba yo por hacer pero al final lo hice, leí las conversaciones privadas con algunas de sus amigas en Facebook.

 

Me di cuenta de que había dejado abierto su Facebook en mi iPad cuando la agarré a media película para checar el mío. Siempre he estado orgulloso de mi honestidad, pero esta vez, no se porqué me decidí a hacerlo, supongo que es por lo que siento por ella y como nunca puedo hablar muy en serio con ella, de verdad me interesaba lo que piensa de mi, y eso es algo que claramente le cuenta  sus amigas, por una parte, le molesta que yo sea de su estatura, ella tiene 15, yo cumplo 18 en 2 días y medimos lo mismo, ella viene de familia de gente no alta pero promedio alto... yo de puros enanos, soy mas alto que casi toda la familia por parte de mi padre y madre, y aun así, de la estatura de Ana, no digo una cifra porque no me he medido últimamente, pero le dijo a una amiga algo como:

 

-Y como vas, ya andas con tu primo?-

-Si bien pero estaríamos mejor si no fuera de mi tamaño-

 

Otra cosa que dijo con otra es:

 

-...si pues se ven lindos juntos, y me parece atractivo-

-en serio? porque muchos me dicen que está :/-

 

otra más?

 

-...si estuve con Juan y casi tengo sexo con él pero no pasó nada, es muy aventado-

-yo tengo tu mismo problema pero al revés, el es muy calmado o como que le da pena-

-pues quien sabe a lo mejor después se hace aventado-

-no se, por ahora yo soy el hombre de la relación-

 

Lo que yo resumí de esto ese día de la película, que para colmo ya estaba deprimido por lo de antes, fue que no le gusta que sea chaparro (a quien le gustaría eso) esta consciente tanto como yo de que no soy guapo, siente que soy tímido y que ella es la que tiene que hacer las de hombre, o sea ser la que inicia un beso o una caricia.. aunque de esto ultimo espero con ansias el día en que le pueda explicar que no es que sea tímido, lo que pasa es que no quiero que parezca que solo la quiero por sexo y ya, si no que en verdad la amo, que la respeto, y que comprenda que por la situación en la que estamos por ahora no puedo ser así con ella por mas que quisiera. Ya que solo puedo estar a solas con ella cuando está Alan presente, no me mal entiendan, no es que culpe a Alan, de hecho se lo agradezco muchísimo porque sin su apoyo ni eso sería posible. El punto es que ella quiere que sea algo mas cariñoso, aventado, etc, pero no comprende que no se puede, vaya, hoy ni pude despedirme de ella con un beso pues estaba su madre y la mía, mi padre, su abuela... solo le dije adiós Ana. Así sin mas.

A parte me puso bastante triste todo esto, porque sentí que era hora de cortar con ella, no porque no quisiera estar con ella, si no porque siento que se merece algo mejor, algo con lo que esté mas a gusto y alguien con quien si pueda estar. Estaba pensando en decirle que debería de tener un novio guapo, mas inteligente, alto, a quien si pudiera ver mas seguido y pues que no fuera tan complicado estar juntos como lo es ahora para nosotros, es decir, de primer novio.. tu primo? y con el tipo de familia que tenemos? me sorprende y de verdad que aun no entiendo que haya estado dispuesta a aguantar todos estos problemas si en realidad no sé ni por que le gusto...

 

Ya que fuimos a la tienda y hablamos no pude decirle todo esto, y aun me siento y me sentiré peor con el tiempo por haber hurgado en sus conversaciones privadas con sus amigas.

Simplemente no pude decirle y acabamos llegando a la solución que ya mencioné antes, solo esperar a que se le bajen los humos a la familia, seguirnos viendo a escondidas en su escuela por ahora y esperar mas a ver si es posible decirle a la familia.

Regresamos y todo estuvo bien durante el resto de las vacaciones excepto por el hecho de que ahora tenía la idea, la molestia de que ya no me podría juntar con ella tanto como me gustaría.

Justo antes de terminar las vacaciones y regresarnos me hicieron un pequeño festejo de mis 18  años, es el 7 de enero pero estábamos a 5 y ya nos íbamos a regresar así que aprovecharon para hacer el festejo 2 días antes. Fue una situación sumamente difícil pues estaba cansado por la hora... pero estaba sumamente contento de estar con ella, en verdad, demasiado contento, pero también estaba muy triste de no poder pararme de la mesa y besarla y abrazarla que es lo único que quería hacer en ese momento, me puse triste de estar tan feliz y no poder demostrarlo... todo un caos sentimental en ese momento.

 

Acabaron las vacaciones y regresamos a México, como yo me quedé con ellos, me regresé con ellos, Alan se fue adelante, Ana atrás conmigo y la primita molesta atrás también, Ana iba en medio así que íbamos juntos.

La tomé de la mano después de entrar a la carretera sabiendo que su abuela ya no tenía porque voltear para atrás, además yo iba atrás del asiento del conductor, vernos las manos agarradas era imposible, solo la primita lo podía ver, se solucionó simplemente tapándonos las manos con su sudadera.

Tomarnos de las manos puede parecer muy de niños de 10 años o menos... pero para mi significa mucho, significa que quiero estar con ella, que la quiero, y que a pesar de que sea difícil estar juntos, estoy dispuesto a hacerlo, a aguantar lo que haya que aguantar para hacerlo, simboliza muchas cosas, no sé si ella lo vea así, puede que lo vea como que soy un anticuado, un reservado, pero si es así es porque se nota que aun no comprende la situación, cosa que se demostró un momento después.

Llegamos a su casa, supuestamente solo para que dejaran algo, de ahí me llevarían a la mía y ellos se irían a otro lado... Se hizo todo un problema, pero al final tuvimos que esperar ahí en su casa un buen rato, a que pasaran a recogerme.

Su madre salió al jardín a darle una tarea a Alan, su abuela y la primita subieron a la computadora, nos quedamos solos un momento en la sala, solo un momento, y me abrazó por atrás, estando su madre a no más de 10 metros de nosotros separados por puras puertas de vidrio. Inmediatamente le hice notar si era una buena idea eso en ese momento.. de momento hizo como que no le importaba, después recordó que gracias a esa insistencia ahora ni en el mismo cuarto nos querían ver juntos.. Me soltó... creo que no lo sabe, pero a mi me duele mucho tener que decirle eso, tener que hacer que me suelte, no abrazarla cuando ella lo hace, no besarla cuando quiero o ella espera que lo haga, es en verdad horrible, pero hacerlo en un mal momento sería infinitamente peor.

 

Salimos, vimos a Alan realizar sus tareas en el jardín y me volvió a abrazar por atrás. Su madre arriba bañándose, la primita y la abuela arriba en la PC. Uno en primera instancia piensa bueno... porque no, no hay nadie abajo, pero eso es lo que yo si pienso, y pienso que estábamos ambos frente a una puerta de vidrio, que si alguien bajara por las escaleras a unos 15 metros o más, no lo escucharíamos bajar, que claramente nos vería abrazados, no habría excusas, además, estaba en su casa, sería aun mas indecente y de mal gusto, si uno no anda besuqueando a su novia frente a sus padres, mas a su prima en la casa de sus padres con su madre y abuela ahí... Le hice ver esto, parece que entendió, me soltó y justo después bajo la abuela y solo me le quedé viendo, con una mirada que sabes que el otro entiende lo que quieres decir con esa mirada, algo que decía como...

 

-Te lo dije.. por poco.-

 

Nos metimos a la casa, se acostó en un sillón, yo me senté en otro, un sillón individual y Alan comenzó a tocar el piano. Yo solo la miraba, y junto con la música del piano sentía que ese momento de mi vida era como una película, la típica escena triste con pases de la cámara frente a los sujetos, grabando sus tristes rostros y el movimiento de los dedos sobre el piano. La miraba y no escuchaba nada mas en mi cabeza que la música del piano y de nuevo, ese sentimiento, ese maldito sentimiento de amarla y no poder estar con ella teniéndola a 3 metros de mí.

 

Alan siguió tocando, yo escuchando nada mas que cada detalle de su canción, el sonido de las teclas en sí, no del tono, de las teclas físicas, del pedal, veía mover sus dedos, su cabeza, veía cada cosa que hacía, cada detalle, sin embargo no pensaba nada sobre eso, ni nada sobre nada que no fuera, como sería si la familia lo supiera y lo aceptara...

Terminó de tocar, llegaron mis padres por mí, no había nadie abajo mas que ella y yo, y en la puerta exterior mis padres, era el momento perfecto para darle un beso, sin embargo, no se lo di. Por que? simple, además de estar en su casa, con su madre ahí, sabía que si lo hacía, iba a ser aun peor, tener que besarla y no volverla a ver hasta sepa cuándo... No se si para ella sea tan malo como para mí, pero como yo nunca la he visto realmente con ganas de besarme mas que la primera vez que ella lo hizo, preferí no hacerlo, no quiero darle un beso cuando ella no esté dispuesta a recibirlo, y la verdad es que pocas veces lo parece. Así que solo tomé mi iPad y la miré mientras me volteaba, pensando en todo esto, sería buena idea? lo haría? querrá que la bese? concluí no hacerlo y solo salí a saludar a mis padres, de nuevo, en parte me pone muy feliz verlos de nuevo en tanto tiempo, pero me entristece saber que eso significaba que ya era hora de irme.

Estuvimos afuera, platicando, mis padres con su madre, yo escuchando, Alan aun estaba en la casa y solo estaba Ana afuera conmigo y los adultos.. Fue algo raro ese momento porque veía como al decirle algo a Ana, aunque fuera solo un detallito, veía de reojo como nos miraba su madre como viendo a ver que le decía o que hacía. Al final, llegó la hora, la despedida. Me despedí de su madre, de su abuela, de Alan y de la primita, a ella la dejé al último, quería besarla, así ahí en frente de su madre, a la mierda todo, a la mierda lo que pasara después, quería e iba a hacerlo, pero entré en razón, así que solo tomé mi maleta, y sin mirarla a los ojos le dije "Adiossss Ana"

Es difícil representar el tono con el que lo dije. Pero recuerdo que yo tenía una cara de sonrisa, porque sonrisa? simplemente porque no tenía otra expresión para la situación que estábamos pasando. Un dato curioso, que al menos a la fecha ella no lo sabe, es que no la puedo mirar mucho tiempo fijamente a los ojos, por qué? Ya lo he dicho antes, pero esto es el por qué me pasa eso.

 

Pues, una vez que fuimos al parque acuático "El rollo" comenzamos a hablar los 3 de en qué nos fijamos cada uno en una persona, o sea ya saben, tetas, trasero, músculos, cara, todo eso... y cuando yo le dije a ella lo primero que yo veía en una mujer eran los ojos, la cara y ya después lo que se pueda, o sea el trasero, pechos y cuerpo en general. Dile eso a una mujer y claro que no te creerá, piensan que todos lo primero que vemos es el trasero o los pechos, muchos si lo hacen así, y es algo que obviamente he hecho cuando no puedo verles bien la cara o los ojos, pero el punto es que cuando le dije eso, la miré a los ojos, aun no era mi novia, así que para no causar nada, la dejé de mirar inmediatamente, por eso siempre que estamos juntos acostados o en el coche, no puedo mirarla mas que una milésima de segundo, porque si no, es como si fuera la primera vez que la veo en años, es como si cada que la miro me enamorara nuevamente de ella, y tendría que abrazarla y besarla en ese momento y en esos momentos no se puede, ella aún no lo sabe, y me temo que crea que no la miro a los ojos por algún otro motivo, pena, que ya no la quiera, no lo sé, no se que pueda estar pasando por su cabeza, pero me gustaría decirle todo esto, solo que nunca se puede hablar seriamente con ella y no le daría la importancia que yo le doy.

 

 

20 de octubre de 2012

 

No, esta no es la fecha en la que continúo el diario… escribo esto el 9 de enero de 2013 a las 4:30 am.

 

20 de octubre de 2012 es el día que ella me dijo a mi por Facebook que gustaba. Claro que es de las peores formas de empezar una relación, claro que es mejor hacerlo en persona, claro que debí decírselo yo, claro que esto tiene el triple de relevancia si es tu prima... pero la situación, me parece ya haberla explicado antes pero la resumo de nuevo, Un día antes, el 19, se puso celosa de que hablé de una chica de argentina, se enojó conmigo, yo al no saber el motivo me disculpé por lo que hubiera hecho piediéndole que algún día me contara por qué se enojó y me fui a dormir, a la mañana siguiente me dijo:

 

-De verdad quieres que te diga porqué me enojé?-

 

Y ya me lo explicó todo, también me dijo que me iba a decir esto en navidad en persona, pero igual, creo que yo ya había explicado por que decidí yo no decirle que me gustaba cierto? resumo, fuimos a Valle de Bravo, pasamos un fin de semana largo ahí, donde sin ser novios ni habernos dicho nada, nos pasamos casi todo el fin, acostados los 2 en el mismo sillón, después, me puse triste de que eso había sido maravilloso, pero que no lo iba a poder hacer siempre, pues era mi prima, y yo no tenía claro que era lo que ella quería, decidí no decirle que me gustaba por la cantidad de problemas que yo ya veía venir desde ese momento y porque no sabía si ella estaba dispuesta a pasar por ellos.

 

En fin, 20 de octubre, y estamos a 9 de enero, eso quiere decir que llevamos 2 meses y tanto juntos, no hemos celebrado cada día 20 como uno pensaría que sería lo normal, pero esto es algo que me causa mucha confusión, primero yo siento o creo que ella es de una forma, que no es la típica niña que quiere que le abran la puerta del coche o le abran la puerta para que pase antes o celebrar cada mes que llevan un mes mas juntos, pero después, malamente, leo su Facebook, sus conversaciones privadas, y miro como le dice a una de sus amigas de que cuando me dijo que me gustaba había sido lo menos romántico del mundo. Ya no entiendo si en verdad le importan o no estas cosas del romance, de las palabras bonitas, uno pensaría que si, pues es una niña y a que niña no le gusta eso, que niña o mujer no recuerda la fecha en que conocieron a su novio, la canción que sonaba cuando pasó, lo que llevaba puesto el mesero y lo que ordenó el de la mesa de al lado cuando se le propuso. Las mujeres se caracterizan por recordar muy bien estas cosas, y ofenderse o ponerse tristes si los hombres no lo hacemos. Es por estoque me extraña que ella aun no haya dicho nada como un:

 

-oye sabes que día es hoy?-

-hoy es 20 de noviembre por?-

-nada en especial?-

-mmm no que yo recuerde-

-aaah ok... como no te importo...- (charla hipotética que nunca ha pasado...)

 

O algo así... no se si no lo haya hecho porque en verdad no le importan estas cosas o porque espera que yo sea quien me acuerde y que espera que el día 20 hiciéramos algo especial o algo... No lo sé, ahora ya es tarde y me iré a dormir, pero mañana le diré, le preguntaré si se acuerda que día me lo dijo, veré si le importa o no, y así tendré mas claras muchas cosas, que tan atento debo  ser yo a estos detalles, si es el tipo de mujer a las que le gusta que les digan que se ven hermosas después de arreglarse el pelo o ponerse un vestido o si todo esto le importan 3 cacahuetes, y la verdad es que decirle o preguntarle esto es algo que me gustaría hacer en persona. Ya hemos hablado demasiados temas delicados por Facebook, el inicio de nuestra relación fue por el puñetero Facebook, y por mas rara que sea nuestra relación, eso es algo que no debería pasar.

 

El próximo viernes me festejarán de nuevo mi cumpleaños, me llevarán mis padres a un lugar con alcohol, no es que tomar sea mi acción favorita, no es que hacerlo con mis padres sea aun mejor... solo es para simbolizar que con 18 años ya puedo hacerlo. La idea es ir con Alan y no se si su madre a un lugar llamado "La peña" un baresillo en el que cuentan chistes y cosas así, pero obvio, solo le permiten la entrada a mayores de edad. Ya había ido varias veces sin ser mayor de edad, pero es que con la cara que tengo y la barba que me sale ni me decía nada el portero. El problema está en que, la única persona que realmente me interesa que vaya es Ana, pero ella tiene cara de niña aún, tiene 15 años, y aunque es muy alta para su edad, y también con unos pechos muuy grandes para su edad, dudo que la vayan a dejar pasar, es por eso que no me agrada la idea de ir ahí, que se quede ella sola en su casa y yo me pase la noche fingiendo una sonrisa cuando en realidad estoy triste porque no está ahí, no, no es mi idea de festejo, y estoy buscando un lugar al que ir que pueda ir ella también para poder decirle lo del "aniversario" en persona, ya veré mañana si se ocurre algo.

 

 

8 de abril del 2013

Son las 2:23am cuando empiezo a escribir esto.

 

Ha pasado bastante desde la última vez que escribí, me he sentido tentado a escribir muchas veces en ese tiempo, pero no lo he hecho, por uno u otro motivo. El punto es que ya estoy haciéndolo, y quiero disculparme, mi memoria me falla mucho, pero si que recuerdo ya haber mencionado eso antes, recuerden que yo escribo cuando sucede, o después y quien lea esto lo estará leyendo todo de corrido.

Me disculpo pues hay cosas que me gustaría recordar con todo detalle, mas que nada para darle mas, sazón a la lectura, pero haré lo posible para recordar todo y desde ahora escribiré justo después de que pase algo interesante para tenerlo fresco.

 

 

... Pues comenzaron las vacaciones de pascua, aquí en México se celebra pascua y semana santa entonces los niños tienen 2 semanas de vacaciones, quedó claro que nos íbamos a ver, pues siempre es así en vacaciones de mas de una semana, además de que en pascua, se tiene la tradición de coleccionar los huevos del desayuno, pintarlos, buscarlos y obtener algo por encontrarlos. En nuestra familia siempre fue dinero, aunque en los últimos años, ha sido que se tiene que hacer un reto o algo así para ganarse el premio marcado (dinero).

Es curioso porque ya su hermano Alan tiene 18 años, cumple 19 en unos meses, yo tengo 18, y ella tiene 15, ya no somos precisamente niños para hacer esto, y la prima chiquita tiene 10... de hecho el primo chiquito de 9 ni siquiera fue, así que.. solo fue un capricho de ella que la verdad agradezco mucho, de no ser por ello, no hubiéramos tenido por que si quiera juntarnos esas vacaciones.

 

Bueno, entonces, el plan era, que ellos salieron de vacaciones, Ana y su hermano, y planeaban irse el Jueves 28, yo planee irme el miércoles, pero mi madre habló con la madre de Ana, y acabaron acordando que se vinieran a dormir a la casa. Esto me sacó completamente de balance por lo último que supe que le dijo a Ana su madre, que no podría volver a estar con Alan y conmigo en el mismo cuarto si no estaba ella jugando también, con un control en la mano y en otra cama diferente a la mía.

Alguien podría si quiera pensar que la dejaría venir a mi casa, y aun menos, dormir aquí? Donde no estaría para nada bajo el control de su madre? NO! Entonces porque la dejó? creería que dejara que su hermano se viniera a dormir, eso es muy normal, pero no, también se vino ella, claro, ellos 2 durmieron en el cuarto de visitas pero.. no me adelanto.

 

Llegaron a la casa bastante noche, me puse guapo y perfumado, pero fue bastante raro cuando la vi, cada vez que la veo después de no verla por mucho tiempo es como si me volviera a enamorar de ella, como si fuéramos niños de primaria y me diera pena si quiera mirarla. La verdad, no se si ya lo he mencionado aquí antes, es que no la miro a los ojos cuando estamos con la familia porque no lo resisto, cuando la veo, me entran unas ganas enormes de besarla, abrazarla, y pues por eso la ignoro un poco. Entonces llegaron, saludé y me despedí de su madre, y nos quedamos los 3 jugando en mi cuarto con la computadora. Creo que le hice un mal a la relación al haber vendido mis consolas (vendí mi xbox y mi PS3) porque si solo podía estar con ella en vacaciones al jugar los 3… pues era un problema.

 

Bastante tiempo del que estuvo Alan jugando, yo estuve sentado en un mueble de mi cuarto, él en la silla y Ana en mi cama, creo que no le dije una sola palabra, hasta que le di mi iPad para hacer algo, fue cuando como que se nos quitó esa pena o ese algo que creo que nos da a ambos cuando nos volvemos a ver.

 

Entonces, mi padre se fue a dormir, mi madre no estaba como siempre pues trabaja en la noche/madrugada. Cerré la puerta y entonces me senté en la cama junto a ella, y como siempre empezamos a platicar mas, a abrazarnos un poco mas, y lo cierto es que cada vez me da mas pena hacer esto estando Alan ahí. Saben, yo odio a mi hermana, la detesto, no la soporto y no la considero mi hermana, pero ciertamente lo es, y si que me molestaría estar en mi cuarto y que su novio la este besando y abrazando frente a mi… Simplemente es raro, y me siento apenado con Alan, trataré de no hacerlo tanto frente a él.

 

Ellos se fueron a dormir, yo me quedé trabajando en mi cuarto en la computadora hasta muy tarde, me cansé y me dormí. Al día siguiente desperté temprano por mi cuenta (temprano como a las 11) y el plan era irnos a las 12 de la casa.. si como no.. bajé a la cocina y mi madre ya estaba preparando el desayuno, ellos 2 seguían dormidos, le ayudé con el desayuno, subí y la miré dormir… simplemente me puse feliz y bajé de nuevo. Ella subió a despertarlos a ambos y bajaron a desayunar. No recuerdo bien que pasó en el ínter pero salimos ya hacia Cuernavaca. Tenía el plan de tomarle las manos en el auto pero, cuando es de día y hay luz se nota mucho, eso sin mencionar la posibilidad de que voltee mi madre, sería imposible de explicar que la tenga tomada de la mano, así que no lo hice, de hecho, igual a penas la miré todo el trayecto, ya llegando a Cuernavaca, como siempre nos picamos la panza y comenzamos a hablarnos y todo.

 

Ya llegando a Cuernavaca, pasamos antes a hacer el súper, o sea comprar lechuga y demás tontadas. Llegamos a la casa de mi abuela, y de ahí todo fue normal, sacamos el PS3 de mi primo, yo saqué mi pc, y cada quien se puso a lo suyo, como siempre, mi abuela llamó a Ana a la cocina y la puso a hacer cosas de "mujeres", esto cada vez me molesta mas, porque solo es un motivo para que no esté con nosotros, y no la culpo, pero al menos podría llamarnos a nosotros a ayudar en la cocina y así tenernos vigilados. Pero no, solo la llama a ella por que creen que no hace muchas cosas de "mujeres" que debería según ellas..

No pasó nada, solo lo mismo, ella se acostó en la otra cama, yo me acosté en mi cama a ver a Alan jugar. Pasó el día, y ya muy en la noche llegó la abuela de ellos, diciendo que ya se subieran al coche pues ya se iban a su casa, entonces supimos que ella no se iba a quedar, me decepcioné pero lo esperaba, entonces solo le dije adiós y se fue, Alan se quedó y pues pasaron varios días sin que supiera nada de ella.

 

Unos 2 o 3 días después fuimos a casa de su abuela, esto fue un día antes de pascua. Hacía mucho calor, y Alan y yo nos metimos a nadar, esperaba que ella nos acompañara, su madre de hecho le dijo que bajara pero no se le veía con muchas ganas, bajó, seguía en pijama y se limitó a acostarse en el camastro. Alan y yo jugamos dardos y después nos metimos a la alberca. No paraba de pensar que le pasaba o porqué no se metía, se le veía como triste, pero la verdad es que yo la había estado "ignorando" o mas bien no hablándole mucho, comportándome como si solo fuera su primo al que no le cae muy bien su prima por lo que hablamos seriamente la última vez, por ahora, esperar a que se calmaran las cosas, y esta, aunque me doliera, era la mejor forma y no se si haya sido por eso que estaba así.

Nos salimos de la alberca, nos subimos a bañar y nos pusimos a jugar Battlefield 3, ella se sentó en el sillón para 2 personas y yo en el individual, siempre, sin mirarla a los ojos, y es que no solo me dan ganas de besarla cuando la miro, si no que siento como si habláramos al verla directo a los ojos, es muy extraño pero si la miro, debo dejar de mirarla o siento que un segundo pasa en media hora y siento que todos notan esa mirada de un segundo. Bien me pude haber sentado junto a ella, me hubiera encantado mas bien, pero no se podía, no podían vernos juntos, no podían ni pensar que aún nos caíamos bien, precisamente para calmar las cosas era exagerar un poco. Pasó algo raro, que su madre le dijo que bajara a jugar con los adultos, y ella le contestó de una manera bastante grosera o molesta, como si su madre acabara de decir o hacer algo malo, me preocupó un poco, pero mas me preocupó que le dijo que los días anteriores había estado bien y divirtiéndose con ellos, nunca le pregunté pero espero que no haya tenido nada que ver conmigo que no le hiciera caso, no se si pensara que ya iba a cortar con ella o algo así y que lo sintiera culpa de su madre, no lo sé ni sabré supongo. Bajó, jugó y ya cuando nos fuimos no me pude ni despedir de ella, se despidió de mi abuela y se fue a encerrar a su cuarto, la veía muy triste, y necesitaba hablar con ella para aclararle las cosas, tenía que ser al día siguiente.

