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9 min
EL AMOR EN UN TÚNEL
Reflexiones |
22.02.20
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Sinopsis

Un chequeo clínico a la relación de pareja.

Hace unos días que me crucé en la calle con un viejo conocido al que llamaremos Florentino Pérez y que por su semblante parecía estar algo agitado, inquieto.

- ¡Hombre Florentino, cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal te va? - le saludé.

- Bien... bien... ¿Y tú? - respondió él vagamente.

- Sí, también bien.

- Bueno, te dejo porque tengo prisa. Es que tengo hora de visita en la consulta de un psicoterapéuta - aclaró.

-¡Ah! Pues ya nos veremos.

Florentino Pérez creía que su problema sólo le afectaba a él. A lo mejor es que era un tipo raro; un sujeto de un carácter difícil de tratar; o un neurótico que necesitase la ayuda de un especialista para que le aclarase las ideas - pensaba él.

Pero cuando llegó a la consulta del psicólogo se percató que enseguida tenía que hacer cola como en la entrada de un cine en un día festivo, o en un hospital de la Seguridad Social para ser atendido, porque no era el único que tenía problemas.

El psicólogo clínico en cuestión se llama Antonio Boliches, y es especialista en asuntos de pareja. Se trata de un apacible hombre algo mayor de edad, que ha escrito varios libros sobre este tema; uno de los cuales con quince años de antiguedad, todavía se sigue vendiendo como rosquillas. Esto significa que pese al tiempo transcurrido desde su edición los conflictos de pareja están lejos de resolverse. Y como él hay otros tantos psicólogos clínicos exactamente con la misma especialidad.

Casualmente poco después de mi encuentro con Florentino, vi en un programa de televisión una entrevista que le hicieron al ya famoso Antonio Boliches que me llamó la atención.

En principio según este médico del alma humana, parece que hay que olvidarse de tener una pareja para toda la vida como lo hicieron nuestros padres y nuestros abuelos, ya que el concepto del amor casi de igual forma como los trabajos temporale tiene un tiempo limitado. Ya no existe el amor eterno.

Por eso es frecuente que hoy en día en el que no hay ningún dogma, y que para mi esto es el acicate para que hayamos entrado en una época tan volátil - pues detrás de una postura envarada siempre se esconde la contraria que es la frivolidad-, una persona llegue a tener una segunda y hasta una tercera pareja con sus correspondientes hijos del primer y del segundo matrimonio, por lo que el "pater familia" o la madre bien podrían abrir una escuela.

Si esta persona vuelve a fracasar en el tercer intento amoroso es que tiene alguna deficiencia anímica. ¿Es intolerante? ¿Es egoísta, cosa muy frecuente?

El psicólogo, a tenor de su experiencia clínica -pues la experiencia en la vida es un grado que hay que tener en cuenta de la que surge un criterio, el cual no es una opinión gratuita llovida del cielo, una idea subjetiva ajena a la realidad como ahora se dice estúpidamente-, piensa que en los tiempos actuales el hombre ha perdido el norte; se siente desconcertado, confuso y temeroso ante su oponente femenino probablemente por haberse dejado influir de un modo inconsciente por la educación de sus progenitores, mientras que la mujer al aferrarse a un combativo feminismo en el plano doméstico y que ignora los puntos de vista del varón por acertados que sean, se encuentra más sola que nunca.

A pesar de que la sociedad ha evolucionado respecto a otras épocas del pasado, puesto que el concepto del "hombre opresor" que pregonan las feministas es falso y malintencionado porque ya no hay ningún varón que por lógica quiera oprimir a nadie (en realidad los hombres somos más buenos que el pan), a no ser que se sea un sujeto más antiguo que el ir a pie, o un tonto de remate, los dos sexos aún tienen que evolucionar más para una mejor aunque no perfecta convivencia. Y si por cualquier motivo se rompe la relación conyugal, tienen que aprender a no tirarse los platos a la cabeza.

A mi modo de ver esto es muy difícil de conseguir sobre todo en nuestra vehemente manera de ser latina, en la que se sublimina la pasión, la emoción que tiene más sombras que luces por encima de la razón. Pues no hay más que ver estos horribles programas de la prensa rosa de la televisión en los que no se cesa de gritar y de insultar histéricamente por cualquier estupidez y