 

Al día siguiente volvimos a ir, esta vez a pascua, nos quedamos abajo en la alberca esta vez si se metió, y estábamos todos abajo pues los mayores estaban escondiendo los huevos, esta vez dentro de la casa (normalmente los escondíamos afuera) y ahora si jugamos un poco los 3 en la alberca pero siempre tratándola como poco menos de prima, me metí en una llanta de alberca, y llegaron los 2 a jugar conmigo sobre ella, ella se metió por el hoyo donde estaba yo y quedamos pegados,  alcancé a ver como su madre vio eso nada bien pero espero que haya visto que yo no le estaba haciendo mucho caso y que no estábamos en un humor amoroso si no solo jugo, como primos, y bueno, comimos, y buscamos los huevos, jugamos a eso de hacer los retos que venían en cada huevo, nos reímos mucho, de vez en cuando la miraba, sentía como me miraba, ella se sentó en un sillón para 3 personas, yo en uno para 2... con su madre al lado, fue algo raro pero hey, al final de cuentas es mi tía... :S

Y ya al acabar eso, ya estábamos listos para irnos cuando de repente me salieron con la noticia de que ella se venía también con nosotros, me emocioné mucho... MUCHO pero conservé la cara de indiferencia para no parecer muy, emocionado con la noticia y que su madre no dudara en dejarla irse con nosotros, su madre debía regresarse, y si hubiéramos estado muy, cariñosos, probablemente no la hubiera dejado y se la hubiera llevado con ella. Yo no le pedí a su madre que la dejara quedarse, ciertamente mi abuela tampoco y ella pues no lo sé y si lo hubiera hecho, me intriga que le haya dicho para que la dejara.

Nos fuimos a casa de mi abuela, y llegamos casi solo dormir.

Como siempre, nos pusimos a jugar en la madrugada Alan y yo y  nos dormimos tarde, sin embargo, como todos los demás días fui el primero en levantarme, a eso cosa de las 7am, pero obviamente no había nadie despierto y me volvía dormir como hasta las 11. Alan fue a la cocina y me quedé yo solo en el cuarto en mi computadora, y de repente ella llegó y se sentó en mi cama y se quedó ahí... no la miré y solo pensé:  "joder le tengo que decir ya" dejé lo que estaba haciendo, me senté junto a ella, la abracé y tardé un poco pero le dije: "Tu sabes que te quiero mucho no?" (en este punto, la verdad, desde su punto de vista, si que parecía que era el final, que estaba por decirle que la quería pero que no podíamos seguir juntos o algo así y continué) "...y me he sentido muy mal porque estos días prácticamente te he ignorado por completo, pero espero que recuerdes que es por lo que hablamos, de dejar que se calmaran las cosas desde aquella vez que te regañó tu madre"

Ella solo asentía con la cabeza y hacía un ruidito para decir que si, le besé la mejilla, y nos fuimos a desayunar y ya desde ahí las cosas mejoraron, nos hablamos mucho mas ya que solo estaba mi abuela a ratos y solo estábamos con Alan. a los dos días mi abuela se fue a comprar algo y entonces aprovechamos para abrazarnos todo lo posible, jugar en la alberca etc y ya que llegó de nuevo, Ana en su cama y yo en la mía, así paso ese y el siguiente día.

 

Ya a la última noche de vacaciones, le dije que si podía ir a su cuarto mas en la noche cuando todos estuvieran dormidos, me pregunto para que y le dije que pues como era el último día, quería pasar un buen rato con ella, a solas y sin interrupciones, y me dijo que si. Se fue a dormir, seguí jugando un rato con Alan, y le dije que me iba con Ana, que por favor no hiciera ruido para no despertar a mi madre y mi abuela, y fui con ella.

Debo admitir que muchas veces o siempre que se queda en la mis a casa que yo, tenía ganas de hacer eso, pero no quería hacerlo sin avisarle pues pensé que se asustaría de verme ahí en la madrugada, entonces ahora que le avisé antes, entré, me senté en la cama, le acaricié la espalda, y se despertó bastante calmada sin brincar de miedo o sorpresa, entonces solo me acosté a su lado y la abracé, se giró un poco y me abrasó también, estaba REALMENTE obscuro, no se veía nada, así que solo prendí el iPod, y lo dejé ahí para que alumbrara un poco. Me fijé en la hora de reojo y eran como la 1 y tantas, y entonces solo seguimos abrasados, a ratos como que se quedaba dormida pero se daba cuenta y se despertaba, no entiendo por qué pero bueno, que bueno que lo hizo, entonces me giré y quedamos de frente un buen rato. Ella levantó la cabeza y aquí empecé a tener mi conflicto de siempre, yo creo que la amo mucho mas de lo que ella me quiere a mi, y al ser su primer novio, no quiero agobiarla con besarla cada que puedo, no sé si sea muy hostigante para ella que la bese una y otra vez y le diga que la quiero sin mesura, así que la tenía ahí, poca luz, de noche, solos, la besé, no fue un beso muy largo, pero insisto, no nos hemos besado mucho, a pesar de los ya 5 meses que llevamos entonces solo la seguí abrazando y ya después de 2 horas de estar así comenzamos a hablar porque se le fue el sueño, no habíamos dicho una sola palabra antes. Entonces no se que tantas cosas dijimos, comenzamos a hablar de que si no le incomodaba estar como estaba (boca abajo) por los pechos bastante grandes que tiene y me dijo que no, al cabo de un rato me dijo que si no me importaba que se quitara el bra, por supuesto que no me importaba, es decir, yo mismo le pregunté "que no dormías sin bra?" y pues ya se lo quitó, sin quitarse la playera claramente, aunque no hubiera visto mas que una silueta por lo obscuro que estaba. También me empezó a agarrar los pectorales como juego y le dije que me dejara igual de juego que si no paraba le iba a hacer lo mismo, siguió y le agarré un pecho, fue bastante lindo pues además de que son bastante grandes, son cálidos y suaves, pero nunca le había agarrado uno, por el hecho de que es mi prima, tiene 15 y yo 18, la situación de la relación que tenemos, soy su primer novio y no quiero pasarme con ella, después de eso me pidió que le rascara espalda. Ya me había dicho antes pero lo hice sobre la playera, de nuevo lo hice sobre la playera pero ella me llevó la mano hacia abajo, me dijo que mas abajo y me puso la mano abajo de su playera, se acomodó y comencé a rascarle la espalda. Solo escuche y sentí como se aceleraba su respiración, y hacía un ruido muy tenue como de orgasmo pero no de placer desesperado si no un ruidito muy tierno y callado a penas audible en ese silencio total, movía mucho las piernas y vi que le gustaba bastante, y seguí y seguí, su respiración empezó a acelerar la mía como la primera vez que nos acostamos en la misma cama en valle de bravo, que le acaricié la cabeza y reaccionó muy parecido, lo recordé y me excité bastante, así que al cabo de un rato dejé de hacerlo, se volteó y seguimos platicando. Me empezó a lamer la mano, el brazo, el cachete, ya había hecho esto antes no se si en señal de que quería  la besara de lengua y que ganas tenía de besarla de lengua en ese momento, pero la verdad es que hasta ese día nunca había besado de lengua a nadie, y la verdad, tenía miedo, de que pensara ella si no la besaba bien, pero esta vez, después de lamerme prácticamente todo el cachete, el pulso acelerado, la besé, o me besó para ser justos... primero normal, pero de repente sentí como abrió un poco la boca y sentí su lengua, la cual es bastante larga pero no de una manera molesta, si no sexy y comencé a sacar la mía, no tenía idea de que hacer con ella, pero es que la única novia que tuve en secundaria realmente solo fue para decir que si tuve novia en secundaria pero realmente ella no me importaba mucho, y no llegamos nunca a nada, así que me limité a perseguir su lengua, a ratos me la mordía y yo no dejaba de tener la mía abierta como la suya, pude sentir perfectamente sus papilas gustativas rozando las mías, la parte súper suave de debajo de su lengua, y bueno, a fin de cuentas de alguna forma debes aprender no? y acabamos con un beso normal, nos miramos en la obscuridad y no dijimos nada, yo solo pensaba en que había hecho, como podía hacerlo mejor la próxima vez, etc etc, y la volví a abrazar... Ella me dijo "te quiero" y le contesté "No tienes idea de cuánto te quiero yo" y la abrasé mas fuerte, y ya nos quedamos ahí un rato. Al cabo de unos minutos empezamos a escuchar ruidos extraños, me asusté mucho de que fuera mi madre o mi abuela, que hayan ido a callarme a mi y a Alan para que ya nos durmiéramos pero yo no iba a estar ahí, Alan no iba a saber que decir y si me encontraban en el cuarto con ella, joder hubiera sido... la peor forma de que se enterasen, es decir, les queremos decir de nuestra relación pero no así, estuvimos un rato escuchando hasta el más minúsculo ruido, y para esto Ana ya estaba bastante cansada y le dije que si ya quería que me fuera para dejarla dormir, le pregunté varias veces y varias me dijo que no. Para esto ya eran como las 4:40, entonces ya después de varias veces, me dijo que si ahora si ya debería irme, la abracé un ratito mas, le besé la cabeza y le dije hasta mañana. Me fui a mi cuarto y solo me acosté en mi cama, pensé en Ana hasta que me dormí.

 

En la mañana Alan ya estaba despierto y en la cocina, bastante temprano para la hora a la que me fui a dormir, me desperté a las 9, y es que íbamos a llevar a Alan al camión para que se regresara a México porque quedó de verse con unos amigos y mi madre se iba a regresar mucho mas tarde, entonces dije...

No a ver espera, entonces me voy a quedar aquí con mi madre, mi abuela y Ana? Aún no comprendía como es que era posible que su madre hubiera consentido tal cosa, o no se enteró? y como se le ocurrió a mi madre que esa era una mejor opción que regresarnos mas temprano? Pero así fue, acompañe a mi abuela a dejar a Alan al camión y cuando regresamos Ana seguía dormida, mi madre la despertó, desayunamos, nadamos, nos pusimos a ver videos en youtube, nos bañamos y salimos a comer. A casa de mi abuela ya solo regresamos a dejar a mi abuela, recoger las maletas y las cosas e irnos, y ya en el camino, ahora si, la tomé de la mano, estaba obscuro ya así que no se veía, de igual forma tapamos las manos con un chaleco de Alan y así nos fuimos casi toda la carretera. Llegó un punto en que me acosté en su pierna, le di un beso discreto en ella y me quedé ahí hasta llegar a la caseta, no dormí por mantener un ojo abierto viendo si mi madre volteaba, y eso si, aun agarrando la mano de Ana.

Por la hora, la idea es que se fuera a mi casa con nosotros y ya mañana la llevábamos a su casa, su madre no estaba y Alan seguía con sus amigos, esa idea me encantaba, pero le hablaron a su madre y dijo que iba a estar ahí antes de las 9, eran las 10 y no llegaba, Ana quería ir al baño, y ya estábamos a punto de irnos a mi casa cuando le hablé a Alan para saber que pasaba y justo estaba llegando a la casa, se arruinó la idea... Abrió su casa, metimos las maletas y en eso llegó su abuela, se puso a platicar con mi madre, y aproveché ese momentito para despedirme bien de Ana, le dije que viniera fuera de la visión de las señoras y la besé, un beso simple, sin hacer mucho ruido, y ya nos separamos cuando escuchamos que ya iban a salir de la cocina. Me despsedí de Alan, y ante los ojos de mi madre y de su abuela, no me despedí de Ana, y nos fuimos. Pero esperen que ahí no termina todo... bueno, si pero no...

 

 

Ahora ya son las 6am cuando acabo de escribir esta vez, ya me duelen las muñecas de escribir en el iPad de manera tan incómoda, así que me iré a dormir.

 

 

19 de octubre 2013

Hace BASTANTE que no tomaba el iPod o lo que fuese para escribir de esto. La verdad podría preguntarme a mi mismo por que dejé de escribirlo pero ni yo lo sabría, preguntaría al otro yo esperando una respuesta estúpidamente...

 

Como TODAS las noches, lo último en que pienso es en Ana de nuevo, motivo por el que empiezo a escribir esto (vaya novedad) a las 6am.

Claro, tengo insomnio, y que mas se hace cuando no puedes dormir? ver una serie, escuchar música, lo que sea pero siempre la mitad de la atención en aquello y la otra mitad pensando en ella. Es como si la música solo estuviera ahí sin poder escuchar claramente lo que dice, o la serie hasta que alguien dice algo que te la recuerda, y eso mismo me ha pasado.

Decidí tomar el iPod por fin a continuar escribiendo lo que siento, por que como siempre no se lo puedo decir. No se si lo vaya a leer ella algún día, o si quedará en el olvido de mi iPod, privado en la nube de mi cuenta privada olvidando que alguna vez pasó y que lo escribí todo cuanto recordé aquí... Pero eso lo veo bastante difícil.

 

El último año que estuve en mi escuela llamada Clarac, tuve una novia, lo que recuerdo de esa escuela es que todas las niñas me decían a mí que querían ser mi novia, yo nunca, NUNCA hasta la secundaria UNA vez, tuve que decirle a una mujer que me gustaba, por lo que hoy se me hace algo muy difícil...

Esta chica, se llamaba Jessica, y lo primero que recuerdo de ella es que ella me preguntó, si quería ser su novio, en un papel blanco de un cuaderno escrito con un plumón azul de esos que tienen aroma, y mi respuesta? Puede que sea la mas estúpida que un hombre puede dar...

A la salida de la escuela nos sentaban a todos en el patio, acomodados en filas por salón e iban voceando nuestros nombres conforme pasaban nuestras madres por nosotros... Y ella se me acercó y me preguntó que que decía de la carta, y mi respuesta estúpida fue... "Lo voy a pensar."

 

Por que es una respuesta estúpida? Bueno... Siempre se ha acostumbrado que si a un hombre le gusta una mujer, él tiene que hacer algo al respecto, decírselo, tradición que se me hace un poco estúpida pero bueno... También si ya una mujer tiene el valor de ir en "contra" de esa tradición, pues creo que el hombre no estaría en posición de decir tal cosa... Si, o No, pero no "Lo voy a pensar." Que coño? y no es todo, dije además: "Te digo regresando de las vacaciones..."

 

...QUE!!!!?? :/ Hoy por hoy me da pena admitir que dije tal cosa a esa pobre niña pero eh, ahora viene lo bueno...

 

Regresando de vacaciones le dije que sí, y estuvimos un buen tiempo juntos para no hacerla larga... Pero, llegó el mal día en que mi madre (maestra en esa escuela) renunció y solo mandaron a que me llamara una maestra y sin saber por que, salí del salón y no la volví a ver nunca. Legalmente seguiría siendo mi novia...

Pero a que viene esa historia?

Recuerdo perfectamente a aquella novia (la primera) y era una pequeñeja novia de primaria, no era gran cosa, y a pesar de eso hoy aun la recuerdo con nostalgia, ahora Ana, es la primer persona que he amado en serio, y es mi prima, quien coño en su sano juicio, podría olvidar eso, pero precisamente por eso veo tan improbable olvidarla nunca, y creo que escribo esto para mi mismo, para algún día poder leerlo de nuevo, recordar cada detalle y verlo como una película en mi cabeza y llorar de la alegría y nostalgia que me dé...

 

Mi mayor problema, es que pienso mucho en todo. No estoy diciendo ser inteligente... pff no ni en broma, solo que le doy mil vueltas a un insignificante detalle hasta sacarlo de proporciones... Soy científico, y no puedo confiar en mis propios pensamientos si los obstruye el amor, si el amor hace que mis pensamientos sean algo que no son, no se si lo que esté pensando sea como es, o esté tergiversado por tanto darle vueltas al asunto...

Últimamente y desde hace varios meses, sigo pensando en que no me quiere, hemos hablado de eso en el tiempo que no escribí aquí, y es probable que sea solo por que ella no sabe demostrar lo que siente, tuvo una infancia complicada, y podría apostar a que tuvo mucho que ver con ese aspecto de ella hoy, pero así es. Quedé en que lo comprendía, y que lo aceptaba, y de vedad, de todo corazón, así es...

Hace tiempo, por ahí de cuando yo tenía 16/15 años, esto no habría sido ningún problema, no demostraba yo emociones tampoco, y puede que no pensara tanto las cosas, pero ahora si, y es por eso que cuando ella hace algo que me lastima, de verdad me lastima, se siente como una cortada sobre cicatriz en el corazón, y lo peor, es que ni lo hace a propósito, y peor, que ni se da cuenta, probablemente por que yo solo me lastimo al pensar cosas que no son.

Una vez, que nos vimos en Cuernavaca (que por cierto, se fue a vivir ayá con su abuela para continuar con la preparatoria) Fui con mi abuela a recogerla a su escuela, me fui atrás esperando que ella se fuera conmigo, y cuando llegamos mi abuela le dijo que si no quería irse atrás conmigo para platicar o algo, y ella solo dijo "Na"

Cada que nos volvemos a ver cuesta un poco hablarnos pues habíamos quedado en llevarla tranquilla, para no levantar mas las sospechas de lo que ya estaban desde la última vez... Pero ese "Na", me dolió hasta la punta del último nervio del cuerpo. Piensen en la persona que mas quieren, diciendo de la manera mas seca, cortante y despreocupada, que no quieren estar con ustedes como si ni existieran... Y mas, sabiendo que no hay muchas oportunidades de verse... Créanme, se siente terriblemente mal. Pero tuve que callarme cualquier comentario, hacer como que lo entendía y ya. Ya no sé si esto fue culpa mía o no, ella nunca tuvo problema en arriesgar un poco para no se... darnos la mano en el coche, o abrazarme en la alberca al estar "jugando" solamente, pero yo le dije que eso no mas, pues éramos demasiado obvios y la familia se estaba dando cuenta. Yo amaba que hiciera esas cosas, pero pudo mas mis pensamientos a futuro de que no nos cacharan para poder seguir juntos, al pequeño jueguecillo del momento, y ahora lo extraño mucho...

 

Han pasado bastantes cosas desde la última vez que escribí, no como para ponerme a escribir todo ahora, lo que vaya recordando sobre la marcha será suficiente..

 

Lo único que persiste en mis pensamientos retorcidos es que, no soy el novio para ella. Ahora que volvía leer todo lo que escribí me doy cuenta que eso lo pensé desde siempre, desde aquella vez que escribí que leí lo que decía de mi con sus amigas, de que no soy guapo (y lo sé), que no soy alto, que estaríamos mejor si no estuviera de su estatura (y si, vaya que no soy alto, lo detesto con el alma) me sentí una mierda ese día por haber leído sus cosas privadas, y aún lo siento... Pero eso me hizo empezar a sentir que no soy el novio para ella, ni como primer novio. Recapitulemos:

No soy alto, no soy guapo, somos primos, tengo un carácter bastante detestable, enojón, probablemente mamón en diversos sentidos, amargado. Que persona querría estar conmigo?

 

La primera vez que fui con ella a su escuela, era un manojo de nervios, no por ir a ver por primera vez a mi novia. Eso sería normal, pero si por que creía mil cosas, que sería una broma de Alan, que sería una broma de ella, de sus amigas, que quería salir conmigo para ser rebelde e ir en contra de su madre completamente.. eso y mil cosas mas, y que al llegar ilusionado por encontrarme con la mujer que amo, solo iba a encontrarme burlas de Alan, de sus amigas o peor, de ella y que jamás podría volverla a ver. Pero no fue así, la esperé en el cine, en una cafetería volteado hacia el lado contrario de la entrada para no sonreír como un pendejo al verla subir y acercarse sin saber que decir, sin embargo, llegó y puso su barbilla en mi cabeza, voltee para arriba y vi que era ella, una sensación de calma me inundó, era un sueño? de verdad la mujer que me gustaba que resultaba ser mi prima, de verdad le gustaba yo y estaba ahí conmigo? Solos, sin familia, hermanos, amigas, solo nosotros, un sueño hecho realidad. Llevaba una camisa de manga larga arremangada o mediana estilo blusa de mujer a cuadros y unos jeans. Su look fresco, cómodo y no tan femenino que desearía verle siempre al igual que su hermoso pelo suelto..

Pero ahora, que pienso en todo, que se lo que le dijo a una de sus amigas de mi, y que se otras cosas que no debería, y otras cosas mas de ella que me ha contado, pienso demasiado en que no soy la persona que debería estar con ella. Me ha dicho que no le gusta ser cursi y cosas así... Insisto, hace unos años yo tampoco lo era, pero por ella, por ser la primer persona que AMO, se me despertaron los sentimientos, o ganas de demostrarlos, y cuando lo hago a ella parece no importarle, siento que soy solo su amigo, al que le cuenta todo y que tiene derecho a besarla, pero no siento que tengamos nada especial. Un ejemplo, una cosa que se usa en Facebook actualmente, las imágenes del gato gordito y simpático pusheen... Le mandé uno, con todo el amor del mundo, siendo una relación mas o menos a distancia, pocas cosas puedo hacer además de eso para demostrarle que la quiero, se lo mandé cuando a penas se estaba dando a conocer lo de los Stickers en Facebook, después se hizo popular, se manda a diestra y siniestra y ya no es como algo especial entre nosotros, y ese es un ejemplo claramente, pero así como eso, me he enterado de otras cosas que yo creía o sentía que eran especiales entre nosotros y que veo que no lo son, que se las dice a quien sea o las hace con quien sea. Toda pareja tiene algo que es como, especial entre ellos, que ninguno de los 2 hace con otras personas sabes? que es como LA cosa que hago con la persona que amo y no la hago con nadie mas...

 

Recuerdo si haber escrito aquí, que una vez estábamos Ana y yo viendo unos videos de Halo en casa de su abuela, cuando llegó su madre y vio que ella tenía su cabeza en mi pecho recostada para ver los videos de una manera bastante, romántica... A la mañana siguiente me contó que le había dicho esa noche que no podía estar haciendo cosas como esa con todos los hombres, de encimarse y jugar tan "lindo" con todos, no lo comprendí de momento, no la conocía bien, incluso se refería a su hermano con quien se lleva bastante bien, un poco paranoica su madre pero ahora veo hasta que punto tiene razón... Tal vez no lo hace a propósito, tal vez si, como saber, pero lo que si se, es que es bastante cierto, ahora que la conozco mas, que trata casi igual a su novio, que a un pendejo que acaba de conocer en su nueva escuela... Dice que no le gusta que la abracen o que la besen, y que una amiga y un amigo de su nueva escuela al encontrar "gracioso" este hecho, van y lo hacen... Imaginen ahora, que el día que cumplen 11 meses, ese día su novi@ les diga "lo siento es que fulanit@ me estaba abrazando y besando y no podía contestar...." no se les subirían los huevos/ovarios a la garganta? Saber que tu no puedes abrazar y besar a tu novi@ por que está lejos pero que se deja abrazar y besar por otros y peor, en el aniversario de 11 meses??? Pues lo siento pero yo si. Lo sentí terriblemente mal. Lo hablamos y se disculpó, pero aún así su forma de ser simplemente es de que "parece" que no le importas, eso también lo hablamos, y parece que se siente muy mal por ello, por que parezca que no le importa gente que si le importa y perderlos por eso, pero lo hablamos por Facebook, un tema bastante importante y se habla por Facebook, de verdad que, todo esto me hace sentir vez tras vez que no soy su novio, solo un muy buen amigo/primo que se preocupa demasiado por ella...

Pero a la vez no quiero defraudarla, no quiero ser una persona mas que se aleja de ella por su forma

de ser, todo en ella me gusta, sus actitudes, sus gustos y disgustos, pero esto no es algo que me agrade o no, es algo que me duele cada que sucede y probablemente ayudaría hablarlo en persona, pero eso tampoco se puede entonces que! Que se puede!?

No puedo verla, no puedo besarla, no puedo ni hablar con ella de temas importantes o salir con ella en nuestros aniversarios... Es eso de verdad un novio? o un "amigo con derechos"? Y para colmo hoy es 19 (ya las 7:21 am) mañana es 20 de octubre, cumplimos exactamente 1 año mañana y la cosa no pinta bien por lo poco que hemos hablado por Facebook, y no saldré con ella, vaya ni de perdida la veré... Entonces, somos de verdad novios aun? O en el momento en que se fue a vivir a Cuernavaca volvimos a ser primos que se gustan y ya... No puedo evitar pensarlo y sentir las ganas de decírselo de nuevo... Si, ya lo hablamos una vez... pero ahora se lo quiero decir mas en serio, quiero decirle lo que siento, lo que pienso y lo que pasa realmente por mi cabeza (siempre le intriga en que tanto pienso siempre) no creo que sea la mejor idea decirle justo al año de estar juntos que ya no creo que sea lo mejor estar juntos, menos por Facebook... así que esperaré a ver que sucede mañana y que hablamos.

 

Ella aun conserva su inocencia de niña, de no poder saber cuando alguien está molesto por algo y no sabe que yo estoy bastante sentido desde hace días por cosas de las que me he ido enterando y que he estado pensando y puede que eso sea gran parte del por que siempre me siento así, como con asuntos sin resolver y no se si esperar que eso algún día cambie, por que es quien es, pero mínimo poder hablarlo en persona para yo sentirlo y que se me grabe como un tatuaje en el corazón, que debo aprender a llevar y comprender esa situación, pero hoy por hoy octubre 19 a las 7:29 am, sigue siendo algo que me afecta mucho y sigue siendo lo último en lo que pienso al dormir y lo primero de lo que quiero escuchar cuando me levanto, ella. y sigo sintiendo que me enamoro cada vez que la vuelvo a ver como si fuera aquél día en el cine, cada que la veo me lleno de paz, tranquilidad y alegría  y es lo mismo por lo que cada que la veo me callo lo que debería decirle. Que por su bien debería dejar de salir conmigo y conseguirse a alguien mejor en todos los aspectos, que la ame como yo o mas si es que eso se puede, que sea alto, guapo, inteligente lo suficiente para comprender y sobrellevar mejor que yo todos sus aspectos y me siento mal de a veces ser así, egoísta y querer seguirla teniendo conmigo pero mientras mas pase, mas sufrirá después cuando se de cuenta de que gastó mucho tiempo conmigo cuando pudo haber estado con alguien mucho mejor que yo. Yo pretendía estar con ella para enseñarle como es el mundo de los novios siendo yo el primero, pero cometí el error de amarla demasiado cuando ella aún probablemente no conoce lo que es amar a alguien realmente, lo que es sentir preocupación por esa persona día y noche y lo que es estar dispuesto a sacrificar lo que sea con tal de estar con esa persona, aún es pequeña, acaba de cumplir los 16 y soy su primer novio, mi cerebro me dice que por mas que ella crea saber lo que es el amor, y por mas que crea amarme, no lo va a saber hasta estar con otra persona, y lo que yo siento, mi idea principal, es que está atada a mi, ya sea por sus ideas o por las mías pero aquí estamos y aquí seguimos...

 

Lo que trato de hacer es fingir que me importa menos, trato de engañarme a mi mismo de que ya no me importa tanto, fingir que ya no es el centro de mis pensamientos y de mi mundo, como siento diariamente que es ella para conmigo para están un poco mas en el mismo canal, para pasar de que la amo y ella solo me quiere a que la quiero y ella me quiere y ya, pero lo peor  es que cuando le hablo y le contesto como si no me importara tanto lo que hace o dice, ella me contesta igual, y eso me destroza cada vez mas por dentro y me hace pensar mas en ella todo el día, y a esperar mas aún un mensaje de ella que diga que me quiere o algo por el estilo, eso me haría la persona mas feliz del mundo pero no sucede, solo no contesta o contesta cosas sobre temas que ya me importan un pepino como Minecraft comparado con lo que de verdad quiero saber que es ella, su día, lo que piensa, lo que hizo... Solo, no pasa y ya y creo que eso se lo tengo que decir...  A ver si logro sacar el tema aunque sea solo de eso mañana. A ver que pasa... a dormir ahora que ya son las 7:50... que cosas..

 

 

20 de Octubre 2013

Son las 3am exactamente..

 

Me dormí a eso de las 11.30pm y desperté a las 2, me quedé en la cama sin hacer nada una hora pensando en lo que soñé y en que no debí leer el mensaje que Ana me había mandado, supe que lo mandó por que siempre que me levanto prendo el iPod para saber la hora y ahí estaba solo la notificación... Bien podía ser del server, o algo sobre que hoy es 20, o algo sobre lo que he publicado en Facebook (que se vaya el mundo al carajo básicamente..)

Si era sobre el aniversario de un año, ya no tenía ganas de ponerme (ni las tengo) a hacer fiestas y celebrarlo y todo eso, se lo mucho que no le gustan las mamadas cursi, y a mi tampoco aunque con ella si me gustaría serlo... pero si no quiere siento que sería algo como:

 

- Ana- Hoy cumplimos un año! YEY FIESTA!

- Yo- Si.

 

De verdad que cada que yo trato de ser lindo con ella parece que ella solo quiere ser amigos, es como si mi propia novia me pusiera en la friendzone...

 

Si era del server, ni putas ganas de hablar de ello, me tiene hasta los cojones todo lo relacionado con el server... Lo inicié para pasar mas tiempo con ella, quien no querría jugar videojuegos online con su novia? Lo que empezó como lo mejor que me haya pasado, Minecraft y ya saben por que si han leído todo... Ahora es una maldición odiosa y quiero que termine, ahora cada que hablamos de eso hay problemas, ella hace una cosa que no debería pero no le puedo decir que no por que si no quedo como el culero amargado hijoeputa, tengo que andar corrigiendo lo que hace para dejarlo bajo mi idea de "bien" para que funcione y no de problemas después, se desespera cuando está trabajando en algo y yo estoy hablando con ella y no la dejo terminar y ahora me entero que siempre que juega, bien podría jugar invisible y terminar pero prefiere hacerse visible y hablar con la gente aunque la estén interrumpiendo (de nuevo parece que prefiere hablar con quien sea de lo que sea menos conmigo) Entonces si era algo del server, ya solo le sigo la corriente con un cortante si o no depende de lo que quiera escuchar y punto. Ya estoy harto de ser el tipo malo del server que sigue las reglas y sanciona de acuerdo a ellas y ser un cabrón por eso, cuando ella es muy permisiva y "suave" con sus amigos a los que no los sanciona aunque estén incumpliendo las reglas una y otra y otra vez... A fin de cuentas, la gente está mas contenta por poder jugar sin que les hagan nada y poder hacer lo que quieran, y el punto de crear ese server era que pudieran divertirse y tal, si así se consigue, pues que así sea joder, pero yo no soporto ver que alguien no sigue las reglas, mejor no entro y no me entero de eso ya... Ese es el motivo por el que yo no podría ser abogado, esos imbéciles... su trabajo es evitar que una persona que cometió un delito, salga sin problemas... Claro en ocasiones si hay que defender a un inocente pero si a mi me llega un cliente y me dice "No pues la verdad si lo maté" Inmediatamente lo entregaría o algo... vaya mierda  de abogado eh, pero mis padres me educaron tan bien, para tener mis principios tan bien arraigados, la honestidad, la sinceridad, que simplemente es imposible para mi no hacer algo al respecto cuando alguien está haciendo algo que no debe...

 

Y si era sobre mis publicaciones en Facebook (solo 2) De que todo se fuera al carajo, menos ganas tenía de hablarlo... Como le explico que por ella es quien sufro? Como le explico que cada cosa que hace o dice me afecta mas que las propias? Que si no estoy del todo bien con ella no estoy bien todo el día? No quiero hacer eso, no tengo derecho a ponerle una carga así a la persona que amo y menos si ella no siente lo mismo por mi y si solo soy su primer novio, si solo está aprendiendo de este mundo tan complicado sería muy (o así lo siento) mala onda de mi parte hacerle eso, entonces no tengo ganas de contarle todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que puse ayer sobre mis pensamientos y que no soy para ella, no quiero decirle nada de eso hasta dejar de ser su novio para decírselo como una lección, como algo que tomar en cuenta para sus futuras relaciones y no hacer sentir a sus demás novios lo que yo siento... Tal vez no suceda y se encuentre a un novio al que también le valga pito la parte romántica y que sea igual con él que con todos, en ese caso debería casarse con ese hombre por que sería el ideal para ella pero yo no, lamentablemente a mi si AHORA me lastima mucho que sea así.. Extraño esos tiempos en los que era valemadrista (como amo ese termino) que si no os hacéis una idea de lo que simboliza lo explico, "vale madres" es una expresión mexicana muy usada para decir no me importa en lo absoluto, por lo que un valemadrista o una actitud valemadrista es alguien o una actitud de "al carajo todo", pero cuando era así de verdad que me importaba un huevo todo, si pasaba o no si me decían o no... Ahora lo puedo fingir, pero por dentro me derrumbo y me pongo una máscara para taparlo...

 

Entonces al final que decía el dichoso mensaje? Solo decía: "Hombre, que tienes? :C"

 

Entonces aparentemente es lo tercero... Sobre lo que he puesto en Facebook... No creo que se pregunte que me pasa por sentir que estoy actuando raro.. no se le da para nada captar ese tipo de cosas, bueno al menos por Facebook digamos que no puede sentir por mi forma de escribir o responder si estoy molesto o no o que... Así que por eso asumo que leyó mis estados... Que decir? Que contesto? Podría contestarle y decirle ya todo lo que tiene que saber, como me siento y que ya no deberíamos estar juntos, pero sonaría a que quiero terminar con ella y no es el caso, solo que si creo que sería lo mejor para ella dejar de cargar conmigo cual lastre... Así que no le puedo decir realmente lo que siento o lo que sucede... No aún. Entonces que? Mentir? No está en mi política mentir, pero si puedo no contarle ni la verdad ni una mentira, podría fingir que no pasa nada, hacer como que todo está bien, hablarle como si estuviera súper feliz de nuevo, como si lo otro hubieran sido imaginaciones erradas de ella de que estaba triste o algo y pasar un día tan especial como este de un año juntos charlando y siendo felices (al menos ella, yo con mi máscara de siempre) Solo que esa máscara ya me empieza a pesar como plomo, ya no siento poderla traer tanto tiempo pues mi corazón ya no aguanta decir una cosa y sentir otra.

No se si eso sea malo y contribuya a que esto siga pasando pero, las veces que he intentado hablar con ella de lo que siento no sirve de mucho...  Los 2 días de hablarlo vuelve a actuar igual, yo a sentirme de la chingada por insignificancias que elevo a las octava potencia por pensarlas tanto... Y todo acaba igual.. Entonces, que le podré decir? Que es lo mas indicado? De nuevo creo que tendré que pensar en ella antes que en mí como siempre, y ver que ella siga feliz, no se si estar mal conmigo a ella le afecte en algo, no se si decirle que ya no siento que me quiera o que debamos estar juntos le importe en algo, pero si se que al menos diciéndole que no pasa nada y que es problema mío y solo mío ella va a estar bien, y es lo único que me importa.. Por amor se hace lo que sea, y si eso significa yo quedar inútil para amar de nuevo con tal de que ella aprenda de esta relación y las tenga mejores en el futuro entonces creo que eso haré... Decirle que todo va bien, que la amo, que ella es lo único que esta bien en mi vida (aunque sea el motivo por el que estoy deprimido en primer lugar) que la amo no es mentira, que todo va bien si es mentira pero que es lo único que está bien en mi vida.. es un arma de dos filos, en parte es verdad pues es cierto, estoy con la persona que amo, eso es pura verdad, pero... de verdad estoy con ella? precisamente amarla tanto y no poder estar con ella (y sentir que ella no quiere estar o hablar conmigo) es exactamente lo que me está matando, es como ser alérgico a la cura de una enfermedad mortal.

Entonces joder, que digo, siempre que una mujer manda un mensaje, hay que pensar MUY bien cada letra de lo que vas a responder, y en este caso que es el aniversario, de un año, creo que necesito detener el tiempo y así, con el tiempo congelado pensar durante siglos que responder... Pero eso no se puede, lo mas que puedo hacer es recostarme, escuchar música y subconscientemente pensar que decirle y esperar que mande otro mensaje antes de que acabe el día... Tengo pensado irme a nadar solo a un club, y a estar ahí desperdiciando el día pensando en lo feliz que sería de tenerla a mi lado hoy pero creo que me deprimiré mas.. Lo único que quiero es recuperar a la vieja Ana que moría (o al menos lo fingía muy bien) querer estar conmigo y hablar conmigo noche y día.

 

Es cierto que las relaciones cambian, evolucionan... después de decir te amo por primera vez, después de la primera vez que se hace el amor, después de que se ofrece matrimonio y después de casarse y/o tener hijos... Solamente hemos llegado al paso de decir "Te amo" y ahora me arrepiento de haberlo dicho, aunque sea lo que pensaba, no lo decía y al decirlo lo traje a mi parte consciente, y ahora sufro por que me afectan las cosas de la persona que AMO y no de la que QUIERO... no quiero ni imaginar que pasaría si alguna vez llegáramos a la etapa de hacer el amor. Sobre todo siendo primos, habría muchas cosas que jamás serían iguales, lo bueno es que eso jamás va a pasar, por mas queme muera de compartir un momento tan maravilloso e íntimo con ella ya está zanjado que nunca sucederá, por la situación de ser primos, su edad, los riesgos... Y probablemente si pudiéramos hablar y superar todas estas cosas que me afligen hoy, incluso pensaría en casarme con ella en un futuro muy lejano, aunque eso volviera a evolucionar la relación... Pero no puedes casarte con alguien con quien jamás vas a hacer el amor, ni creo que quisiera casarse conmigo pero ni en broma, la verdad la idea de casarse así de boda, iglesia, padre etc me parece una estupidez, pero la de decir, quiero pasar el resto de mi vida contigo, quiero vivir contigo y compartir mi vida contigo, quiero poder dormir contigo y despertar a tu lado sin temor a nada ni a nadie que nos diga que no deberíamos estar juntos, eso si que me suena a lo que quiero hacer, pero debo afrontarlo, de eso nada, nunca, no paso de ser el primer novio, que está aquí para enseñarle como es esto del mundo de los novios y hasta ahí... Otro que valga mas la pena que yo tendrá que ser el que le enseñe sobre como es hacer el amor (y no es que yo sepa mucho verdad...) y como es el mundo de casados ETC... Pero ese tío, no soy yo. Una vez admitido eso, puedo segur con ella el tiempo que sea hasta que ella reviente y esté hasta el culo de mi y me diga que quiere terminar. Por mi parte yo nunca le diré que quiero terminar por que nunca voy a sentir eso, quiero estar con ella siempre pero sería egoísta de mi parte hacerlo. Aun así, depende de ella poner la fecha límite y de mi admitirlo sin rencores ni estupideces, cuando sea lo que ella quiere, así será sin mas, lo mas que puedo hacer es sugerirle que no debería estar conmigo, que no le convengo y que hay mucha gente mejor que yo en todos los aspectos, totalmente a su alcance, solo que si sigue conmigo jamás los podrá conocer ni darse la oportunidad de ver la mierda de primer novio que tuvo.. Eso es exactamente lo que debería decirle hoy:

 

"Lo mas que puedo hacer es sugerirte que no deberías estar conmigo, que no te convengo y que hay mucha gente mejor que yo en todos los aspectos, totalmente a tu alcance, solo que si sigues conmigo jamás los podrás conocer ni darte la oportunidad de ver la mierda de primer novio que tuviste.."

 

Pero no puedo hacer eso justo el día del aniversario.. Así que tendrá que esperar a que la pueda ver para decírselo en persona... Por ahora como dije, solo puedo recostarme de nuevo, escuchar música y pensar en que sería lo mejor que pueda responder hoy a ese mensaje. Me retiro a hacer eso ahora que son las 4:06 am...

 

 

20 de Octubre 2013 a las 3:20PM

 

He contestado finalmente al mensaje, con un simple "De que?" Haciéndome el idiota de que no se de que habla o por que cree que estoy raro o que tengo algo, para saber si fue por lo que puse en Facebook o por que fue, y para mi sorpresa, fue por que ella dedujo que estaba raro, como cortante y molesto.. BIEN si lo entendió, pero estoy así desde hace unos 4 días por que me lo dice hasta ahora? ahora se da cuenta o ahora lo dice por ser el 20 y querer habla conmigo y no poder por estar cortante... quien sabe. De todos modos siento que pregunta por compromiso, no por que le interese de verdad, por lo que le contesté que si, estaba molesto y cortante pero no quería hablar de ello hoy que es 20, prometí decírselo algún día, no hoy, pero hoy que me puse a leer todo lo que he escrito anteriormente, creo que lo mejor será dárselo a leer tal cual está, que es como si se metiera en mi cabeza y viera exactamente lo que pienso y lo que he pensado desde que empecé a escribir esto... Puede que así entienda exactamente que siento, por que soy como soy con ella y por que he estado raro todas las veces que no se lo he podido explicar... Se siente muy MUY raro escribir esto como hablándole a quien lo lea sabiendo que eventualmente se lo voy a dar para que ella lo lea, siento que debería estárselo escribiendo directamente a ella, pero también he prometido enseñar esto a varias personas, amigos, amigas, a Alan por que esto es la parte mas importante de mi vida, y leyendo esto, cualquiera que no me conozca me conocería completamente, sin mentiras y ni mamadas, esto es quien soy, es una especie de diario pero de las cosas mas privadas y personales de mi vida, ya que siempre soy muy abierto y hablo de cualquier cosa con quien me lo pregunte sin mentir, esto es lo único que nunca le puedo decir a nadie, ni a Ana por lo que ese el único "secreto" de mi vida... Y escribir lo que sientes, aún como empecé esto inicialmente que era con la idea de solo escribirlo aunque nadie lo leyera nunca, solo para sacarlo, no solo pensarlo si no escribirlo y que esté ahí, flotando y siendo lo que pienso y ya...

De todos modos me parece una historia con la que algunas personas se identificarán.. y podría ayudarles si es que la pongo algún día públicamente. El amor, esto lo he aprendido con ella, llega en cualquier persona, no sabes de quien te vas a enamorar, solo pasa, motivo por el que ahora defiendo tanto a los gays, no está mal, no es incorrecto enamorarte de un hombre siendo hombre, o de una mujer siendo mujer, es lo que sientes, así como yo me enamoré de mi prima, un tabú aún mas prohibido que las relaciones gay... También siento que todos nos hemos enamorado o al menos sentido atracción hacia alguien que no debemos, un/a hermanastr@, un/a maestr@, alguien que no debemos, pero así es el amor.

 

Hace unos meses, me encontraba comiendo tacos con mi papá, y no se por que salió el tema de los amores prohibidos, creo que comenzó a contarme que a él le gustaba mucho una actriz... pero que eso era un amor imposible pues por que no se podía no?

Después me empezó a contar, me dijo "Nunca te he contado de mi prima que me gustaba?" y le dije que no con una cara de total desconcierto... lo decía por que mi madre le había pedido que hablara conmigo sobre Ana? era solo una charla que salió o que.... Entonces comenzó a decirme que el se llevaba muy bien con una prima cuando eran pequeños, se caían muy bien y todo. Después dejaron de verse, se fue a vivir a sepa donde y ya. Tiempo después hubo una reunión familiar, y el la vio, peor no sabía que era su prima, pensó que estaba muy bonita y que tenía un cuerpo hermoso y que de repente se le acercó y lo saludó... él con cara de "Que diantres?" y pues ya le dijo que era ella, el se acordó y ya, empezaron a jugar y tal, y al acabar el día que se quedaron juntos se dijeron que se gustaban, pero que obvio nunca nada iba a pasar pues eran primos.. no se si eran cercanos o que tanto pero no importa mucho, creo que eran medio lejanos.. y ya después las demás veces que se siguieron viendo ya como adultos se acordaban de que se gustaban y se reían de ello como "ah que locos, la juventud" Pero yo le dije... y como sabes que nunca hubiera podido pasar nada? Como sabes que eso no iba a funcionar?

Le dije también que parte de la vida es equivocarse... que ella no era un amor imposible, por que cuando es amor de verdad se hace todo y mas por estar con la persona que quieres, y que si no lo hizo, entonces no era amor de verdad, lo mismo con la "actriz" que según el amaba, aunque fuera una actriz, aunque fuera gringa... si según él la amaba, hubiera aprendido inglés, hubiera ido a USA y la hubiera buscado.. si ella se enamoraba de él también pues ya, vida hecha! Y si no, pues solo se hubiera dado cuenta de que no era para él, pero si nunca si quiera lo intentas, si lo das por muerto antes de intentarlo por que sea "incorrecto" o "inmoral" como es estar con tu prim@ o alguien de tu mismo sexo o con un/a maestr@ mucho mayor que tú, nunca sabrás si era para ti o no esa persona, entonces, yo decidí aventarme, intentarlo con Ana al ver que ella estaba dispuesta a pasar por todo lo que estamos pasando hoy, claro no le dije nada de lo mío con Ana en ese momento aunque creo que hubiera quedado bastante bien, pero en una situación así, no solo es que mis padres lo acepten, si no los de ella y la familia entera.. entonces sigue como secreto para todos... y pienso todo como si de un asesinato perfecto se tratase, cada palabra, cada detalle cada acción, para no ser descubiertos, al menos de mala forma.

 

Lo único que si debe considerarse en una relación con tu madre/padre/herman@ o prim@ primer@ o sea cercano... es la cuestión de los hijos. Si se quiere tener hijos con alguien de la familia o primo directo, eso es lo único que no apoyo, no por ustedes si no por la criatura, que puede nacer con problemas médicos. Fuera de eso no hay problema a mi forma de verlo, primos en segundo grado es de pensárselo y de tercer grado o mas ya no hay problema Ana y yo somos de tercer grado, si no saben a que me refiero con esto de primer grado tercer grado etc solo googlen que es primos en primer/segundo o tercer grado... Tiene que ver con la línea de sangre, ya como al séptimo grado todos estamos emparentados de alguna forma pero es desde el tercero que deja de haber problemas al tener hijos derivado de la linea de sangre... Y solo para que lo sepan, Einstein se casó con su prima, si es que aún tienen duda..

 

Mi hermana actualmente está embarazada, de su novio con el que lleva unos 5 o 6 años... esperemos que no sea de él por que toda la familia lo odia, es un pendejo, no sabe nada, ni tiene ganas de aprender, no parece tener ganas de integrarse a la familia, a la fecha no conocemos a sus padres (divorciados pero viven en la misma casa hace 20 años...) y simplemente, es un pendejo, pero en muchos aspectos me relaciono con el, me identifico, pues mi padre se queja de muchas cosas de él y yo observo eso para aprender y no ser así... Ciertamente, se que le caigo en la punta del hígado a la familia de Ana, ellos son mucho mas cultos, al menos antes también de mucha mas alta clase social, mas educados etc, y yo el primo pendejo, flojo, desobligado, consentido, mamón, ignorante... La madre de Ana se divorció... dicen las malas lenguas que por que su marido ya no le podía dar la clase de vida que ella siente merecer, ella como sus hermanas son de la vieja escuela, de que tienen que estudiar, ser buenas mujeres, amas de casa y conseguir un marido que las mantenga, así las educaron, y así ha sido su estilo de vida, y su vida amorosa ha sido basada en esa idea, no de estar con quien aman si no con quien merezca su compañía... Se divorciaron cuando era pequeña Ana, y a Alan le tocó ser quien la cuidaba (al igual que a mis padres) y mi intención con Ana en ese aspecto es sacarla de ese círculo, enseñarle que eso no es vida, que debería estar con quien ella ame aunque no vivan en una mansión con todos los lujos del mundo y que no debe ni tiene por que ser el ama de casa perfecta a la cual mantenga su marido... a menos que sea lo que ella quiere pero no es como DEBE ser...

 

Su madre se divorció de su marido por eso (y por la forma de ser de ella perdón, pero no me duda que acabara en eso..) otra e las hermanas tuvo a una hija de un tipo que yo no conocí pero que no se hizo cargo y se fue, ahora ella tiene un "novio" que AMA a su hija, a pesar de ser una niña muy castrosa (la primita de 10 años 11..) la aguanta, la educa y ella es la única persona a la que escucha y obedece.. sin embargo, nadie sabe por que no quiere casarse con él.. Es un hombre que la quiere, que quiere a su hija y hacerse responsable de ella y educarla.. por que coño no te casarías con un hombre así? Además es bien parecido, fuerte, buena onda y cae muy bien a todos. Entonces asumo que igualmente ella espera a alguien diferente, con dinero y que le de otra clase de vida...

 

La última hermana, actualmente pasó por un divorcio fuerte, pues el hombre con quien estaba (no su original pareja) heredó una gran cantidad de dinero o ganó la lotería pero el punto es que en cuanto vió que tenía dinero la mandó al carajo... ella encontró cobijo en el yoga y la meditación y esas madres, y puede que ahora esté empezando a ver que lo mas importante del mundo no es el dinero, y me gustaría que sus hermanas aprendieran lo mismo algún día, sobre todo la madre de Ana... Por que si ella supiera apreciar que un hombre ame a su hija, por quien es y como es, no tendría problema en dejarme estar con ella, pero como es de la vieja escuela, no es así, dudo que crea que soy suficiente para Ana, aunque nuestra relación no vaya para largo y que yo solo esté aquí "de paso" para apoyarla en todo, no lo apoyaría ni le importaría... entonces, querer hacer lo correcto, de hablar con ella, ir yo, a hablar con ella en lugar de que se entere de otra forma no lo apreciaría, de una forma u otra lo vería como algo malo que esté yo con ella, por lo que decirles es imposible, y si eventualmente lo descubren me preocupa realmente que le pueda hacer o decir a Ana de regañarla o castigarla... La relación entre ellas es frágil, no se llevan muy.. bien que digamos, a penas parecen madre e hija por que a Ana no le gusta que su propia madre la abrace, y eso me habla de traumas MUY serios probablemente derivados de el divorcio y de la forma de ser en general de su madre, pero aún así es su madre, eso no debería ser así.. Pero, siendo la persona número 1 a quien debemos convencer de que nos deje estar juntos, lo hace aún mas difícil con todos esto encima...

 

Lo único que puedo hacer es sentarme y esperar que las cosas vayan bien, que si lo descubren en algún momento, hablar con ella como debe ser aunque no lo aprecie, que si Ana en dado momento decide que es tiempo de decirles entonces hacerlo yo, ir y hablar con ella, no Ana, pues como mencionaba anteriormente, el novio de mi hermana es muy cobarde y la manda a ella a dar la cara para hablar con mis padres, y mis 2 padres dicen que eso es de MUY mal gusto... entonces tomo eso como ejemplo para no ser así y hablar yo con su madre.. O en el peor de los casos, que nuestra relación acabe y nunca nadie sepa lo que pasó mas que Alan y Felipe y que ya no nos podamos volver a ver para evitar momentos completamente incómodos.. No lo se no se que pasará y no puedo hacer nada mas que esperar a ver como se desenvuelve la situación, lo cierto es que como yo la amo podría estar así hasta que ella sea mayor o viva sola y tome sus decisiones completamente independiente de su madre, pero no creo que ella quiera esperar tanto conmigo hasta que pase, por lo que tendrá que pasar alguna de las opciones anteriores tarde o temprano y entonces si, habrá mucho que pensar ver y hacer, pero por ahora no queda nada, mas que esperar.

 

 

22 de octubre 2013

 

Es la 1:25 am... No escribí nada el 20 o el 21, estuve como ido, pensando en nada, haciendo nada solo, pasando o dejando pasar otro día...

A fin de cuentas continúe como dije, me tragué todo lo que tenía que decir, todo lo que sentía para no amargarle el día a Ana con mis pendejadas y pensamientos estúpidos, aunque se siente mal que un día que debería ser tan especial transcurra tan normal y solo como cualquier otro. Hasta ahora que lo pienso, ese es un gran motivo por el que siempre estoy así, raro y triste de lo que yo mismo pienso, es como si yo solo me diera una mala noticia... Cuando cumplimos meses Ana y yo, hay veces en que estoy muy contento ese día, aceptando que por la situación tiene  que ser así, otros en los que me doy cuenta de que así vamos a seguir por siempre y por algún motivo olvido aceptarlo y solo me entristezco, pero, eso es cosa de mes con mes, esto era un año, UN AÑO estando con quien amas, un año manteniendo una relación tan difícil como esta, y aunque mes con mes de celebrar eso pueda ser una tontería para muchos, un año bajo estas circunstancias es de celebrarse, vaya no de ir al restaurante mas caro del país y tener sexo toda la noche, viajar a una playa exótica y todo lo que sea que las parejas planeen.. pero al menos de poder ver a esa persona, y ni eso... y no tanto por mi, su no por que siento que después, cuando ella tenga otros novios sienta (de nuevo) lo mucho que desperdició conmigo... Quiero darle una relación "normal" para que no sea tan drástico el cambio cuando esté con otro, que vea todas las cosas que no hizo conmigo y que crea que fue por que no la quise...

 

Ya he hablado de la cuestión regalos con ella, eso de darle algo a alguien... Me gustaría hacerlo, llevarle no se unas flores, algún chocolate, cosas cliché, pero sería exactamente lo que hablamos, dar algo por compromiso no es muy padre, pero siendo ese el caso mínimo me gustaría salir con ella, ir a tal lugar o algo, regalarle recuerdos mas que objetos, y posiblemente algún objeto simbólico que al mirarlo le recuerde algún momento, no tanto por el objeto si no por lo que simboliza, lo que recuerda, y ESO si me hace sentir frustrado, pensar que después sus próximos novios si podrán hacerlo y pensará que yo no hice nada al respecto.. Tal vez y muy probablemente de nuevo sean pendejadas mías, científicamente lo mas probable es que se consiga otro novio que no sea de andar dando cosas, otra posibilidad es que lo "eduque" lo haga aprender que ella no es así, que no le van esas cosas y no importe que yo nunca hubiera podido hacer eso con ella. Otro problema es que no la conozco la verdad, ya no se si me dice que esas cosas no le gustan por que sabe que no podemos hacer nada de eso o por que de verdad no le gusta ser cursi... Lo UNICO que me provoca esta duda es exactamente lo que no debí haber leído que habló con su amiga... Eso me hace pensar que si le gusta ser así, que si le gustaría que yo fuera mas "cursi" o que si le gustaría practicar aquello de los regalitos o las salidas, pero todo lo que ella me dice sobre eso es lo contrario, por eso no debí haberlo leído, pero también si no lo hubiera leído, probablemente hoy sería muy seco con ella, no sería muy cariñoso ni haría todo por estar con ella, y quien sabe si así sería mejor o no, ha no lo sabré nunca porque ya la cagué leyéndolo y ahora tengo el conflicto de "será así o no" a menos que le pregunte muy enserio y me gustaría poder confiar en su respuesta pero no puedo PRECISAMENTE por haber leído eso.

Solo hay de 2, o me miente a mi diciéndome que no le gusta por x motivo, o le mintió a su amiga por x motivo de que si...

 

Una de las peores cosas que pueden pasar es poder saber lo que otros piensan, en que te mienten, que cosas no te dicen, no sabrías que hacer o como reaccionar, y por eso la honestidad es importante, para que la otra persona no tenga que estar adivinando o imaginando cosas. Hoy si le preguntara bien en serio si si le gusta o no, lo mas probable es que me volviera a decir lo mismo.... Entonces que hago, confío mas en lo que me esta diciendo o en lo que le dijo a su amiga... Ciertamente debería confiar mas en ella, y estoy completamente seguro de que lo haría si no hubiera leído eso, pero ahora que lo leí tendré la duda de por que le dijo eso a su amiga, y a menos que me lo diga, jamás lo sabré y tengo que decidir, so confiar en ella y lo que me diga a a mi, o confiar en mis ideas y deducciones en base a algo que pude haber mal interpretado... Obviamente bajo esos términos confiare en ella y trataré de no afligirme tanto, pero ciertamente algún día me gustaría saberlo bien, que ella me diga por que le dijo eso a su amiga y no lo que yo entendí, si no lo que fue y punto, terminar el asunto.. Y aunque puedo minimizar (ya pensando en ello) que tan mal me siento de no poderle dar lo que CREO que se merece, siempre me sentiré un poco mal de no poder pasar con ella un día especial o de no poderle dar un detalle ese día... O de ni siquiera poderla ver ese día, independientemente de lo que yo crea o sepa, así será... Es por ese imán, esas ganas de estar con ella que el simple hecho de no estarlo y mas en un día especial lo que me aflige..

 

Y bueno, el 20 se fue a dormir, sin decir que me quiere, solo noches como cualquier otro día, y hoy en la noche del 21 pasando al día de hoy solo dijo "Ya me voy a dormir."

Ni noches ni caras ni nada.

Esto puede deberse a muchos factores, que estuviera ahí su abuela viendo que se despida y que no pudiera hacer mas que escribir eso...

Ahora, si llevara horas gritándole que se durmiera, claro llega un momento en el que solo le queda tiempo de decir eso e irse a dormir, pero no tendría por que no ponerlo de una manera menos seca, una carita, el "noches" de siempre que se lo dice hasta a la gente del servidor cuando ya se va a dormir... Esto me hace pensar que ahora ella esta molesta por algo, son esos pequeños detalles, esos sutiles cambios al mandar un mensaje lo único que te puede hacer saber si alguien está enojado o no, obviamente puede haber mal interpretaciones, porque como puse, puede deberse a otros motivos que contestara así... En vida real se usa el tono de voz y las señas corporales para sabe el estado de ánimo de alguien, generalmente son mucho mas obvias y pocos tratan de hacer algo por ocultarlos, hasta los hacen mas evidentes como cruzar los brazos, fruncir el ceño o hablar cortante, para denotar molestia por algo... Pero en los mensajes todo es ambiguo, todo es basado en especulaciones por que siempre puede haber algo que no sabes que sea el motivo de que respondan de cierta manera, y por eso no debes pre-juzgar el estado de ánimo por un mensaje, pero, en este caso van 2 días, uno de ellos el aniversario que no me dice ni que me quiere, ya no se ni que pensar, ni quiero pensar al respecto por que cada que lo hago pasa algo malo.. Yo llevo una semana que estoy que me carga la chingada gracias a todo esto, a todo lo que he estado pensando, y eso no evita que le diga que la quiero... Vi alguna vez en algún lado esta frase en inglés:

"Just because I’m mad, doesn't mean I stop caring"

 

En español sería algo como:

"Solo por que estoy molesto, no significa que ya no me importas"

 

Claro es mas difícil demostrar cariño cuando estas molesto, mas si es con esa persona pero, hice algo para molestarla? que yo recuerde o me haya dado cuenta no, por eso no especulo nada ni hago nada al respecto mas que contestarle "Vale, descansa"

 

Sigo pensando en si en enseñarle esto o no, y si si, cuando, cuanto mas tendrá que pasar? hasta cuando será un buen momento? hasta ya no estar juntos? mañana? en 100 años?

 

Aquí hay muchas cosas que no se después de leerlas todas como la haga sentir, si me odie, si me quiera mas, si solo me comprenda mas, si la haga querer terminar conmigo en cuanto acabe de leer o no querer dejarme nunca no lo se. Lo que si se es que este es mi único secreto (o secretos, todos juntos en este texto) y yo no pretendo tenerle ninguno, normalmente todo lo que escribo aquí me lo digo a mi mismo, lo hablo conmigo mismo y punto, y fuera de que me haga sentir bien o mal a mi, no se como sea para ella, entonces, dárselo el día en que dejemos de estar juntos solo le haría comprender por que soy como soy, hago lo que hago y digo lo que digo pero, no sería mejor que la persona que amas ya supiera eso de ti? Siento que debería dárselo pronto, no se cuando pero al menos lo que llevo hasta ahora y que eso le ayude a ver mejor quien soy y en base a so decidir si quiere seguir con un tío como yo, si no, siento que es mentirle, aunque no le esté mintiendo, no le estoy diciendo la verdad entera y eso lo considero mentir también y no me gusta. No sé, tal vez algún día que me vuelva a sentir así o que si se le ocurre preguntarme por que estuve raro los días antes del aniversario, en lugar de no decirle o posponerlo para otro día, o decirle que e por otro motivo, se lo mandaré sin mas. Diciéndole que lo lea y ya... por ahora creo que seguiré escribiendo cada que sienta la necesidad... Lo que me agrada de esto de escribirlo es que todo queda mas claro (al menos para mi, lo siento, mi habilidades con la palabra no son muy buenas, no soy escritor eso es seguro) puedo pensar mejor, puedo pensar que escribir, puedo pensar lo que estoy escribiendo y puedo reflexionar de lo que acabo de escribir y llegar a una conclusión, puedo empezar pensando plantear una duda, escribirla y al mismo tiempo meditarla y acabar borrando eso y escribiendo mi conclusión... He  hecho eso unas 4 veces ya en lo que he escrito hoy, y me ha servido para darme cuenta de cosas de las que no me había dado cuenta por solo pensar una parte de un problema y no meditarlo, no escribir las otras partes y verlas escritas. Si tienen problema de algún tipo, escríbanlo, como contándoselo a alguien. Si no lo pueden hacer con alguien escribirlo es lo mejor, tiene el mismo efecto. Básicamente para eso sirven los psicólogos. Solo son alguien que se sienta a escuchar, para empezar te dan alguien que te escuche, luego, alguien con quien tienes la seguridad de que lo que dices no pasa de él y tercero, saben que decir en el momento exacto para hacerte reflexionar de lo que acabas de decir. Ciertamente funcionan los psicólogos por estos motivos, aunque a mi personalmente me parece estúpido pagarle a alguien por algo que puedo hacer yo solo escribiendo. Ojo, no solo es pensarlo, escribirlo es lo que ayuda, externarlo y además con el beneficio de después poderlo leer y reflexionar sobre ello.. Habrá a quien no, habrá quien necesite hablarlo con un humano, habrá quien necesite hacerlo en persona y no escribiendo, o aunque sea discutirlo por mensajes con otro humano, pero siempre el común denominador es EXTERNAR el problema, hablarlo, aunque sea con uno mismo, aunque sea escrito pero hablarlo.

Ya ni se como pasé a hacer esto un texto de auto ayuda... pero siempre he tenido el deseo de ayudar a otros y si es algo que a mi me funcionó, lo recomiendo... Que por cierto, si necesitan alguien con quien hablar de lo que sea 100% confidencial, puedo ser yo ese alguien Salvador Almaraz Patiño, búsquenme en Facebook.. No se ni a quien le hablo o si alguien alguna vez si quiera lea esto pero por si a caso..

En fin... Creo que ya acabé de escribir por hoy, tengo la mente en blanco, no se me ocurre nada mas que pensar así que dejaré de hacerlo, dejaré de escuchar música, me pondré a ver una serie y a dormir que ya me dieron las 2:46am... vaya, es tardado escribir en un iPod... No mas por hoy.

 

 

22 de octubre 2013

Ya lo dije antes… un mensaje de ella, aunque no diga que me quiere pero lo que sea, respuesta a los mensajes que no respondió por irse s dormir… Un "hola", casi cualquier cosa me alegra el día desde que me levanto, pero hoy, me levanto, y nada.. y veo que lo leyó en la mañana y veo que se conectó hace 5 minutos la última vez y nada… ya no se si es mi imaginación entonces pero si, creo que está molesta por algo o simplemente ya no le importa y ya... Eso haría un poco mas fácil mandarle esto… De nuevo, podría ser que dejó el celular en la casa, que no funciona bien el internet en su escuela o cree que mandó la respuesta y no se envió, me ha pasado… pero juntando todo, que no me ha dicho te quiero ni en el aniversario, que a penas se despide al irse a dormir… ahora que ni contesta, ya me doy, el beneficio de la duda ya estuvo ahí, ya, simplemente, no quiere o no le da por contestar.

 

Estuve pensando en la noche, después de que dije que ya me iba a dormir, seguí pensando solo en una cosa, yo… Me di cuenta de que yo realmente no he tenido una novia a la que AME como la amo a ella, y menos había tenido una novia de la que fuera su primer novio, entonces todo esto, estar con ella y todo lo que conlleva, es casi nuevo para mi, es como si fuera mi primera novia, y siento como una responsabilidad enorme de hacerlo todo bien, de no quedar mal con ella de ningún modo, de darle todo lo mejor, y puede que sea el motivo por el que me pongo tan nervioso por cualquier estupidez, por que creo que estoy siempre haciendo algo mal, no se como comportarme con la mujer que amo ni como comportarme con una mujer que se inicia en el mundo del "amor" y los noviazgos, y creo que eso tiene mucho que ver con todas las cosas que siempre doy por sentadas que siente o piensa. Siempre he sido muy callado, en cuanto a no discutir cosas o problemas y de verdad que estoy intentando hacerlo desde hace unos años, sobre todo por ella, y aunque las mujeres no se caractericen por decir lo que piensen o no decir exactamente lo que sienten, si no dar pistas, hacerte adivinar, me encantaría que ella lo hiciera,  y suele hacerlo, peor hasta que yo saco el tema, hasta que se lo pregunto derecho, no puede decirme "estoy molesta por tal" y lo comprendo, por que a mi también me cuesta mucho… suponga que tendré que ser yo el que da ese paso siempre, el que le pregunte y espero que me siga diciendo bien lo que siente, lo que piensa en lugar de dar pistas, eso es desesperante y no ayuda a nadie, pero al menos yo si podría empezar a preguntarle mas que piensa, que siente, y ya estará en ella contestar bien o no, tampoco la puedo obligar a decirme exactamente lo que quiero como lo quiero, pero algo es algo no? Solo siento que si ahorita le pregunto: "Ahora por que estás tu tan cortante" me va a decir algo como que no lo está, o que no me ha dicho que me quiere por que ya sabemos que no se le da demostrar y decir lo que siente y que es solo por eso… nope, ya no se que pensar, solo se que no me ha hablado normal, y que no se por que.

 

 

22 de octubre 2013 a las 6:07pm.

Si, va todo el día y nada de mensaje ni nada, ya que.

Recientemente, hace unas horas tuve un altercado en Facebook con una vieja, que me hizo darme cuenta mas y mas del tipo de persona, comencé queriéndola ayudar y no aceptó mi ayuda, y no solo eso, trajo a amigos tagueándolos para que se burlaran de mi y ella también, obviamente me harté explote y comencé a contestar muy mal, realmente por una estupidez... entonces como llevo así, reflexionando de mi mismo como una semana me puse a pensar que no estaba en condiciones de decidir yo, si había sido yo un hijo de puta o ella había sido... Entonces publiqué la conversación entre yo y ella para que me dijeran que opinaban y pues si, yo reaccioné muy mal para nada, me enojé por una estupidez y tal.. entonces le pedí disculpas y fin del asunto.

El punto de esto es que así soy yo, y así he sido siempre, y lo odio pero dudo poder cambiar algo tan arraigado aunque claramente lo intento.

Me dijo un amigo, Fausto, que si le daba like a una página suya, es buen amigo, me cae bien y tal, pero le dije que no, que tenía como 5 años que no le daba like a nada ni de amigos y me dijo y cito:

Fausto- ¬¬, no tienes sensibilidad para desir las cosas verga, jajajajajaja, no tienes novia??-

Yo -No, soy directo, seco y por eso me va tan mal con la gente

y si tengo...-

 

Fausto -jajaja raro XD la neta pensé que eras un forever alone-

 

Yo- Si, no debería, se lo voy a hacer notar pronto, cumplimos un año antier y no quería decírselo ese día-

 

Fausto- no mames, y eso pues??, a poco no la quieres??-

Yo- La amo, pero soy un imbécil como tu dijiste en otras palabras, seco, crudo, directo... parece que no tengo sentimientos y no quiero que quien amo esté con alguien así.-

 

Fausto- Mo mames jajaja, no es eso we, siempre son botargas de protección, por que por dentro eres sensible lo se, mi papá es así es un vale verga, u te dice las cosas en la cara y le vale verga, pero ya se está ablandando-

Yo- Soy sensible, tanto que podría dejar de estar con quien amo si es lo mejor para ella, pero eso no me va a quitar lo seco y lo directo-

Entonces... Realmente mi actitud siempre ha sido muy mamona, aunque no le de like, no lo hago por mala onda, solo me parece estúpido todo ese asunto de los likes y andarlos dando o pidiendo, simplemente no los doy y tampoco los pido, así de simple, pero la gente se molesta cuando le dices que no, y tal vez está en mi forma de decirlo, no creo que esta vez haya sido el caso pero aún así tiene razón... Le dije que una persona normal, con mejores habilidades sociales hubiera hecho algo como “si ya le di like bro :D” pero yo no soy de esos, encuentro la mayoría de las formas de socializar como hablar de fútbol, de las noticias, de cosas cliché muy estúpidas y desesperantes, si voy a hablar con alguien será de algo que nos interese a ambos, que tenga sentido hablarlo y no cualquier pendejada por que “así debe ser” bajo los estándares sociales, de igual forma, si le digo que no a todos a los likes, no se lo voy a dar a alguien por que si...

Es muy curioso todo este fenómeno de socializar, y creo que nunca formaré parte de él. Si, me quedaré como forever alone toda mi vida pero es quien soy, así me comporto y si alguien comparte esa forma de pensar, bienvenido a mi vida, si no y quiere que sea diferente, no tengo por que hacerlo y ser uno mas del rebaño, tener “amigos” solo por que nos conocimos y hablamos de fútbol alguna vez.. Que en realidad no son mis amigos, que no moverían un dedo por ayudarme así como yo no movería ninguno por ellos, no, la verdad prefiero quedarme solo a estar rodeado de gente que no es mi amiga o que conozco por obligación de socializar... Yo no puedo llegar con alguien y decirle HOLIII como estás!!! Como te va! Dime que pasa por tu vida siii?? como suelen hablar algunas mujeres por ejemplo, yo diría algo como: “Hola.”

Si alguien me pregunta algo, soy seco, directo, voy al punto, sin trucos, vueltas o adivinanzas, si su respuesta requiere un si o un no, digo si o no, punto. Si requiere una explicación, explico, no mas, no menos, y así es muy difícil socializar, lo se muy bien, y comúnmente lo confunden con ser amargado... no es amargura, no es que la vida o mi vida me parezcan una mierda, es el simple hecho de que soy directo, honesto y seco. Ya lo he mencionado antes, pero me rehuso a traicionar mis principios para decirle a alguien: “Holiiii como estás!” Solo para caerles bien, por que yo no hablo así y hablar así sería mentir, y lo primero de mi lista de principios es no mentir, la honestidad.

Entonces, eso es como soy, y no creo que sea conveniente para ella que sea así... Si no le molesta, si acepta eso perfecto entonces, pero eso no quita que sea una mala influencia para ella..

Todo esto, con fausto y con la mujer esa.. me hicieron sentir la necesidad de empezar a cambiar, no mi forma de ser ni de ser seco y todo eso, no se puede, es como.. el código base de mi personalidad, es lo que soy (que nerd) pero si que puedo cambiar la forma en la que digo las cosas, como reacciono ante algo que me molesta, aprender a pedir perdón cuando hago algo mal que es algo que se me hace MUY difícil aún y mas siendo hombre, aceptar cuando te equivocas para un hombre es bastante difícil.. Todo esto si lo puedo cambiar... pero va a ser difícil y a tardar bastante, aún así lo intentaré y espero que no me tome toda la vida.. pero parte de esto de cambiar es darle a Ana esto, que me conozca tal y como soy hoy ya sin verdades a medias o cosas sin decir. Que la amo y que me gustaría ser mejor persona y mejor novio por y para ella.

 

 

23 de octubre 2013 a las 10:43

Finalmente decidí mandárselo, mandarle todo esto para que por fin supiera absolutamente todo de mi, y ahora no escribo por que me sienta mal, por que esté triste, solo escribo para poder recordar como fué este momento después, las palabras exactas que me dijo y voler a leerlas y volver a sentirme tan bien como siento ahora...

Dspués de que se lo mandé, fue todo en un archivo de word al que llamé "Ana, mi prima". Cuando lo pienso, el hecho de ser primos no nos afecta a ninguno de los 2, solo puede llegar a afectar a los demás por sus creencias, lo único que si es que me siento responsable de que los niños, las criaturas que apenas están conociendo el mundo como mi primo directo o la prima directa de Ana, la chiquita de 10 años y el mio de 9, no sepan sobre nosotros, por que eso puede cambiar su juicio, provocar algo malo después. A ana y a mi nadie nos dió el ejemplo a seguir de que estar como primos juntos esté bien, nosotros lo quisimos, lo hicimos, y aquí estamos, pero influir en la vida de un pequeño diciéndole, eso si está mal. Lo único que ya no puedo cambiar es que tuve que decirle a mi primo de 9, ahora 10 años, que si, que Ana y yo éramos novios, por que hubo una vez en la que me URGÍA hablar con ella, solo para recordarle que la quiero, no habíamos podido hablar todas las vacaciones, parecía estar molesto con ella o algo y no quería que sintiera eso, entonces como siempre mi primo de 10 años me sigue a todos lados, tuve que decírselo una noche para que al día siguiente pudiéra hablar con ella. Fue una desicíon muy difícil, y aunque él ya lo sospechaba (vaya que no es tonto el niño, o así de obvios seremos..) se lo dije, se lo confirmé, y pues ahora lo sabe a ciencia cierta, y aunque le pedí y le re pedí que no dijera nada de eso a NADIE, ni a sus padres y tengo la confianza en que no lo haga, sigue siendo un niño, descuidado, que no comprende lo grande de la situación y lo importante de que no haga NINGÚN comentario sobre ello ni como chiste frente a los demás adultos. Un día me dijo frente a varias mujeres de la familia: "Oye y cuanto tiempo..... (me le quedé viendo con una cara de mas vale que te calles) llevan tu y Ana.... (lo miré aún peor haciendole ver lo que estaba a punto de hacer) llevan siendo primos?" Eso fue lo que acabó diciendo.... tal vez el no lo note pero los adultos si notamos que no fue lo que quiso decir, y que hubo algo extraño en ese comentario.... genial, mas fuego a la leña... Pero ciertamente no tiene el por que cargar con eso y ahora me siento mal de haberselo contado, al menos a esta edad, pero no se como estaríamos Ana y yo en este momento de no haber sido por ello, y a fin de cuentas, mientras mas personas de la familia sepan mejor. De momento ya lo saben los 2 hermanos de Ana, que parecen no estar mal con ello, no brincando en un campo de rosas, pero al menos no quieren matarme... y mi pequeño primo de 10 años. Entonces el título Ana, mi prima es el título que pienso dejarle a este texto si alguna vez lo publico, para que quien lo lea pueda comprender completamente la situación desde leer el título. Tal vez lo haga público ya que se le diga a la familia, ya que esto no tenga que ser un secreto que tenga que compartir con mi computadora y un puñado de gente contados con los dedos de una mano. Aunque, bueno, lo que quería decir ahora lo dejaré para después de lo que viene...

Como decía, después de mandarle el texto de "Ana, mi prima" a Ana, ella me respondió con otro texto igual en word, con este título: "Quiero que sepas que nunca quise lastimarte"

Un título muy ambiguo, podría significar el adiós, o un te quiero para siempre, todo dependía de que decía el texto, así que me puse a leerlo y ese texto es este:

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Quiero que sepas que nunca quise lastimarte. Es algo que solo me lastima a mí de vuelta. Te debo dar una explicación, una que de verdad te deje ver por qué soy así, y por qué las cosas que hago nunca concuerdan con las que pienso, menos aun con las que siento. No voy a hacer mucho sentido, y también es probable que no deje nada claro. Antes de decirte, quiero que sepas que todo lo que estoy dejando aquí es verdad. Viene de lo que en verdad siento. Casi no puedo respirar de lo tapada que tengo la nariz por llorar, y aun así me odio por dejarlo escrito aquí. Debería decírtelo en persona, que vieras el efecto que tienes en mí, quitarte todas esas dudas causadas por mí que solo te hacen sufrir. Creo que debería empezar de cuando era pequeña. Te he dicho que casi no me acuerdo de nada. Pero no es cierto. Me acuerdo de muchas cosas. Simplemente no me quiero acordar. Pensar sin falta me lleva hacia esos momentos, me hace regresar en el tiempo. Así que prefiero no pensar en nada, dejarme solo olvidar. Cuando era pequeña, era normal oír a mis papas peleando. Desde que tengo memoria no podían verse a los ojos sin que mi mama le reclamara algo a mi papa. Las discusiones a veces llegaban a tal grado que nos encerrábamos en nuestros cuartos, o evadíamos a toda costa el oír. Recuerdo una vez que estaba en el estudio, viendo tele. Felipe estaba conmigo, cuando todavía vivía con nosotros. Mis padres se estaban peleando en la cocina, gritando e insultando como siempre. Yo quería saber que pasaba... Apenas era una morrita. Pero Felipe me dijo que no. Se puso en la puerta que da a la cocina para no dejarme pasar. En ese momento mi papa se fue, no quería seguir hablando. Pero mi mama si quería. Quería discutir o dejar salir todo. Y lo hizo. Sin más, se volteó con Felipe y le grito. Le dio una cachetada solo por estar ahí. Yo vi todo desde atrás de él, con miedo a que mi mama me viera y que me pegara también. Quiero mucho a Felipe, a veces solo por el hecho de haber estado ahí, protegiéndome en las discusiones. Pero no es que odie a mi madre, simplemente le tengo miedo. Mis recuerdos de la infancia de ella no son para nada de una madre que te abraza y quiere saber por qué te encierras en tu cuarto a llorar, son más bien de una mujer que gritaba, y cuando no gritaba lloraba. Nunca supe por qué pasaba todo. Yo no sabía… solo sabía que hacia algo mal. Y que tal vez era por mi culpa que mis papas se pelearan tanto. En la familia, especialmente mis tías, tutis y kari, me decían que siempre andaba con “cara de pun” que no me reía, y que debía abrirme más, ser femenina, y todavía me lo dicen. Pero como quieren? Si mi mama siempre me dijo que no llorara. Que dejara de estar haciendo berrinches por nada, y que actuara como una persona madura. Ahora lo pienso, y me pregunto a mí misma si no tenía derecho a llorar. Si mi mama fue la que me hizo fría, siempre teniendo que ocultar lo que sientes porque si no estás mal, eres llorona, inmadura, torpe, incapaz. Creo que eso es la palabra. Siempre me sentí incapaz. Trataba de ser la mejor en todo. Seguía los “ejemplos de excelencia” de mis hermanos, porque tal vez así cambiarían las cosas a como estaban antes de que naciera. Estuve toda mi primaria deseando que así fuera, que mi madre se pusiera de nuevo feliz, que tuviéramos dinero y que así mi madre ya podría escucharme. Pero no. En ese momento la quería, le hacía cartitas, pero todavía recuerdo como me hacía notar si tenía una falta de ortografía, me decía un aaw o un gracias... y ya. Las cosas solo fueron de mal en peor. Y aun ahora me pregunto si no fue mi culpa. Fui un accidente, y mi mama me lo dijo. Me dijo que soy la culpable de todo, que antes de mi todo estaba bien, que cuando llegue gastaron más, todo se fue por la borda. Créeme que quería pensar que no, que yo estuve bien, y que hago las cosas como puedo. Pero después de estármelo repitiendo a mí misma por las noches durante años, no podía. Solo confirmaba. A los 13 me hice una promesa a mí misma, y me cuesta aceptarlo, pero es necesario que lo sepas. Me prometí que si a los 15 nada cambiaba, que si seguía sintiéndome como un parásito en la familia, solo dificultándole la vida a todos, lastimándolos, me suicidaría. Tenía un plan. No dejaría ninguna nota, solo esperaría que una vez que me fuera regresaran las cosas a la normalidad. No podía soportarlo más. Con mis amigas era una mujer que fingía, que tenía que ser random y siempre alegre para caerles bien. Nunca compartí nada con ellas más que la necesidad de tener a alguien con quien distraerme, o hablar de cosas sin importancia. Nunca tuve nada real con ellas... Una vez trate de abrirme, pero solo me sirvió para saber que esas cosas no importan a nadie. Y aunque sabían superficialmente lo que pasaba en mí, siempre sentí la necesidad de poner una máscara de valemadrista a la que no le importa absolutamente nada como se supone que le debería importar. En mi casa vivía un infierno, jugando en la computadora todo el día, escuchando todo lo que hacía mal de mi madre, sintiéndome como si fuera la sombra de Alan, el que siempre parecía hacer todo bien. No salía tampoco, me quedaba encerrada, esperando. No sé si lo puse de forma que comprendieras, que pudiera enseñarte lo que sentía todos los días, el nudo, la presión en el pecho, los dolores de cabeza, todo. Creo que estaba deprimida. No quiero que creas que solo me estoy haciendo la mártir, que lo hago para que te apiades de mí. No. Lo hago porque es necesario que lo sepas para explicarte por qué te amo. Fuiste la cosa que valió la pena. La que me sacó de la depresión y literalmente, me salvó. Siempre te admiré. Desde chica te veía como el hombre misterioso, una especie de ídolo. Ya desde ese entonces me gustabas, pero no fue hasta que me di cuenta de en verdad quien eras que todo pasó. Teníamos cosas en común, nos llevamos bien, no necesitaba ser otra persona. Cuando otras personas no tenían tiempo para mis estupideces, tú podías estar ahí. Me oías, y fuiste la primera persona con la cual en verdad pude estar bien y a gusto. No era una rara no femenina que no valía la pena. No me siento incomoda al abrazarte, no es necesario nada más para que se quite esa estúpida presión en el pecho, solo con que estés ahí, te vea, me basta. Eres infinitamente especial para mí, y no de forma de un amigo. Me vale madres si no estás guapo, o si estás chaparro. No eres perfecto, pero me doy un tiro antes de pensar que merezco a alguien que me ame como tú. No voy a pensar que perdí mi tiempo contigo, no lo pienso ahorita, y algo tan puro como lo que tienes tu no se compara con alguien con cara bonita, o que me pueda traer chocolates. Nunca te lo he dicho, pero cada vez que dices “tus novios en el futuro” siento como si hubiera una fecha de caducidad a nosotros. No quería decírtelo, porque iba a sonar como una “overly attatched girlfriend”, pero no quiero dejarte, no quiero dejar de amarte ni que pienses que eres menos a comparación de hombres que ni quiero tener. Fantaseo en las noches de cuando tengamos suficientes años para hacer lo que queramos. Pienso que vivo contigo, y que puedo evitar que pienses tanto las cosas, te distraigo con un beso, y todas las noches puedo abrazarte fuerte, feliz sólo con el aroma de tu playera. Tenemos dos perros, y un gato que se llama Mr.Muffintop. Nos importa un pepino lo que piensen los demás, y por fin te puedo amar sin ninguna barrera.

 

Siento mucho como te hice sentir. No quiero ser la que causa dolor a ninguna persona. Pero no puedo soportar saber que te hago sentir así, que falle completamente en expresarme de nuevo. Perdón por ser fría. Perdón por que parezca que no me importas. Cada vez que te veo, quiero nada más correr y abrazarte, no soltarte nunca, pero después de que me dijeras tanto que no debería hacerlo, creí que eso era lo que querías. Que actuara completamente indiferente. Siempre noto cuando tus “chats” son diferentes. Cuando estás serio, enojado o pensativo. Pero nunca te digo. Porque tengo miedo. Miedo a que te diré algo mal. Que meteré mis narices a donde no me importa, y te enojarás conmigo. No hago nada de aniversario, ni celebro con cursilerías porque no sé cómo. No me gusta que me den cosas cursis, es cierto. Pero no porque no me gusten. En el fondo me dan ganas de llorar de lo bonito que me siento. Si no porque me siento como una mujer incompetente, que no sabe cómo expresar sus sentimientos con cartitas, mensajitos, carteles y dibujitos, que es como debería ser. Cuando comencé a estar contigo, estaba dispuesta a dar todo. No sabía que pasaría, pero lo arriesgué por una oportunidad de estar contigo. Si cabía la posibilidad, aunque fuera pequeña, de que me quisieras de vuelta, no lo iba a dejar pasar. Y ahora lo único que ha cambiado en eso es que te conozco mucho más. No entiendo en verdad por qué te ves cómo alguien que me pudiera dar una mala influencia. Sí, eres mi primo. Pero y qué?  Eso nunca me importó. De hecho, no creo que pudiera haber sido de otra forma. Una vez estaba hablando con Chata de que ella nunca le tendría un secreto a alguien, cosa que yo no podía creer. Dijo algo muy importante que me dejó pensando, que cuando guardamos algo en secreto, es porque sentimos que está mal. Me pregunte si nosotros estábamos mal, si deberíamos estar haciendo esto. Pero descubrí que si estaba mal para otros, si ambos éramos felices, que importa? Si en el futuro por una u otra razón nos vemos forzados a terminar, no pensaré de esto o de ti como una ridiculez, un error en mi vida. Pensaré en la persona que me hizo poder relacionarme con otros de forma normal por primera vez desde hace ya años, la primera que en verdad me hizo pensar que importaba, y la primera que amé. No miento cuando digo que me malcrías. Encontrar a alguien que sienta como tú lo haces es encontrar una aguja en un pajar. Cuando leo todo lo que piensas de mí, no lo entiendo. Yo que hice para merecerme tanto amor? Yo que? Acaso soy  una mujer maravillosa y perfecta? No tengo ni una falla? No. Estoy llena de ellas. Y aun así tú me ves como algo que poner en un pedestal, que tienes que proteger hasta de ti mismo. Por qué yo? Aunque te he hecho sufrir tanto... Y si por el contrario, podemos seguir amándonos hasta el punto en que mis sueños se puedan hacer realidad, es muy importante que sepas que no me importa si tú crees que podría tener a alguien mejor. No me sirve si no lo amo, si no eres tú. Estoy consciente de que puedes tener tus fallas, pero es cosa de amarlas también. Sé que puedes ser enojón o amargado, pero es parte de ti. Lo acepto, y quiero en el futuro saber todas las razones que te puedan poner así, no para evitar que seas como seas, si no para comprenderte más y entenderte. Quería saber que pasa por tu cabeza porque siempre te veo tan pensativo, que podía entenderte más si me metía ahí dentro, pero más que nada sabría cómo comportarme. Sabría si lo que estoy haciendo está mal o bien, precisamente para no lastimarte. Y veo que falle miserablemente. Y lo más triste es que no creo poder plasmar en palabras en verdad lo que siento. Que eres lo que mantiene de pie mi mundo, lo que más amo de la vida, lo que le dio sentido a trabajar por algo y tener metas. Al mismo tiempo la persona que quiero proteger de todo y fallo, y la que cree que me debe proteger. No son palabras vacías que digo para conservarte aquí. Cuanto quiero que pudieras ver mi cara, sentir lo que siento. No lo tolero… la primera persona que amo, y le hago creer que no lo quiero y que no me merece. Tengo que hablar contigo directamente. Probablemente llore y sea para ambos muy incómodo, pero es lo que quiero hacer para quitarte esas cosas de la cabeza, que veas. Por ahora solo puedo dejarte escrito esto, esperando poder enseñarte al menos una parte del por qué.

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Y después de reirme de la felicidad de leer todo esto como media hora, mi respuesta fue esta:

 

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No sabes el gusto que me da que hayas compartido conmigo esa parte tan importante de ti, de lo de tus padres etc.

Es obvio que todos ustedes, los 3 hermanos, sufrieron mucho por esa situación, pero tú aún no lo habías aceptado abiertamente... Si, tu madre es todo un caso, o al menos lo era, por lo que se, a menos que no sepa bien como es ahora, pero por como la veo, con un poco mas de ganas de aceptarte y quererte, es por eso que te impulso a mejorar o intentar mejorar tu relación con ella. Fue dura en la infancia, si, pero ya estás mucho mas grandecita (mas que ella de estatura :) y ya no eres una niña, y ya no se trata de discutir o que te de miedo, si no simplemente de tratar de mejorar su relación, cosa que puede ayudar como no tienes idea a tu forma de ser y por eso es que quiero que lo hagas, que si llora, no quedarte tu con el nudo en la garganata viéndola, ir con ella, abrazarla, que si te abraza, tratar.. TRATAR al menos de no hacerle el feo, que no parezca que te repugna abrazar a tu propia madre, que sea como sea que haya sido antes contigo, sigue siendo tu madre. Y fuera de lo que diga tu madre, llorar está bien, de alegría o de tristeza pero está bien, tampoco quiero que reprimas tus sentimientos que eso tabién es muy malo, hablarlo, o como viste, para mi mismo solo el hecho de escribirlo me ayuda y tu, con tu facilidad de palabra, puedes hacerlo, dárte un rato del día para escribir lo que sientes, aunque no se lo enseñes a nadie, quien sabe, a lo mejor después cuando te hagas famosa programadora de videojuegos o artista (artista es muy cliché) lo pongas como un libro, una biografía y sea el mas vendido del año...

Que fuste un accidente? El mejor que haya pasado entonces! Recuérdame dárle las gracias en el futuro por tener un accidente tan bello :3

 

La próxima vez que te vea (después de abrazarte y besarte mucho) te voy a dar un zape por lo del suicidio... Claro, en una situación tan dura como la planteas, para una niña de 13 años.. creo que hubiera pensado lo mismo o incluso yo si lo hubiera hecho... La infancia es la parte mas delicada de una persona, y con todo lo que te pasó ahora que lo se mucho mas claro y a detalle, claro que no me extraña que seas como eres, reservada, no diría que fría por que si sientes, pero no lo demuestras... bueno o malo pero no lo demuestras y en eso me gustaría ayudarte, pero para eso tienes que ayudarme tu, como ahora, contándome lo que te pasa, lo que sientes y lo que piensas, hablar, ya no callarte las cosas, al menos no conmigo vale?

 

Es curioso como la vida, el destino, Dios, una tortuga, como le quieras llamar, me hizo llegar en el momento indicado (tal vez antes hubiera estado un poquito mejor pero eh, es una tortuga que esperabas?) para que no hicieras tal cosa.. eres una persona muy especial, y estoy seguro de que lo serás para el mundo, y siempre, siempre es una muy mala concepción de que suicidandose, van a mejorar las cosas. Por mas mal que esté tu familia, por mas anormal que sea, perder a un hijo, y mas por que se suicidó, por como fuiste con el, es lo que la acaba destrozando, termina con lo que quedase de familia... Y que bueno que me lo cuentas tambien, así como a mi, a ti espero que te sirva para en el futuro aprender a medir tus palabras, a pensar antes de decir algo, sobre todo a un niño, de quien sea el pobre mocoso, pues ya vez que las palabras pueden ser muy MUY fuertes, sobre todo en alguien tan impresionable como un niño o cualquier persona muy sensible. A mi me sirve mucho, pues ya sabes que soy mamón y contesto cmo contesto etc.. Desde hace una semana que estoy pensando en quien soy, esto es otra cosa que agrego a la lista, tener cuidado con lo que se dice, inluso en enojo total por que puedes herir gravemente a alguien. Muy a tener en cuenta y te lo agradesco por hacermelo ver también.

 

Ídolo y todo eso, ahí si no veo por que, tal vez no sea una mala influencia del todo... pero ciertamente no soy un ejemplo a seguir.

 

Que no seas tan femenina y floripondia como todas no sabes como me encanta por cierto..

 

Algo con lo que no estoy de acuerdo, y es el motivo principal de que yo me sienta mal de estar contigo ese ese, que creas no merecer alguien mejor que yo. Para eso estoy aquí, para hacerte cambiar esa idea, para hacerte ver lo que vales, solo que obvio, al mismo tiempo de hacer eso te darás cuenta del mundo de hombres y posibilidades que se te abren, y no me gusta la idea de dejar de estar contigo por eso, pero sería egoista de mi parte mantenerte creyendo que no vales nada, que yo soy lo "mejor" que podrás conseguir, esa es la única forma en que me lastimo, y no eres tu, para colmo lo hago yo solito por pensar en tener que dejarte ir... Creeme, hay, muy escondidos en el lugar mas recóndito del mundo (o en un bar gay) tios que te amarán tanto como yo y que a demás podrán traerte chocolates y estar guapos, y si, te los mereces.

 

Aunque no queramos aceptarlo, si, lo mas probable es que haya una fecha de caducidad para nosotros, no por que quiera dejar de estar contigo, no por que tu lo quieras, si no por otros motivos, y por eso, por mas que me duela, tengo que decirte eso, traerte al mundo de aca abajo, el deprimente y real mundo de aquí y hacerte ver que si hay la posibilidad, no es seguro, pero hay la posibilidad de que no podamos seguir juntos si se llegan a enterar o si les decimos.. Obvio eso sería am.. temporal, ya si cuando vivas sola y no dependas de tu madre o de nadie y tomes tus desiciones y aún quieres estar conmigo y no has encontrado al príncipe del bar gay con caja de chocolates, pues podrémos seguir, pero si tienes que saber que puede pasar, y que si pasa, si hay otros hombres, y si te los mereces con lo que podrás estar muy bien. Probablemente, antes de que pueda pasar algo como eso, estar juntos, tener 2 perros y un Mr.Muffintop (deberá ser gordo) tendrán que pasar muchas cosas, Y si en ese inter pas algo por lo que ya no podemos estar juntos, no quiero que dejemos de estarlo y tu te quedes con la idea de que no vales nada ni mereces a otro hombre que te ame como yo, solo por eso te lo digo, no por que quiera alejarte poco a poco de mi o que quiera que acabe...

 

Creeme, la mayor parte de las veces que me siento mal por algo relacionado contigo, no es tu culpa, si no mia, de lo que pienso (sha, odio pensar) me deprimo de pensar en cosas como por ejemplo al ir contigo a dormir en cuerna, te dije que me pongo muy nervioso por lo que pienso. Lo que pienso exatamente en ese momento es, que pasa si entra alguien? que pasa si van a mi cuarto y ven que no estoy? será la última noche que pueda estar contigo? te harán algo muy malo por descubrirlo? que tanto? Y pues indirectamente si eres la culpable de que me sienta así, pero no por lo que digas o hagas si no por que me preocupa lo que te pase o pase con nosotros.

Otro ejemplo es eso, que actues fría y como que no te importo cuando estamos que está la familia... CLARO que me duele, y yo mismo te hice ser así, pero te pido que no lo cambies, al menos no tanto o lo justo y suficiente para cumplir el propósito de hacerlo, es un pequeño sacrificio que hay que hacer de momento, para después poder tener 2 perros y un gato sin que nos importe un carajo los demás. Me altera mucho, y ya no se si exagero o no, el querer evitar hasta hablar para que no crean que pasa nada y no se acabe esto antes de empezar. Si es lo que quería, pero no es lo que quería. Curioso como aquí esa frase tiene sentido.. Si es lo que quiero que hagas, pero no por que me moleste o no quiero que estés abrazándome, al contrario.... Pero si quiero que no lo hagas para que no acabe mal esto, ya sabes lo de siempre, regañada, desheredada peleada aun peor con tu madre... Solo por eso te lo digo.

 

Notas cuando estoy así pero no me lo dices... POR MIEDO? Que clase de monstruo crees que soy? No creo que puedas decirme algo si estoy serio, enojado o pensativo como para además enojarme contigo. Ya sabes que leer cualquier cosa de tu me alegra el día, y si estoy teniendo un día de la chingada, y me siento mal o lo que sea, cualquier cosa que venga de ti va a tener el efecto completamente contrario a enojarme, y menos contigo solo por querer saber que me pasa. Todo lo que haces me importa, y si lo que hago te importa a ti, no hay cosa en la que puedas "meter las narices" de mi vida que no quiera contarte.

 

Creeme, yo tampoco se como hacer esto de los aniversarios.. mi última novia, la de secundaria, duré 2 meses con ella, no supe que hacer ni me importó mucho realmente, ahora contigo llevo un año, y menos se que hacer, pero lo que me aflije, lo que me preocupa de este aspecto y por lo que QUIERO y siento la necesidad de celebrarlo and such, es por que (de nuevo con los novios del futuro) siento la necesidad, la responsabilidad como primer novio de enseñarte como son esas cosas que muy probablemente todos los demas hombres con los que podrías salir querrán hacer, y si no las hacen, probablemente les parecerá raro, o que no los quieres etc y no quiero que pases por eso de nuevo con ellos. Se supone que el primer novio es para aprender todas estas cosas, a estar con alguien, a hablar con alguien, a pasar un aniversario con alguien, todo ese tipo de cosas que no estás acostumbrada a hacer, el problema es que yo tampoco, y me frustra que si llega a pasar eso, de que no pueda seguir contigo, que te deje, no se como mal educada y que tengas problemas por eso con tus siguientes novios por mi culpa, por haber fallado como el primero...

 

De lo de dar cosas y todo eso, yo le doy mucho valor sentimental a lo que sea... cualquier cosa que venga de alguien que quiero y que me quiere, y yo si NO puedo soportar recibir algo, igual, no por que no me guste, igual siento muy bonito algo así, pero si lo llego a perder, se rompe, en fin deja de estar y de recordarme lo que simboliza, no me lo perdono nunca y me siento como una terrible persona desde ahí a toda la vida, por eso me da hasta miedo que me des algún dubujo, o cualquier cosa, aunque me lo des solo así, algo como las bolitas arcoiris, las encontramos juntos, en la calle, en una de nuestras escapadas, y aunque estan padres and such, son cualquier cosa, un algo que se usa para la pintura, y ni fue un regalo tuyo ni nada, simplemente son un síbolo para mi, que me recuerdan a aquél día, en como las encontramos, lo que pasó antes y después y todo... Pero me da mucho miedo continuando con el ejemplo, que un día llegue mi madre o quien sea y las vea y diga "que es esto, polvo?" y lo tire sin si quiera saber... no se lo perdonaría, me sentiría muy mal con ella durante días y ella ni sabría por que, entonces al menos YO te pido que nunca se te ocurra dárme algo.. Lo de los dibujos en mi cuarto ya está prometido :l pro fuera de eso... de verdad que no. Y ligado a lo de salir y celebrar el aniversario y todo eso, igualmente siento la responsabilidad de darte algo, no solo por que me nasca darte algo, si no por lo mismo de que porbablemente los "misteriosos novios del futuro" querrán hacer eso, pues es lo que se acostumbra y si tu no estás acostumbrada a ello, lo sentirán como algo raro que no quieras aceptar sus regalitos, o que no les des nada tu... Además, por la situación, que vives ahora en cuerna y oh si.. que eres mi prima... se dificulta mucho poderte dar algo o salir ya sea por aniversario o solo por salir, y si, me estresa pensar que no lo estoy haciendo bien o como "debería" por todos estos factores, si a ti no te importa, no te aflije no poder salir, no poder o no querer festejar el aniversario o que no te pueda dar nada, entonces me relajo mucho mas en ese aspecto que es una de las cosas que mas me tensan cada que las pienso o las recuerdo.

 

Tal vez no seas de estar mandando mensajitos y cosas cursi y así, pero damn it woman cada que lo llegas a hacer si que logras hacerme ese mismo nudo en la garganta como el que tenías hace rato.. insisto, quiero que aprendas a demostrar mas tus sentimientos, buenos o malos y no por mi, si no por ti, así que deberías hacerlo mas, decirme cuando estás feliz, decirme cuando estás enojada, triste, y por qué.

 

Mala influencia por que soy vago, no me importa mucho la escuela, no parece (auqne si) que quiera trabajar, soy bastante ignorante de MUCHAS cosas, en fin, siento que soy mas que mala influencia, alguien con quien no deberías estar por que no es alguien que pueda aportar nada a tu vida, entonces por eso es mi interés de hacerte notar que hay muchos hombres mejores que yo para ti, con los cuales si puedes estar sin ocultárselo a nadie, que probablemente si serían aprobados por tu madre etc etc, a fin de cuentas, mejores novios para ti, y como lo único que quiero es que seas feliz, si la mejor forma de hacerlo es estando con otro mejor, pues que así sea, por eso te orillo y te oriento tanto a pensar en si de verdad soy lo que te conviene. Si tu lo crees, entonces me importa poco si tu madre opina que no, si conmigo eres feliz pues que así se quede.

 

Lo del secreto que hablaste con chata.. fue por lo que me preguntaste si estaría de acuerdo en que se lo contaras?

Hay muchos motivos para guardar un secreto, proteger a la otra persona, protegerse a uno mismo, o por simple miedo de lo que pase si lo cuentas, pero ten por seguro que no hacemos nada malo. Estas con una persona que quieres, yo también, con quien dices que te hace feliz, tu a mi también, con quien sientes que puedes hablar y ser tu, yo también.. Lo mantenemos en secreto por creer que eso a tu madre no le va a parecer suficiente, por que ella (y algunas partes de la familia, no todas) ven la unión entre primos como algo completamente prohibido y fuera de toda consideración. Lo mantenemos en secreto por que tu madre probablemente espere (por como las educaron) que tu crescas siendo una ama de casa, una mujer perfecta que esté ahi para complacer al hombre (eso pone la biblia... oh esos cristianos..) y que tus aspirasiones son, conseguir a un hombre guapo y rico que te mantenga y si no puede, el que sigue. Valiendo madres si se quieren o no, si eres feliz o no.. por eso lo mantenemos en secreto, por eso y por que básicamente depende de ella y de como se lo tome poder estar juntos o no.

 

Pues bienvenida a mi cabeza, básicamente eso es todo en lo que pienso día tras día.. que te quiero :3

No, claro que NO eres una maravillosa mujer perfecta, nadie lo es y pobre del loco que diga que si. Todos tenemos defectos, pero como ya te he dicho también antes, te quiero con todo y ellos, vaya hasta les pondría nombre y les daría una palmadita en la cabeza por que son quien eres y los que te hacen ser tu.. si fueras perfecta no tendría ningín chiste, sería aburrido, monótono... Una cosa que me ha faltado poner es mi obsesión con tu panza.. Es un "defecto" que crees tener, de nuevo, probablemente gracias a tu madre y las cosas que te dice de que bajes de peso etc... Ve como está ella, parece un hueso :l quieres acabar así? Mi obsesión con tu panza, mas que mía (aunque esté tan linda y quiera acariciarla todo el día) es para que tu misma aprendas a quererte como eres, si yo te puedo querer así tal cual eres, por que no puedes tu? Me preocupa que de verdad como las anoréxicas al verte en el esepejo te veas gorda cuando no lo estás, quieres bajar un poco de peso? perfecto, pero no me gusta que lo conviertas en una obsesión, que te mates en el gym y luego en el kick solo para cumplir lo que tu madre quiere, si lo haces quiero que sea por ti, que de verdad lo pienses un día y digas, de verdad lo hago por mi? o por que mi madre me a hecho sentir mal conmigo misma... Y ya cuando me digas que lo haces por ti, entonces vale, pero aunque quieras bajar de peso y verte aun mejor y todo eso, aún así quiero que hoy, en cuerpo y forma de ser, te quieras como eres.

 

En realidad, si lees bien todo lo que escribí, prácticamente todas las veces que me he sentido así ha sido por mi culpa, por mis estupideces y por pensar demasiado cualquier tontería.. Que no me contestas un mensaje, ya me estoy yo imaginando que me odias, que no me quieres o que no se te da la gana contestar... Cuando bien pudo deberse a mil cosas mas, se te perdió el cel, no hay internet, estás ocupada, cualquier millar de cosas.. y yo solo me empiezo a sentir mal por eso o a creer cosas que no son..

Lo único que si me pesa y me hace sentir mal (deja voy por los tacones la falda y el labial para esto) es cuando no me contestas por estar jugando miencraft or so. Por que los tacones? bueno, las mujeres siempre se quejan de que sus novios no las pelan por estar en los videojuegos y en este aspecto, creo que yo soy la mujer al sentirme así por eso... Muchos hombres creen que el sueño es tener una novia gamer (y ciertamente lo es :3) pero eso no significa que ande por la casa solo en tanga, jugando halo contigo y que te trae cerveza como siempre pintan a las mujeres gamer.. son como cualquier hombre.. les gustan los videojuegos y forman gran parte de su vida y al igual que nosotros, suelen prestarles mas atención que a muchas otras cosas. A mi hoy me pesa que hagas eso por que yo ya no soy tan gamer (ni tan nada en realidad, no se que me gusta hacer de momento...) antes no había problema, cuando yo apenas sabía que eras gamer, solo sabía que te gustaba estar en la compu como a cualquier adolecente pero no sabía que jugaras ni nada mas que mine y por que yo era bastante gamer, jugando hora tras hora tras hora xbox, play lo que fuera, no paraba ni para ir al baño. Después empezé a andar contigo y me empezó a importar mas hablar contigo que jugar un videojuego, antes tu me mandabas un mensaje y hasta acabar la partida te contestaba (creo) luego ponía pausa en cuanto llegaba un mensaje tuyo para contestar y ahora tu eres la que juega y yo el que espera respuesta, supongo que no tengo porqué o derecho a sentirme así, gracias a que lo escribo (si que funciona esto del psicólogo de escritura) me doy cuenta de que no es como que se vaya a acabar el mundo por que no contestes en ese momento... es solo que no tengo nada que hacer en TODO el día, me vuelvo loco aquí encerrado viviendo y compartiendo la vida de los personajes de una serie que la mía parece triste y pues te mando un mensaje y quiero ver la respuesta para hablar contigo, pero no llega, pasan 2 minutos que se me hacen una eternidad por que si no tengo nada que hacer en todo el día, es lo único que me quedo esperando, no hay nada que me distraiga de esperar la respuesta y pues me desespero o no se... pero te digo, ya que lo escribo suena bastante estúpido dedesperarme por eso y creo que empezaré a no hacerlo tanto..

 

Entonces, espero con ancias el día en que tengamos tiempo de sentarnos o acostarnos a que me digas todo lo que aún sientes que me tienes que decir sobre todo en persona.

 

Yo mientras, después de que leyeras lo primero que te mandé ya no tengo ni un solo secreto o cosa que no sepas de mi... Lo único que no sabrás de mi son cosas que pues, no me habrás preguntado y que no hayan sido relevantes para algo, pero no son secretos, cualquier cosa, sabes que me la puedes preguntar esperando una respuesta 100% sincera.

De verdad no sabes como me ENCANTA poder hablar, solucionar cosas hablando, siendo sinceros, y perdón por no decirte la mayoría de esas cosas en persona. Pero eso es lo que me había tenido tan mal la última semana y necesitaba ya decírtelo, y pues como no veo un cuando verte otra vez, al menos como para poder hablar cosas así y a solas tu y yo, tuve que pasartelo todo, tal cual estaba y tal cual salió de mi cabeza.. Si lo tuyo, lo que aún te flata de decirme, lo que quieras decirme directamente puede esperar hasta que nos volvamos a ver como para hablarlo, solo espero que no se te olvide.

Sorry por que fuera tan largo de nuevo pero eh... Creo que hemos roto record.. y mundial, de mas conversaciones (y cursis) a la vez :D Aunque aún espero continuar algunas de ellas.

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Entonces, en realidad ambos queremos seguir MUCHO tiempo juntos con el otro, pero aunque la familia ya lo haya aceptado (o no...) si lográsemos vivir juntos algún día, no podríamos ir por ahí presentandonos como novios y mencionando el pequeño detalle de que somos primos. Si alguien pregunta, oye, no son primos? pues diremos que si, pero no hay necesidad de andar por ahí presumiéndolo. La gente pone etiquetas, prejuicia, y a menos que hayan leido esto antes, no sería una buena idea decirle a quien sea que lo somos. Es de estar orgullosos? Si, pues lograr estar con quien amas a pesar de todas las trabas y cosas en contra será un gran logro, aún no estamos del todo "juntos" pero vamos bien, pero tampoco es la idea de ir contándoselo a todos para que prejuicien, además de que no tienen para que saberlo.

Solo el hecho de pensar en conocer a alguien y presentarnos como novios y que diga HAY QUE LINDO o algo así y decirle, si, y es mi prima y que solo por eso empiezen a vernos raro, como si fueramos locos o asesinos, no me atrae mucho la idea la verdad...

Hoy estuvo ocupada con un trabajo todo el día y por eso no ha podido contestar a mi enorme respuesta, y aunque si espero su respuesta, ya no sufro ni la presiono por ella, no por que ya no me interese si no por todo lo que nos hemos dicho, por todo lo que ahora sabemos mejor uno del otro, mi mente está mucho mas tranquila y no tengo problema en esperar a que me responda. Y lo que menos quiero es cusar ningún tipo de problema en su vida, si la hago sentir obligada a responderme y lo hace pero deja de hacer otras cosas como su escuela o sus trabajos para contestar, entonces por mi que se tome todo el tiempo del mundo y que conteste solo cuando tenga un rato libre y lo pueda usar para eso. Entonces, como estoy tranquilo, ya no pienso en nada ni estoy estresado por nada solo me queda hecharme tranquilamente en mi cama a ver series hasta poder dormir (tengo insomnio, no es tarea fácil).

 

22 de Octubre 2013 a las 3:25am

 

pondré aquí solo un link a todos los archivos de las conversaciones siguientes para no llenar esto de las conversaciones. No significa que no sean relevantes pero las que siguen después de esto solo son respuestas una de la otra y si se quieren leer o yo mismo las pienso agregar después si lo veo necesario, cambiaré este texto por dichas conversaciones…

Cada quien nos respondimos con un archivo de word, con la respuesta correspondiente a cada conversación… Solemos teener unas 3 a 5 conversaciones a la vez, pero esta vez llevamos VEINTICINCO conversaciones y pues ponerlas todas juntas para que las comprendan puede resultar complicado y no veo necesario hacerlo, además de que puede contener cosas privadas de ella que no puedo revelar entonces las omitiré del archivo final.. Pero yo tendré mis archivos originales personalmente para poderlos leer algún día con ella y recordar todo lo que pasamos para llegar a donde estemos en ese momento. Es lo único para lo que me pasé a escribir, realmente ya no tengo dudas o cosas extrañas en mi cabeza que necesite pensar, solo hay calma después de aclarar las cosas con ella, ver que todo está bien, que no me odia, que sabe que no la odio si no todo lo contrario así que.. Yeah, la vida vuelve a la normalidad :D

(o mejor que antes)

Probablemente vuelva a escribir cuando suceda algo con ella, de lo que quiera hablarme en persona o cuando por fin le digamos a la familia (o se entere)

 

ACTUALIZACIÓN 1

 

Bueno pues, es martes 6 de mayo a las 8:51pm del 2014.

 

El motivo de esta actualización es por que un chico ha leído mi historia y ha querido leer mas, la verdád, no había tenido ganas de seguir con esto pues, siento decir que ha terminado.

 

La historia que había escrito con el afán de poderla leer yo mismo después y recordar como empezó todo, no era para leerla cuando acabara todo, si no, cuando todo fuera diferente, y mejor con ella. Ahora, algún día la leeré entera y me sentaré a llorar en algún rincón.

 

En fin, lo que me resta para continuar este relato, solo es platicarles exactamente como y por que fue que algo así que parecía aguantar lo que se nos pusiera enfrente terminó tan "súbitamente" y para siempre.

 

Tuve que leer un poco de arriba para recordar donde estaba, y me dolió mucho que lo primero que he leido ha sido y cito: "Entonces, en realidad ambos queremos seguir MUCHO tiempo juntos con el otro"

 

Bueno, creo que ya he mencionado varias veces en este relato mis inquietudes, que si era para ella, que si le importa que no sea guapo, alto, fuerte, etc... He dicho muchas cosas que al principio no le decía a ella pero con el tiempo se las fui diciendo. Una de ellas es que, siempre sentí un pequeño gusanillo en mi cabeza, de que ya no era lo mismo, de que solo estaba conmigo por la "aventura" de andar con tu primo, que solo me quería para ver como era tener a tu primer novio, como se sentía besar, etc. Tardó mucho, pero se lo dije, pues obviamente eso plantearía la idea de que no ibamos a llegar a ningún lado. Sin embargo ya han leído como si, si pqrecía que queríamos llegar lejos y que si teníamos esperanza de poder hacerlo, a pesar de ya haberle dicho a la familia y a pesar de todo, seguíamos juntos.

Pero algo pasaba, por algo no se pudo.

 

Todos sabemos que al principio cuando comienza una relación, todo el día cada hora, cada segundo de cada minuto quieres verla, abrazarla, hablar con ella, besarla, etc. Y después se calman un poco las aguas y todo es un poco mas tranquilo. Lamentablemente conmigo no, pues yo cada que la veía de nuevo, así hubiese pasado solo una hora, me volvía a enamorar como si fuera la primera vez. Eso en una relación es maravilloso, pues siempre sientes los mismos sentimientos profundos como aquella primera vez, pero obviamente tiene que ser por parte de ambos, si no, pasa lo que pasó en mi relacón.

 

Entonces, desde hacía ya tiempo, no habíamos estado hablando como antes, y cuando sientes lo que yo, te preocupa, te molesta, te entristeze, todo al mismo tiempo y no sabes que hacer, no sabes por que no te habla, no sabes si ya se hartó de ti, si está ocupada, si está haciendo algo que le parece mas importante que tu por tonto que sea, o si hiciste algo y está molesta contigo. Te pasa todo por la cabeza, al principio lo mejor, después lo peor. Aunque tenga solo una hora sin contestar te pones a pensar, bueno, si ella me mandó mensaje y yo le contsté a los 2 minutos... Mágicamente ya no está? Se cayó su celular al mar? La asaltaron? Se quedó sin internet? Murió? Ya no me quiere? Está con otro?

Todas suenan ridículo, posibles, pero ridículo y puede que sea la mas simple de las expicaciónes, incluso la mas tierna.... "No tenía internet así que le pedí prestado el celular a una amiga que ya se tenía que ir y solo pude contestar esa vez"

Es un ejemplo pero, tu pensando lo peor y ella solo pensando en ti. Eso me pasaba demasiado, mucho mas de lo que me gustaría aceptar, y creo que ha sido el motivo de que terminara la relación. Ya que esto pasaba demasiado, sobre todo por su parte de no contestar o no tener ganas de hablar, sentía que algo iba mal, como ya dije, ya había sentído eso muchas veces antes pero se hacía cada vez mas y mas evidente. Un buen (mal) día le dije, oye, tenemos pendiente una conversación desde hace como 2 meses. Esa conversación se supone que sería para otra cosa, ya ni recuerdo cual, pero incluso recuerdo que le había prometido darle una de mis pulseras que hago con un nudo que inventé, por lo que son especiales ya que se ven bien y no existen mas.... Pero bueno, ya saben que a ella le costaba mucho hablar de estas cosas, problemas con gente que le importa, así que por eso se pospuso demaciado... Estuvimos 2 días sin hablar por ya no tener nada que decirnos el uno al otro, esto pasó 2 veces en una semana. Era evidente que había que hablar. Como siempre que estaba triste por/con ella, estaba muy ensimismado, callado, y triste con todo mundo, mi abuela se preocupó e hizo que fuéramos a comer a casa de su abuela, después de comer, hablaríamos, se lo dije a Ana y dijo que si. Acabamos de comer y fuimos a su cuarto, donde se puso a hacer tarea y yo me senté pacíficamente en la cama a esperarla. Cuando terminó, ya no sabía que mas hacer con su computadora para posponerlo y entonces la dejó, y me volteó a ver. Se veía triste, como si yá hubiéramos terminado. Y me preguntó "que"

 

Sabía que iba a hablar, que había cosas que ella no me había dicho (para eso era la plática originalmente, por que cuando le mandé ese texto enorme de todo lo que pasaba por mi cabeza, nos dijimos cosas muy lindas pero se quedó a medias y dijo que había cosas que me quería decir en persona) Así que le recordé esto y le dije que ya estaba ahí para hablar, que sabía que le costaba mucho hablar de problemas y todo eso pero que que era lo que pasaba, por que últimamente no la veía con ganas de hablarme, se quedó callada pensando, le seguí preguntando (presionando ahora me doy cuenta) que por que era esto, no supo que contestar, así que le dije que el problema, el motivo por el que la relación no se estaba sintiendo bien, era por que ya toda la familia sabía, sobre todo nuestras abuelas, quienes importaban en ese momento pues eran quienes estaban a cargo de nosotros, y mas o menos lo aceptaban, y aún así, no nos estabamos viendo tan seguido como querría. Aprendí a aceptar eso, pero a cambio de poder hablar con ella diario, platicar de cualquier estupidez pero no, ni eso, ya hace tiempo que no parecía ni querer verme en pintura. Por qué? le seguí preguntando... Al final no supo que contestar, y como ya era tarde y tenía escuela, me tuve que ir pues sin decir nada, dije todo lo que tenía que decir y tal vez mas y no me dijo mas que 2 o 3 palabras... En la noche, le escribí que que pasaba que si podía ir de nuevo esta vez con mas tiempo etc... le dije que si el viernes... me dijo que no podía, acabé llendo el sábado... Y no recuerdo nada antes de esto.

Fuimos a su cuarto y mi primer recuerdo es que estuve parado frente a su cama, esperando que solo me diera un abrazo, un beso y se arreglara todo hablando pero no, ese es mi problema, siempre espero esas cosas de ella (esperaba) que no tengo ningún derecho a esperar. Se que a ella le costaba hablar de cosas así, se que le costaba demostrar sus sentimientos, se que era muy tímida.... Fue culpa mía esperar que hiciera estas cosas y sentirme mal por que no pasaban. En fin, estuve esperando y de repente.. JODER, si me abrazó... Me siento ahora de la chingada de no haberla abrazado de vuelta, otro gran error, pero estaba en mi modo serio, modo de pausa a la relación hasta aclarar que pasaba. Le pregunté de nuevo, y de nuevo se estuvo en la cama una media hora o 45 minutos sin decir nada y yo preguntando en repetidas ocaciones y con voz tenue "entonces?" "que pasa?" "hmh?" y sin respuesta... Al final se me quedó viendo y le dije que si quería que empezara yo, así que empezé, le dije donde nos habíamos quedad la última vez que fui.... Y comenzamos a hablar. La verdad, no recuerdo mucho pues estaba muy ocupado pensando "Te amo" "espero que esto se arregle" que lo demás ya no está en mi cabeza. Pero si recuerdo que me dijo que no eran igual las cosas desde que se vino a cuernavaca, que en el DF no tenía amigos de verdad que la apreciaran y que ella apreciara, pero aquí si y que como ha estado mas ocupada con la escuela, no ha tenido tiempo de contestarme.

 

La verdad escuchar esto me duele mucho, pues siempre me acabo enterando por su abuela, que estuvo jugando todo el día, durmiendo o básicamente haciendo nada.... Le dije que mínimo 5 minutos para leer y responder si se podría dar, pero ya ni eso, ya ni ganas de hacer eso tenía. Le dije que cuando amas a alguien como ella dijo que me amaba, buscas la forma, cualquier cosa por hacer lo que sea por ver o hablar con esa persona, y el hecho de que ella no moviera ni un dedo para hacerlo, teniendo el celular al lado y la computadora en frente... Es un golpe duro que te mienta diciendo que no tenía tiempo. Al menos me hubiera gustado que me dijera la verdad y que dijera ya no tengo ganas o me da flojera. Bueno, entonces le dije eso y pues me explicó también que se siente apartada de su familia, que la "aventaron" a cuernavaca. La verdad, se tuvo que ir para poder continuar la prepa y por que su madre y su hermano se mudaron por falta de dinero... No la aventaron pero, quien soy yo para decir. Así lo sintió ella. No entendí que tenía que ver, así que traté de ligarlo a lo anterior y entendí que, aunque sintió que la aventaron, ahora estaba en un lugar donde si tenía amigos de verdad. Y le dije, ah, entonces lo que sucede es que como aquí ya hay gente que si te importa y que si le importas, ya no me necesitas... Lo negó, obviamente, pero no dudo que haya tenido algo que ver, es decir, si te sientes solo/a y alguien que te quiere, una sola persona, te da la mano, te aferras a esa mano, pero si de repete te quieren muchas personas y tu las quieres de vuelta, ese lazo con esa primer persona deja de ser tan especial, ya tienes en quien mas apollarte, y aunque no lo reconozca por mentir o por que ella misma no lo sabe, eso es cierto....

 

En fin, seguimos hablando un poco de eso y cuando ya me empezaron a decir que ya teníamos que irnos le volví a preguntar, bueno? entonces, que pasa, como estamos, ya no vamos a seguir? aún somos novios? por que, novios que se dejan de hablar, que nunca se ven y que ya no saben si si quiera están bien o no.. son novios? Se quedó pensando y le dije que había 3 opciones. O seguíamos así como estábamos, mal. O seguíamos pero bien, arreglando las cosas y hablando mas y viendonos mas, o definitivamente terminábamos. Se quedó pensando y al final la respuesta fue no.

 

Me llegó mucho, y también me soprendió mucho, por todas las cosas que nos hemos dicho, especialmente las que me ha dicho ella, no esperaba que fuea a decir que no. Antes de continuar desde aquí, les contaré una pequeña historia que pasó un par de semanas antes de esto.

 

No se si recuerden que yo le regalé un celular hace mucho para poder hablar con ella y que ya no le estuviera robando el celular a su amiga para poderme contestar... Bueno, pues pasaron cosas que me preocuparon, como que llegaba de la esceula que se iba caminando, y su abuela no estaba así que estubo horas esperando en la entrada, así que, definitvamente necesitaba un celular. Pero, ella necesitba telcel, y el celular que le dí era Iusacell, así que le regalé otro (o cambié otro) que yo me encontré hace un año en el cine, que si era telcel, y ese día fuimos a una plaza a comprar el chip y la funda del celular.

Ese día, fue el día en que mas me ilucioné, pues salimos con las 2 abuelas y estuvimos de juguetones, picándonos la panza y abrazando etc... Sin exagerar obvaiemnte y las abuelas parecían respetar, esto quería decir que no estaban molestas por la situación, incluso se veían contentas de vernos felizes a los 2. Pensé que en ese momento habría comprendido ella que así sería la vida de ahora en adelante, que ahora si quería verla, solo tenía que decírselo a las abuelas y esllas gustosas nos dejarían. Que ya teníamos el paso y el permiso para estar juntos, de mis padres, de nuestras abuelas, de sus hermanos, y que si queríamos seguir, solo faltaba en un buen momento, decirle a sus padres. Pero eso es lo que me extrañó (regresando al tema anterior) de que me dijera que no, que no quería ya seguir conmigo. Me dijo también que su motivo para decir que ya no, es que ella siente que su forma de ser es lo que provocó esto, le dije que no, que fuimos los 2 o en su caso, solo mi culpa, pero no me creyó... también me dijo qe prefiere terminarlo bien a tener que seguir haciéndonos daño emocionalmente con tanto "no te hablo, no me contesta, ya no le contesto etc" y parece bastante sensato, pero como ya me tenía que ir (su abuela es muy estricta) le dije, ok, no lo tomaré como algo definitivo, pues te prometí que no me rendiría contigo, que sabía que te costaba trabajo y me pediste que siguiera intentanto, que no me rindiera. Sabía que iban a ir a los 2 días de eso, así que le dije, aún hay cosas que necesito decirte, que puede que te hagan cambiar de opinión, por eso no me gusta hablar ya con presión de ya irme. Se lo dije por que cuando ya me estaba parando para retirarme de nuevo me abrazó, yo le besé la cabeza y tuve que quitarla de mi para poderme ir. Le dije, ese día que vayan, hablamos y si sigue siendo un no, entonces si, ya es definitivo.

 

Pasaron los días y fueron, fueron a hacer galletas, y yo me estuve en mi cuarto viendo series, esperando a que terminaran para que viniera a hablar. Las horas pasaron y me quedé esperando y esperando. Siempre que hemos tenido un problema, siempre he tenido que ser yo el que va y da el primer paso para arreglaro. O simplemente el que da el primer paso para todo, si la veo que está jugando y no hay nadie en casa, soy yo el que iba con ella para abrazarla, si estábamos enojados, era yo el que le mandaba el primer mensaje o le hablaba primero, siempre. En algún momento pensé que no era justo, que ella debía poner de su parte, que si de verdad le importaba yo, que eso, de vez en cuando era lo mínimo que podía hacer para demostrarlo, se lo dije, y parece que lo aceptó. Pero esto es malo de mi parte, pues se como es ella, y se el trabajo que le costaba, así que no tenía derecho a pedir tal cosa. Al salir con ella la acepté tal como era, y no esperaba cambiar nada de ella, así que... Ese día que fueron a hacer las galletas, tal vez tuve que ser yo quien fuera por ella, pero no lo hice, de nuevo, otro gran error. Al final, terminó el día, se fueron y me enteré que ella se había ido a otro cuarto a hacer nada y a esperar a que se fueran..... Cuando me enteré de eso, comenzé a escribirle un mensaje, diculpándome por no haber sido la persona que ella necesitaba que fuera, para decirle que lo único que quería hablar con ella era para hacerle entender que no era la única opción, que terminar no era la solución, que había otras formas de arreglarlo, pero como nunca quiso hablar conmigo, tuve que decirle todo esto por mensaje en forma de despedida.

 

No esperaba recibir mensaje ni respuesta alguna de ella, no se lo pedí, y al día siguiente en la mañana me lo mandó, explicando otras cosas, y yo le respondí, bastantes largos los mensajes como de costumbre, pues erand de cosas importantes que nunca dijimos, había mucho que decir.... Le contesté su mensaje y solo me respondió y cito:

"Lo siento... Pero ya no tengo palabras ni puedo pensar. Buenas noches."

 

y yo lo único que pude contestar fue:

"No te pedí respuesta ni tienes por que responder"

 

Creo que me arrepiento también de esa respuesta, tal vez si hubiera sido un poco mas amigable, hubiera responido unos días después, hubiéramos seguido hablando y tal vez hubiéramos arreglado algo o solo seguir hablando, pero no. Ese mensaje fue del día 2 de abril, estamos a 6 de mayo y no hay una sola cosa mas en nuestra conversación desde entonces.

 

Esto no significa que no la haya visto desde entonces. Como ya dije, es mi prima, terminamos "bien" o sea sin odiarnos y por el bien de la familia, si tenemos que vernos lo haremos, solo que no hablaremos y jugaremos como antes.... Desde entonces creo que han pasado unas 3 o 4 veces que la he visto, en todas siempre tratando de evitar la mirada del otro para evitar sentirnos incómodos.

La que mejor recuerdo fue este fin de semana. Ya que vino su hermano y su madre, fuimos a comer en familia y al salir de el restaurante su hermano vino a mi casa y estuvimos jugando, pero vinieron ellas también. No esperaba que ella entrara al mismo cuarto que nosotros. Todas las otras veces que ha venido desde entonces ya ni se asoma en mi recámara, mas bien la evita y se va a otro cuarto a acostar. Pero este fin de semana si se estuvo aquí, y algo que ya no se si me molestó o que fue lo que me hizo sentir, es que agarró una ballena de peluche que tengo. Que antes de terminar, se la había quedado ella, y cuando terminamos, me la trajo de regreso, así como una playera que tenía mía... Es como cuando te divorcias y cada quien se queda con sus cosas... Algo así, lo sentí como un gesto de "ya no tengo nada que ver contigo". Se había quitado el collar que algúna vez me quitó y no se quitaba nunca, ah, pero eso si, el celular ni sus luces...... No me mal interpreten, aunque me lo hubiera querido devolver le hubiera dicho que no, por que me importa mas que esté segura y comunicada a que me devuelva un puto celular, pero no se, se siente raro que a la semana de habérselo dado terminásemos... En fin... Así es como pasó todo.. Ya no creo que vuelva a actualizar esto... Com cambian las cosas no? La última vez que dije que acualizaría esto... Dije que sería cuando pase otra cosa o que estemos aún mejor Ana y yo y miren, cuando tuve que venir a actualizar por última vez esta historia... Dado que no es iventada, depende de hechos reales para continuar o no, y como esta historia llegó a un callejón cerrado, así termina abruptamente también, espero no los haya decepcionado pensando que esto iba para largo, que había una historia enorme el resto de mi vida, maravillosa llena de superación de retos y de amor, pero lo cierto es que, yo también me decepcioné, pero, por última vez. Esta historia a mi, me ha enseñado que las personas no podemos cambiar, por mas que lo intentemos, somos quienes somos y es un ASCO tratar de mentir, tratar de engañar a otros pero mas a ti, de que eres una persona distinta. Yo era una persona hija de la gran chingada antes de estar con Ana, juré que por ella sería alguien diferente, alguien mejor, pero ese hecho, el hecho de que somos quienes somos, es lo que ha terminado esta relación. Ella jamás va a cambiar, siempre será tímida, le costará hablar de problemas y demostrar sus sentimientos. Es la PERSONALIDAD de cada quien, lo que nos hace diferentes uno de otro aparte del físico... Y yo.. siempre seré un amargado pesimista (realisa) triste y enojón, pensativo, frío y calclulador, y jamás cambiaré, y esta historia me a hecho aceptar por completo ese hecho. Soy una mala persona, si, pero ahora estoy de acuerdo con ello. Y aunue eso sea malo para otras personas, para mi es bueno, se quien y como soy exactamente, y eso me permite seguir viviendo.

 

Soy Salvador Almaraz Patiño, tengo 19 años, sigo y seguiré amando a Ana toda mi vida, y espero que algún día lo entienda y me perdone.

 

 

Bueno. Hoy es miércoles 24 de junio.

 

Lo que bien podría ser el mejor, u ocupar un nuevo puesto en el peor día de mi vida.

 

Digamos que el primero lo ocupa el día en que mi novia y yo terminamos.

Antes no lloraba, por casi nada, apenas lo hice cuando murió una de mis perritas, y yo era bastante pequeño. Después de terminar con mi novia, llore, y mucho. No me cuesta trabajo admitirlo, lo peor, es que después de ese día, me di cuenta de la importancia de las cosas, del amor, de todo. Prácticamente en ese momento algo pasó en mi cerebro, que me hizo entender todas las canciones de amor, las escenas románticas de una película, cualquier escena emocional realmente en las que antes hubiera dicho “Que estupidez” ahora siento como se me humedecen los ojos.

 

Siempre me he considerado una persona sin sentimientos. Más que nada por lo que me dicen todos, que siempre parezco frío y calculador. Pero esa no es toda la historia.

Después de ese día, me di cuenta de que no, que en realidad soy una persona con muchos, MUCHOS sentimientos y que son muy muy potentes.

Con esto quiero decir que, tanto como puedo odiar a alguien a muerte, puedo amar a alguien de por vida. Si odio a alguien, por lo que sea, me doy cuenta de que el sentimiento es mucho más fuerte de lo normal para algo así, pero también cuando me enamoro, lo hago profundamente y para siempre. Creo que ya he contado de mi novia de secundaria de la que nunca me despedí. Aún la recuerdo. Tal vez mi cerebro ha ido olvidando detalles poco a poco, pero lo que sentí, mi corazón no lo olvida, aunque en realidad haya sido “solo una novia de secundaria” por mi forma de sentir, la quise y quiero bastante. Ahora, imaginemos más grande, física, mental y emocionalmente, llega Ana, la chica que siempre me ha gustado desde que puedo recordar, me dice que también le gusto, y suceden todas las cosas de las que he estado escribiendo, mis sentimientos crecen, mas y mas y termino queriéndola mas que a mi mismo. Terminamos. El dolor de terminar es el doble de lo que había sentido por nada nunca. El sentimiento de soledad se duplica. El odio a mi mismo por ser como soy aumenta al doble. En fin, me siento como que no tengo por qué vivir, porque admitámoslo, vivir sin amigos, sin novia, sin si quiera quererte a ti mismo no es vida, la vida es para disfrutar, para ser feliz y hacer algo bueno y productivo, pero sintiéndote así jamás lo vas a hacer. Entonces, pues si, me he dado cuenta de que si siento, y mucho.

 

Ahora, por qué este puede ser el mejor u ocupar un nuevo puesto en el peor día de mi vida?

 

Ya sabemos cual es el peor día, el que le sigue es el día en que descubrí que Ana me había borrado de facebook. Ese día sentí un segundo golpe, ya que había pasado más o menos un año (honestamente dejé de contar a los 3 meses de haber terminado) de que terminamos y tenía pensado volver a mandarle un mensaje en su cumpleaños, simplemente preguntándole como estaba, para volver a hablar, saber cómo estaba y volver a ser primos aunque sea, tal vez no amigos, tal vez no novios pero volver a ser primos, poder hacer las reuniones familiares menos incómodas, de no hablarnos y ni siquiera vernos a la cara. Entonces, decidido a hacer esto la busco en mis contactos, y no está, me meto a una conversación vieja, abro su perfil y me doy cuenta de que ya no me tiene como su amigo. Mi corazón se desmoronó por completo, me puse a pensar el por qué, porque no quería estar leyendo mis estupideces? Porque quería olvidarme por completo y no saber de mi nunca? Porque le dolía verme en algún lado en facebook, QUIEN sabe, y creo que jamás sabré. El punto es que lo hizo, y lo interpretara como lo quisiera interpretar, motivo por el que hubiera sido, me dolió. Justamente cuando comenzaba superar la ruptura, no a olvidarlo, pero a superarlo, llegó esto, quedé igual de destrozado que antes. Todas mis esperanzas de volver a hablar con ella se fueron al carajo y mi mundo se acabó de cerrar.

 

Justamente el día que terminamos para mi el tiempo se detuvo, para mi es como si eso hubiera sido ayer y todo lo que ha pasado entre ese día y hoy es como un sueño, como si nada fuera real. Perdí por completo la noción del tiempo, para mi las semanas no pasan, ni los días, solo es, otro momento en el que despierto y no se nada de ella.

 

Durante mucho tiempo, después de terminar, checaba mi facebook diario, cada 5 minutos incluso esperando un mensaje de ella que, después de haber estado tan triste me reconfortara, lo que fuera, un mensaje es un mensaje y quería decir que seguíamos hablando, que si había problemas, aún se podían resolver. Pero dicen que "el que la persona que amas no te mande un mensaje, también es un mensaje." Y ciertamente lo es. Después de que pasaron, 3, 5, 10 meses me di cuenta cada vez más que ese mensaje no llegaría. Dejé de checar facebook con tanta frecuencia. No recuerdo cuándo fue el punto que lo chequé solo por trabajo, por mis videos de youtube o temas pendientes con otras personas pero ya habiendo olvidado por completo la esperanza de ver un mensaje de ella ahí.

 

Pues hoy sucedió. Me levanté, y como todos los días mientras aún estaba en cama agarré el celular, vi mi facebook, 2 notificaciones, un mensaje y una invitación de amistad de alguien.

 

Vi las notificaciones y solo eran likes de algo, vi el mensaje y era de ella, al principio no lo creía, creí haber leído mal, a veces veo o leo lo que quiero ver o leer, tengo uno que otro amigo que se apellida como ella, a lo mejor leí eso, no lo se… Lo curioso, es que esta, como una de cada 5 noches que sueño con ella, hoy tuve uno de esos sueños que si recuerdas y que son claros como el agua pero sigues sin tener el control, como si fuera un recuerdo reciente, y claro cuando agarré el teléfono y vi su mensaje pensé “Esto no es, no puede ser posible”

 

Al principio quería que pasara, luego no creí que pasara, ahora creo que llegó el punto en que ya ni quería que pasara que me mandara un mensaje por que si lo hacía sé que jamás iba a podérmela sacar de la cabeza.

 

Todos los días, desde que terminamos, no ha habido día, y lo digo en serio y no por decir, NO HA HABIDO DÍA, que no piense en ella. Y tomando en cuenta cuanto tiempo me costó superar a Jessica (mi novia de secundaria) aunque ahora que recuerdo, creo que era de primaria…. Se que a Ana me iba a tomar hasta cuando yo tuviera 50 años. EN SERIO.

Y un mensaje de ella solo hace que todo reviva.

En cuanto me llegó su mensaje, y leí por segunda vez de quién era mi corazón comenzó a latir, pero no se si ya lo he dicho antes, mi corazón cuando se acelera, no late más rápido, no, solo late mucho más fuerte. Como si se fuera a salir de mi pecho. Sobre todo cuando es algo que tenga que ver con ella. Con otras cosas generalmente si, solo se acelera. No se como explicarlo o por qué, pero así es. Entonces vi que eran 2 o 3 mensajes de ella, y esto no me dejaba ver que decía realmente el mensaje, solo podía ver lo último, y esto como siempre, me puso a especular, a pensar, por qué? Por qué ahora? Qué pasó? Que hice? Que dije para que mandara mensaje? Se me ocurrieron unas 40 razones. La mitad derivaban en un mensaje positivo, la otra en un mensaje negativo.

Algo así como:

“Que te pasa por que andas diciendo eso de mi! TE ODIO”

O

“Hola como estás, vi algo que publicaste y te extraño”

Más o menos eso engloba lo que pensaba que pasaría en cada una de las posibilidades.

 

No sabía qué pensar, si estaba soñando, es decir, QUERÍA estar soñando para no tener que revivirlo todo de nuevo, así que dejé el celular en la cama y solo me acosté pensando que acababa de pasar, literalmente estaba en shock.

 

Cuando por fin decidí a pararme a ver el mensaje en la computadora, intenté las técnicas de respiración que conozco para calmarme pero no funcionan, cuando mi corazón late fuerte y no rápido, solo dejar de pensar en eso lo calma. Así que me senté, y lo abrí.

 

Solamente decía

“Chava, como estás!”

Y el segundo decía que el signo de ! era uno de ?

 

Entonces, me quedé viendo a la pantalla como idiota durante un buen rato sin saber que responder, mis manos se sentían frías, dormidas, temblorosas, parecían las manos de otra persona, de alguien que acaba de ver un fantasma. Quería decirle tantas cosas, quería responder a su pregunta, pero también quiero saber como está, no quiero decirle realmente como estoy para no arruinar nada, pero tampoco quiero decirle que la amo a la primera… En fin, mil mensajes pasaban por mi cabeza para responder, así que dejé abierta la conversación (mensaje que me mandó a la 1 AM debo mencionar…raro porque es entre semana, va a la escuela y suele o solía dormirse temprano) y me puse a escribir el relato para distraerme y calmarme.

Como creo recordar que dije al principio, escribo esto para no olvidar NUNCA todo esto, para que cuando llegue el día que quiera recordar como fue todo y mi estúpido cerebro no me permita recordar los detalles, simplemente puedo regresar y leerlo desde el principio. Y quería capturar los momentos más importantes de mi vida y relación con Ana aquí. Y creo que pronto voy a tener que leer desde el principio.

 

En fin, aquí sigo, distrayendome, una parte de mi solo piensa en escribir el relato mientras que la otra piensa que diantres responder. Creo que mi conclusión será, preguntarle cómo está ella, y ver que pasa de ahí, porque honestamente un “cómo estás” no es muy útil para saber sus intenciones.

Lo que más me preocupa de toda esta situación es, por que me manda un mensaje como ese si me borró de facebook? Eso descarta el hecho de que me borró por odiarme a muerte… (espero) Pero también significa que a pesar de borrarme quiere hablar? WHAT?

Si mi forma de ser y el tiempo con Ana me han enseñado algo es que, debo dejar de suponer, y lo mejor será preguntarle. Lo malo es que como soy digamos, nuevo, en esto, no se cuando sería el mejor momento.

 

Entonces, no ha sido respondida la pregunta, será este el mejor o el peor día de mi vida? El día en el que pude arreglar las cosas con ella, el día en el que todo terminó definitivamente para siempre…? No lo se.

 

Si alguno de los que está leyendo se pregunta, bueno, y por qué no le mandaste tú el mensaje?

Bueno.. Es simple, el hecho de que el último que dijo algo fui yo y ella no supo qué responder, y el otro motivo es que me haya borrado de facebook. Eso lo hizo ella, no yo. Eso me da a entender, o me dio a entender en su momento, que ya no quería saber nada de mi, pero con este mensaje no se que pensar.

 

Otra cosa que me asusta es que generalmente entre sus amigas se comparten contraseñas, y puede que no sepas con quién estás hablando realmente. Entonces lo que estoy pensando ahora es, sumando el hecho de que ella no suele estar despierta a la 1 AM entre semana, y que me borró y de repente quiere saber como estoy, creo que puede ser una de sus amigas. Pero, me he equivocado antes, MUCHAS veces sobre todo con ella, como ya dije, mi amor por ella nubla mi juicio, entonces, voy a hacer como que nada de eso es así, y simplemente voy a hablar con ella y preguntarle cuando tenga duda de algo, suponer muchas cosas es lo que nos llevó a terminar realmente. y pues, aquí voy.

 

Si puedo actualizaré esto luego pero no se cuando, ni si alguien lo vaya a leer, creo que en este punto más que nada será para mi, pero como me he dado cuenta de que a varias, bastantes personas les ha servido mi relato para ver desde otra perspectiva su vida y ayudarlos, pues espero que eso siga siendo así.

 

 

Hoy es miércoles 29 de julio... WOW

Ha pasado un mes desde que hice la última actualización y es realmente preocupante (algo así) que yo siento como si hubiera sido hace 2 días, de hecho, cuando vi la fecha de la actualización pasada dije ah, entonces solo ha pasado unos cuantos días, pero después vi que era de junio, no de julio... Esto me pasa muy constantemente sobre todo últimamente desde que terminé con ella y cuando estaba con ella, pensaba que solo había pasado una semana y ya llevabamos 1 mes juntos y cuando terminamos incluso 6 meses después que fue cuando dejé de contar el tiempo, a la semana otra vez tenía la idea de que solo había pasado un par de semanas y por tanto me seguía sintiendo tan mal como el día que terminamos. También me doy cuenta de que suelo escribir esto a mediados de semana no se porque... Cosas curiosas, pero nada que ver con el motivo de la actualización, pero viendo lo mal que está mi memoria (o mi reloj interno) es bueno anotarlas para que cuando vuelva a leer todo esto para recordar, pueda tener puntos de referencia, y como ya dije antes, por eso lo escribo, porque es algo tan importante para mi que no me gustaría olvidar jamás y viendo que tan mala memoria me cargo pues no quiero dejarlo a la suerte, sobre todo los detalles.

 

En fin, el punto de esta actualización es que si, se que no seguí como debía actualizando esto después de que hablamos, y si alguien leyó esa actualización seguro se quedó en suspenso como si lo hubiera hecho a propósito pero no, fue solo que me sentí tan sin ganas de hacerlo en el momento, que lo fui dejando. Ya me había sentido mejor, un año de no hablar con ella, ver su facebook, y un poco menos de un año de no verla (la vi en alguna reunión familiar) pero ya estaba mas, calmado y aceptando la realidad de que ya no estaba con ella; de repente, me manda ese mensaje y me mueve completamente el mundo, y cuando terminamos de hablar, me sentí terrible, aunque noto que ya se me pasa un poco más rápido ese horrible sentimiento del principio, lo que me quedo sintiendo mal después, ese tarda muuucho más en disminuir. En fin, como dije, podía haber sido el mejor o peor día de mi vida (el segundo mejor o peor) y fue el peor. Por que? Por que después de hablar, solo me dijo que si me arrepentía de algo, de como terminó, de la relación, de haberla empezado, de haberle dicho que también me gustaba ese día... Le pregunté si ella se arrepentía de algo, me dijo que no, le di mi respuesta, que por supuesto que yo tampoco, y que si lo pudiera volver a hacer todo igual lo haría, que si pudiera cambiar algo para haberlo hecho mejor lo hubiera hecho pero si no, lo volvería a hacer aún sabiendo cómo terminaría, por que el tiempo que estuvimos juntos fue tan valioso que ningún mal tiempo que pudimos pasar lo supera.

También le pregunté yo por que no aceptó mi propuesta de seguirlo intentando, a pesar de que le di varios días para pensarlo, calmarse, y tomar una desición mas clara, y me dijo que fue una mala decisión terminar pero me explicó por que lo hizo, algo que me explicó ese día pero no entendí por que estaba muy centrado en nosotros, tal vez mas que nada en mí, y creí que todo era por nosotros, pero no, también tenía que ver con cosas de su familia que no vi por egoista... Otra cosa mas por la que perdonarme... En fin, viendo esto uno piensa bueno, aquí hay una oportunidad, ha pasado un año, hemos madurado (al menos ella, yo como que me quedé en una cápsula de tiempo desde que terminamos o un poco antes) no terminamos por odiarnos ni por nada que no tenga arreglo, entonces solo es cuestión de hacer las preguntas correctas, ideas correctas, y podríamos empezar a enmendar las cosas y posiblemente volver a estar juntos, pero no lo hice. Por que? Bueno, aunque he estado en mi cápsula del tiempo, de una cosa si me he dado cuenta, y eso es que no soy una persona con la que se pueda estar. Ya lo he escrito antes, ya lo saben, soy muy iracible, es decir que me enojo por cualquier mamada. Soy impaciente, es decir que si no me contesta un mensaje por ejemplo me pongo a pensar que estará haciendo, con quien mas habla que no me contesta, le importo menos que hacer cualquier otra cosa, etc etc, saco conclusiones muy estúpidas por mi impaciencia. No se amar, es decir, ella es la primera mujer con la que estoy tanto tiempo y tan en serio pero no se ser un novio, no se hacer detalles como llevarle flores o abrirle la puerta, no se que de eso le gusta y que no y si la pueda molestar si lo hago, no se besar... En fin, no la se hacer sentir como se merece. Tampoco soy guapo, no tengo dinero, no soy independiente, soy demasiado sincero y creanlo o no, ese es uno de mis mayores defectos) y en fin, otra sarta de cosas que se combinan y hacen a una persona que es como es, y que no puede cambiarlo por mas que quiera y creanme que lo he intentado. Tal vez ella tenga la capacidad de cambiar, pero yo no, y la verdad no quiero volver a hacerla pasar por los mismos tragos amargos estando conmigo y con mi forma de ser, volver a estar juntos para mi sería perfecto, pero ahora me doy cuenta de que para ella no, que no debería aprovecharme de que si me quiere para que tenga que aguantar todo lo demás de mi. Dicen que siempre hay algo en tu pareja que no soportas, así que ODIAS a muerte pero que lo aguantas porque todo lo bueno que te da lo opaca. En mi caso, honestamente yo no tengo nada bueno que ofrecer más que amor incondicional, y honestidad para asfixiar a alguien, esto quiere decir que siempre la voy a amar, que nunca la engañaría, no le mentiría, que guardaría cualquier secreto que me dijera y que confiaría ciegamente en ella, pero esto no es un cuento de hadas y eso no es suficiente, y con todo lo malo que me cargo la que lo sufre es ella estando con alguien como yo, cuando puede estar con alguien mejor. Y eso fue algo que le repetía mucho, le decía, "cuando tengas otro novio esto y el otro" siempre le hacía mención a cuando tuviera otro novio porque quería que lo viera como algo totalmente posible, algo que incluso en el fondo yo quería, porque una cosa es que yo sea feliz con ella y otra que ella sea feliz conmigo, ya saben "si en verdad amas algo déjalo ir" entonces sabiendo que yo no era lo mejor para ella y sobre todo siendo su primer novio, pasé gran parte de nuestro tiempo juntos dándole consejos de como ser con sus siguientes novios, ya que con el primer novio es con quién sueles aprender y cometer toda clase de errores y yo estaba consciente de ello desde el principio. Así que cuando el día llegó, si, hice un intento de seguir juntos pero tampoco se trataba de obligarla a estar conmigo entonces por eso no intenté ya decirle nada con respecto a eso y que solo me dijera ella lo que ella quería decirme, no quería influenciar el motivo de su mensaje para nada. Y así fue, entonces ya al terminar solo le pedí que mi collar (no se si ya había escrito de eso pero un día me quitó un collar que traía y se lo puso y se lo quedó) pero un día que me devolvió una playera y un peluche que también me había quitado no me devolvió el collar, y eso me extrañó mucho. Para mi ese collar era un símbolo, de que mientras lo trajera, era mía, me quería y me recordaba con él. Y al no devolvérmelo pensé que era una señal, una forma indirecta de pensar de los 2 que aún me quería y que en el fondo seguía queriendo estar conmigo, y por eso decidí no pedírselo. Luego, pasó mucho tiempo y me di cuenta de que no era el caso y quise pedírselo, fue cuando empezé a ver motivos para ir a cuernavaca pero no encontré ninguno. Luego quise hablarle por facebook para felicitarla por su cumpleaños y fue cuando me encontré que me había borrado de facebook. Ese día que hablamos también le pedí que me explicara por que para saberlo de ella y no estar scando mis conclusiones, y me dijo, fue para no estar viendo mis estaos y sentirse mal por ellos.. Le expliqué que no eran con esa intención. Me dio las gracias por todo (la relación, supongo, o las aclaraciones en la charla) y fue cuando le pedí mi collar. Ese collar realmente no me importa, pero si que lo tenga sabiendo que no significa nada. Es como darle tu anillo de prometido a alguien en la calle... Simplemente no, tiene un significado, un valor sentimental y no debería tenerlo alguien que no. Yo soy muy sentimental, cuando me regalan algo, por tonto que sea de verdad que lo aprecio y lo cuido toda mi vida, incluso me siento mal si lo pierdo o algo le pasa, pero terriblemente mal. Entonces la idea de pedírselo era hacerlo en persona para tener un motivo de hablarle y verla pero ya que ella me habló primero pues, se lo pedí de una vez. Me hice una promesa un día que se supone que iba a ir a cuernavaca de que pasara lo que pasara, le iba a hablar, preguntarle como estaba y pedirle el collar, todo en persona. Pero no fuimos, y como no me gusta romper mis promesas, aunque sean para mi, sabiendo que no iba a ir a cuernavaca dentro de muucho tiempo, decidí cumplirla y pedírselo.

Entonces, aquí es donde viene lo interesante, como yo ya no voy mucho por ayá (después de ver un video mío de diciembre me acordé de que no había ido a cuernavaca para fin de año cosa que solía hacer todos los años sin falta) le dije que se lo diera a su hermano Alan que vive acá y cuando lo viera a él me lo diera. No lo veo seguido pero más que a ella definitivamente si. Pero el punto es que hoy estaba hablando con Alan de videojuegos y tal, y de repente me pregunta si voy a estar en mi casa en la tarde noche que necesita hablar conmigo o.o ESO fue lo que me hizo escribir esta actualización, porque me sacó tanto de onda y creo que está relacionado con esto porque fuera de videojuegos y tal, no tenemos nada en común Alan y yo como para que quiera hablar en persona y venir hasta acá solo para eso... Entonces de nuevo no se que pensar, por lo tanto no asumiré nada, y solo veré si puedo estar para hablar hoy si no a ver cuando. Claro, lo más probable es que esto no cambie nada entre Ana y yo pero es raro que el quiera hablarme si es relacionado con Ana porque nunca hablamos de ese tema, cuando yo lo intenté me dijo que no le interesaba, que no era su asunto que era nuestro... Así que a ver de qué quiere hablar y pues ya lo actualizaré después si tuvo algo que ver con Ana y si no pues solo lo dejaré ahí hasta que haya algo sobre ana que mencionar pero si.. A fin de cuentas fue el peor día cuando volví a hablar con ella porque fue como el sello, un cierre claro de que ya no va a haber nada entre nosotros, ni siquiera amistad, tampoco relación familiar, ya no hablamos por nada, no nos vemos por nada, y pude seguirle la plática ese día, quería decirle que si podíamos volver a ser aunque fuera amigos para volver a platicar pero tampoco quise decirle eso porque no podría soportar otra vez tratar con ella como tratábamos antes de ser novios, teniéndola tan cerca pero tan lejos. Sería horrible, sería una tortura saber que ahí está pero no la puedo tener. sería regresar a como era antes pero tanto ella como yo sabemos que algo si pasó, y ese muro que había entre un primo y su prima si ya cayó una vez, puede volver a caer el doble de fácil, pero sería regresar a lo mismo, a una relación en la que no podemos estar juntos.

 

 

ACTUALIZACION #4 *

 

Bueno, hoy es 25 de enero de 2016 y son las 6:05 am… Estoy bajando películas, escuchando música y renderizando videos, por lo que no hay mucho que pueda hacer con mi computadora, tengo todo atontado el internet por las películas, tengo atontado el procesador por renderizar videos… Y dije, hm, esta es una buena oportunidad para actualizar esto probablemente por última vez.

Bueno, no será la última vez, pienso actualizarlo una quinta vez corrigiendo el resto de la ortografía, ya le he dado unas pasadas pero le quiero dar una definitiva, pero en lo que concierne a Ana, no creo que actualize ya nunca más que esta vez, y mientras sigan leyendo, entenderán por qué.

 

 

 

Bueno, lo que pasa es que como siempre, como es tradición, para navidad, fui a Cuernavaca donde saben que vive Ana todavía, pero ya más que por ir a verla a ella, fue más como antes, para estar con Alan sobre todo porque se acababa de comprar una laptop para el trabajo/universidad y quería ayudarlo con ella, pasarle juegos, programas, configurarla bien etc; Aparte estuve renuente a ir, varios días antes ya le había dicho a mi madre que no quería ir, y de verdad no hubiera ido de no ser por la insistencia de Alan, porque sabía que la vería, y me sentiría mal como siempre. Y así fue, en noche buena la vi, en la cena de navidad, y vi que estuvo toda la cena chateando en un iPhone 6 o 6 plus o alguna madre. Pensé que el iPhone era de su hermano Felipe porque él siempre carga con un buen celular y buena laptop, y ella como saben yo le regalé 2 celulares, uno si me lo pudo regresar y el otro luego me enteré que lo había perdido o algo, un galaxy bastante grande.

 

El punto es que la vi chateando y no pensé mucho de ello, pensé que era de su hermano y que estaba mandando mensajes a su padre de felices navidades o algo así. Luego, pues como es costumbre, la fiesta se puso pesada es decir las señoras medio ebrias, cantando y haciendo bailar a la bebé y al perro… mala música… Como siempre nos bajamos a la alberca a los camastros, y nos pusimos a platicar. Ya de por sí desde la cena estaba bastante cabizbajo por haberla visto, tan hermosa como siempre y sin poder decirle ni hola, cuando empezamos a platicar, salieron temas no relacionados con Ana que también me puse aún más triste, y luego después que yo me quedé callado bastante tiempo, Alan y Felipe seguían platicando,también estaba otra prima con nosotros, una que ya casi no vemos, de la edad de Ana o un poco mas grande, creo que ya la he mencionado pero no su nombre por que no pinta mucho en la historia, es irrelevante, pero ellos estaban hablando con ella y le dijeron algo como “Sabes que Ana va a traer a su novio mañana?” Dijo felipe, y ella dijo algo como “en serio? ya quiero conocerlo!” y los 2 dijeron casi al unísono “No, creeme, no quieres” Entonces, pues me acaba de enterar que ya tenía novio, y peor aún, que lo traería al día siguiente de navidad.. La verdad no se que hayan querido decir Alan y Felipe con “Creeme, no quieres” como si fuera un bastardo, o feo, o tonto o simplemente le cayera mal a los 2, me reconforta un poco pensar que el novio que tiene no es del agrado de sus hermanos por el motivo que sea pero me pone triste a la vez que no se haya conseguido a alguien como se lo merece, alguien que sus hermanos estén orgullosos de decir “ESTE es el novio de mi hermana, y me cae muy bien” ese es el tipo de novio que le quiero ver pero que a la vez me haría sentir peor, pero como me importa mas ella que yo pues…

 

En fin, en esa misma conversación me enteré de que si, se estaba mensajeando probablemente con él, y que el celular de ser así, definitivamente era de ella. Recientemente le compraron una super laptop para la universidad, de hecho, creo que mencioné eso hace mucho, ya no recuerdo. Estaba yo en el trabajo y Alan me habló para preguntarme de componentes de PC que que le recomendaría para alguien como Ana en lo que va a estudiar y yo le contesté enojado que si Ana quería saber que me preguntara ella, que no usara intermediarios y resulta que no que era duda de Alan no de ella, y mucho tiempo después o sea ahorita ya me entero que era una laptop lo que le compraron y no una PC por componentes. Y bueno, el punto es que le compraron esa super laptop, no es raro suponer que también le compraron el iPhone. Lo más probable es que esto provenga de su “padrastro” ya saben, la típica historia de que la madre se divorcia (eso fue hace MUCHO) y el novio que se consigue es el típico ricachón que quiere ganarse el “amor” de los hijos de su novia con regalos caros y tal, y ellos pues felices de aceptarlos claro. Pero pues me alegra por ella que por fin esté teniendo lo que quiere y necesita, creo que ha sufrido bastante y ya era hora de que algo bueno le pasara.

 

El punto aquí es que cuando escuché esa conversación, me puse MUCHO más triste, de saber que ya tenía novio pero también de que lo traería para presentarlo.. Me puse a pensar todo lo que pasamos para mantener lo nuestro secreto y luego lo que pasamos para empezar a decirle a todos, y que de personas importantes solo nos faltaba decirle a su madre, es lo que más me pesa, pensar, qué hubiera pasado, como hubieran sido las cosas si hubiera tenido los cojones de decirle a su madre, de ya por fin estar libres de ese secretismo y poder llevar una relación dentro de lo que cabe, más normal. me puse a pensar que con sus hermanos, creímos que reaccionarían mal y no, mi abuela, tampoco, su abuela que es de quien esperaba una reacción más fuerte, nada. Me puse a pensar que probablemente su madre tampoco hubiera reaccionado tan mal como esperábamos y que probablemente hubiera podido funcionar mucho mejor ya sacando la relación de las sombras, pero también me puse a pensar que probablemente eso era solo una idea, mi idea, a fin de cuentas seguíamos siendo primos, nunca nada sería normal, si alguien nos preguntara cómo nos conocimos, si alguien nos ve en fotos de una reunión familiar, no se, cualquier cosa, nunca sería normal por más que quisiéramos, simplemente es mejor que tenga un novio normal, un completo desconocido que pueda presentarle a su familia sin problemas, que pueda decir, voy con mi novio y que solo piensen eso, que va con su novio, y no que va con su novio que también es su primo.

 

Lo cierto es que creo que desde siempre muy muy dentro sabía que solo sería algo temporal, y como dije al principio, al principio de todo esto, si de verdad la amaba, iba a arriesgarme y decirle que también me gustaba, intentar algo juntos. Pero muy dentro sabía que nunca iba a llegar a nada serio, a lo que yo quisiera que fuera, y fue ese gusanillo que durante todo el tiempo de nuestra relación me trajo como, triste, deprimido, con una mentalidad constante de “será hoy el día que deje de estar con ella para siempre?” Y por eso era inseguro con ella, cauteloso, a lo mejor hasta distanciado, tratando de no sofocarla para que no quisiera alejarse de mí antes de tiempo. Y probablemente tomó esa actitud a mal.

 

Lo que pasa también es que dicen “Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado” Y aunque en parte es cierto, si alguien me pregunta qué es lo mejor que me ha pasado en la vida puedo 100% seguro decir que el tiempo que estuve con ella, puedo decir que aunque no haya hecho nada de provecho o bueno en la vida, la tuve a ella, y fui lo más feliz de lo que fui nunca, PERO, ella me preguntó la última vez que me habló, sabiendo cómo terminó todo si lo volvería a hacer todo otra vez, y pues, en ese momento le dije que sí, pero la respuesta es mucho más complicada que eso. Lo cierto esque le dimos en la madre a nuestra relación familiar, y creo que hoy por hoy, como veo que están las cosas, como se que no volveremos a hablar ni a juntarnos como antes, como primos, mas seguido, hablar aunque sea de vez en cuando, no, creo que no, no lo volvería a hacer. No se, que preferirían ustedes, estar con la persona que mas aman en el mundo, más que a ustedes mismos, como novios 1 año y 4 meses o seguir viéndola y hablándole bien durante toda la vida pero sin poder besarla o dormir con ella NUNCA por mantener las cosas “normales” y “de familia”... Yo no conozo el futuro, nadie lo sabe, pero si pudiera saber que cuando seamos adultos, aunque ella ya esté casada y con hijos, si en algún momento de la vida podemos volver a hablar, quedar de vernos para platicar o cualquier cosa, recuperar un poco esa relación familiar, o de amigos, o lo que sea, entonces sí, creo que ese año y 4 meses valieron la pena. Pero si nunca nunca podemos volver a hablar de manera normal, entonces no, definitivamente cambiaría ese momento y no pasaría con ella ese año y 4 meses de novios con tal de estar otros 60 años normales como primos y poderla saludar cada que la veo, platicar, reir, jugar..

 

Creo que ni ella ni yo éramos o somos lo suficientemente maduros aún para haber tomado la decisión que tomamos aquél día. Si es alguien que no AMAS en el sentido real de la palabra, si solo es una prima que te gusta y ya, pues creo que no hay problema, pero si es amor de verdad, amor como el mío por Ana, entonces creo que no es una decisión que se pueda dejar tan a la ligera como probablemente nosotros la dejamos y por eso espero que este relato le haya servido a alguien, se que a algunas personas si les ha servido ya que me han contactado en facebook para agradecerme, pero, hablando de facebook hay algo que tengo que anunciar de eso y tiene que ver con este relato. Pero ya llegaré a eso, solo esperen unos párrafos más.

 

Últimamente he estado muy deprimido por todo, he dejado que mi canal de youtube se vaya al diablo, mis relaciones familiares con TODA mi familia, no solo con los que no me agradaban si no que ahora con todos, la estoy tirando por la ventana. Ya casi no le hablo a mis padres, ya no voy a ninguna reunión familiar, ni al cupleaños de mi padre. No acepté regalos de navidad o de mi cumpleaños de nadie este año, ni pienso hacerlo nunca más, tampoco voy ya a la escuela, no pienso trabajar aunque Felipe me ofreció un “trabajo” y le dije que si por ayudarlo a él pero no por que yo necesite el dinero o quiera trabajar. El punto es que ya no tengo fuerza mental para hacer nada, absolutamente nada, al punto de que no voy a reuniones familiares solo para no tener que pensar al hablar, no tener que fingir que estoy bien… De verdad que no quiero NADA.

 

Relacionado con facebook.. Desde hace mucho que quiero salirme de facebook, AÑOS, pero no lo había hecho por 2 motivos, el primero es que por ahí hablaba con Ana diario, y el segundo, porque era mi “trabajo” por mis videos en youtube lo usaba para dar apoyo, soporte técnico podría decirse, a mis suscriptores, pero como ya estoy mandando mi canal a la mierda también, entonces ya no tengo por qué seguir en facebook, y si lo hago, será con una página oficial que tengo pero que no uso, pero mi perfil personal donde tengo a taaanta gente que no me importa ni le importo, pues igual que con mi canal, quiero alejarme de todo eso y quedarme aunque sea con 2 o 3 personas en mi facebook pero a las que si les importe o que si me importen a mi, por lo que, voy a dara conocer este relato en facebook, para que la gente me conozca, mi verdadero yo, siempre piensan mal de mi, pero lo cierto es que no tengo malas intenciones, solo tengo una actitud muy asquerosa que ni a mi me gusta pero no puedo cambiar y puede que leyendo esto me comprendan. Por eso espero publicarlo, y dejarlo ahí no se, un mes o algo por el estilo y luego simplemente borrar mi facebook.

 

Hay un punto muy importante en borrar mi facebook que aún me hace dudar de hacerlo o no, y es que ahí están guardadas todas nuestras conversaciones, todo el pasado entre ella y yo está ahí, y no me gustaría perderlo, pero, pues es parte de lo que tiene que pasar, tengo que superarla, ella ya me superó a mi obviamente, y como ya he dicho antes, quedó claro que yo la quería más a ella que ella a mi, por lo que a mi me resultará más difícil, pero una cosa es superarla y otra de cierta forma borrar toda evidencia de nuestro tiempo juntos. Pero pues es algo que se tiene que hacer. Ya me quité el collar que había hecho con las “bolitas arcoiris” que encontramos juntos, le pedí mi collar que jamás me devolvió, pero aunque me lo devolviera, no creo volverlo a usar porque me recordaría a ella igual o más que el que hice con las esferitas de cristal entonces ya no se si volvérselo a pedir o no.  El punto es que yo no puedo olvidar un sentimiento, pero sí puedo olvidar o deshacerme de cosas que me hagan recordar ese sentimiento, y borrar mi facebook, olvidarlo, olvidar el collar, es lo más cerca que voy a estar de olvidarla a ella, superarla. Todavía abro facebook en cuanto me levanto como cuando andaba con ella esperando leer un mensaje de ella o mandarle uno yo, y desde hace más de un año que abro facebook en cuanto me levanto solo para recordar que ya no estoy con ella y que no habrá más mensajes de ella, o que yo ya no puedo mandarle nada. Por eso me sacó tanto de onda esa vez hace no mucho que hice lo mismo y vi un mensaje de ella y creí haber perdido la cabeza o algo, por que aunque era lo que quería que pasara, no esperaba que pasara nunca, por que iba a revivir todos mis momentos con ella, iba a leer 3 párrafos arriba lo último que nos dijimos y me iba a poner mal, y es por eso también que no quiero que pase, no quiero seguir abriendo facebook diario y un día volverme a encontrar con un mensaje de ella de nuevo y volver a sentirme mierda el resto del día y de la semana. Borrando mi facebook ya no pasará porque no tiene otra forma de contactarme, es el adiós definitivo, de ella y de todos.

 

De hecho, estaba pensando hablarle en año nuevo por facebook, solo para decirle feliz año nuevo desearle suerte con su novio y con la universidad, pero decidí no hacerlo porque lo hacía por mí, lo hacía para hablar con ella, no solo porque quisiera desearle lo mejor, si no por que QUIERO hablar con ella por lo que sea, pero se me hizo muy egoísta y no lo hice. También después me dieron más ganas de hacerlo hace poco que vino Felipe a decirme su propuesta de trabajo me enteré de que tenía pensado ella irse a vivir a Alemania o algún lugar por el estilo a estudiar, y pues lo mejor es que de aquí a que pase eso no hablemos de nuevo ya para que cuando ella se vaya entonces no haya forma ni manera de volver a hablar con ella y ya por fin dejar esto en paz, poder yo tener el tiempo suficiente de superarla y todo eso. Es por eso que decía al principio de esta actualización que ya no habrá más, ella se irá a vivir a algún lado donde nunca más me la toparé, yo borraré mi facebook así que ya no podrá contactarme, a fin de cuentas, esta es la última actualización porque ya no pasará nada entre nosotros otra vez, nunca más, y este “diario” siempre fue pensado para poner todo lo que tenía que ver con Ana y conmigo, pero pues ya es el final, el completo final entre ella y yo, y definitivamente creo que es lo mejor, creo que si se merece a alguien mejor que yo, creo que lo nuestro nunca hubiera llegado a lo que yo hubiera querido por mi culpa así que no tengo ningún derecho de tenerla atrapada conmigo, y estoy muy feliz de ver que tenía razón, que ahora puede tener un novio normal, y una vida normal y feliz, y eso es lo que siempre quise. le serví para aprender, para eso son los primeros novios, y al menos eso hice, bien o mal pero eso hice.

 

En lo que concierne a facebook o como contactarme, pues lo mas fácil será que me manden mensaje a twitter en @reno911unlocred y ya les puedo decir por donde mas me pueden contactar por ahí, les puedo dar correo, whatsapp o el link al facebook público que no se si vaya a seguir existiendo pero el twitter si.

 

En fin, espero que hayan disfrutado de lo más importante que me ha pasado en la vida o mejor aún, que les haya servido de algo en SUS vidas.

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  • Quiero decir que es la mierda mas marica que he leido en mucho tiempo. Tuviste a tu prima a tu PUTA disposicion y por maricon no lograste nada y la perdiste. Tienes que cambiar esa mentalidad porque el mundo es de quienes toman las cosas. Disculpa brother pero es que no vi que le hicieras un carajo a tu prima y eso que casi me tiro tu libro (porque era un puto libro, no un relato). Tienes que cambiar, porque los romanticos como en el siglo XVIII ya no sobreviven en este mundo. Creeme, yo era como tu y he cambiado muchisimo, si me gusta una chica me la como hasta donde ella quiera, no se puede ser tan galan que luego dicen que uno es un "pendejo" y por eso lo dejan a uno. Tenlo en cuenta.
    Excelente relato. Si como parece es un relato basado en tu vida me permito aconsejarte. No esperes a saber lo que la chica espera de ti antes de actuar. Si esperas a saberlo todo de ella, estarás siempre inmovilizado. Simplemente debes guiarte por tus buenos instintos y por tu buena educación. Sé gentil y romántico si te siente bien hacerlo. Se cariñoso y muestra tu amor, si es que lo sientes. Mírala a los ojos y amala. Seguramente la chica estará feliz, sea porque eso es lo que espera o porque la sorprenderás agradablemente. Y sobre todo, aprende a amarte a ti mismo. Tú eres un ser único y maravilloso, y por lo tanto, totalmente digno de amar. Debes valorarte mucho más y apreciar tu vida.
    vaya historia... triste final pero vaya historia... saludos por aca en Mexico
    Vaya, sin duda interesante...y me ha recordado a dos amores con dos primas hermanas mías en diferentes épocas y edades. La última yo tenía 24 años y ella 16 y durante dos años tuvimos una historia secreta de amor que acabó en escándalo...porque como nos habíamos criado casi juntos desde niños pues era un asunto de supuesto incesto...en fin, hay que tener la mente más abierta y cuando surge el amor nada importa...algún día relataré yo mi historia...o historias. Un saludo.
    David puse mi facebook en el relato.
    Hola, necesito tu mail, tengo algo muy importante que decirte, pero no cabe en el comentario, suena raro, pero la vida me llevo hasta tu relato por algo muy fuerte, estaba a punto de hacer algo indebido y en lugar de eso dí con tu historia y realmente me importa que termine bien, y no me refiero a Ana, si no a tí, eres el que verdaderamente necesita ayuda y alguien que te oriente. Ana es solo una adolescente igual que las demás, cambiante, sin personalidad ni gustos definidos, incluso puede volverse lesbiana en un futuro, pero tú ya eres un hombre y tienes ideas muy erradas del amor y si el amor puede cambiar a las personas. Ojala y me des tu mail, de verdad que te puedo abrir los ojos
    He leído tu historia completa... Eres un muy buen relator, he sentido cada emoción plasmada en el texto, y es que, aunque no sea similar lo que me pasa con una chica, sí me siento muy identificado con tu historia. A diferencia de tu caso; ella no es mi prima, todos los que nos rodean estan de acuerdo con nuestra "relación" lo pongo entre comillas porque no sé si eso sea una relación: Ella no me quiere ( o eso me hace pensar) como yo a ella, también es muy fría y será porque tal vez le han daño en el pasado... En fin, me encantó tu relato. Lástima que haya terminado así... Por lo que leí se sentía que los dos se amaban de verdad, y déjame decirte que eres muy parecido a mí en algunos aspectos así que, tu personalidad, nunca la cambies. Gracias por publicar tu historia :-) Suerte...
    amigo.... soy un desconocido.. soy alguien a quien nunca concoceras en persona pero e llegado a leer casi todo tu pequeño diario sobre tu amor y gran desastre con tu prima... sinceramente no se como expresarme ante esto. tal y como te paso a ti podria sonar muy seco o muy estupido o que se yo pero en fin. tu historia me conmueve. de hecho soy un tanto parecido a ti y admito que leí esto buscando otra cosa pero la verdad ahora no se que decirte... quizás eres un amargado o seco como tu dices pero la verdad yo te admiro ¿por que? por que a pesar de todo tienes un alma pura capaz de amar asi a alguien y que por desgracia te han pasado cosas malas tanto por tu timidez como por amarla demasiado ... pero igual pienso que eres de hecho un gran carajo, pibe, chavo o como lo quieras llamar de hecho tengo un problema similar con mi prima pero nada que ver con lo que tu has descrito...afff estoy dando muchas vueltas pero la verdad no se como expresarme asi que ire al grano... amargado y todo eres una de las mejores personas del mundo. hubiese sido agradable incluso conocerte y quizas ayudarte de alguna forma con ella... la verdad me apena saber todo lo que has sufrido y pasado por ella de hecho me duele sin tener que ver en nada contigo o con tu historia... no se como tomes este mensaje y la verdad no importa pero recuerda que al menos alguien se dio el tiempo para leer tu historia y quiere tomar tu conocimiento para bien... yo e vivido algo similar con mi prima. la quiero desde hace muchos años y siempre a sido como contigo, cercania, juegos, largas charlas pero jamas pude sincerarme con ella hasta hace poco solo que en mi caso ella no me quiere(quizás por el tabu de primos o quizás por que simplemente no le atraigo). sin embargo la quiero... asi como tu amas a tu ana yo tambien estoy sufriendo por mi pequeña alexandra. no tengo palabras para consolarte y no creo que las quieras tampoco aun asi pienso que eres una gran persona. a pesar de todo eres una persona que a sufrido mucho y admiro tu fe y tu amor por ella y lamento que todo este asi... yo solo deseo lo mejor tanto para ti como para ella juntos o separados de todo corazon... no me queda mas por decir y lamento el discurso.. soy malo expresandome tanto verbal como por escrito y lo que menos quiero es incomodar o dar malos entendidos solo quiero expresar que me hace sentir orgulloso que existan personas como tu en el mundo soy Jose Loureiro Ciccolella y tengo 25 años y aun creo en las personas como tu y en que amar nunca es en vano =3
  • Hola, bueno, pues tenía yo ya un relato llamado Ana, mi prima, es una historia de amor, mas bien mi diario, de como comenzamos a ser novios, solo que, hace un mes terminamos y como vi que ese relato tuvo unas 1800 lecturas, no quise dejarlos sin saber que pasó.

    Es un relato verdadero, no soy un escritor, no se me dan las palabras, solo escribo lo que pienso y siento al no tener a nadie con quien hablarlo. Últimamente, ni con mi propia novia puedo hablar puesto que no le gusta hablar de sentimientos así que aquí lo tienen. Tristemente esta historia ha terminado, la he actualizado para cubrir los últimos hechos, espero no haberles quitado mucho de su tiempo.

Pues lean el relato, básicamente es todo lo que soy.

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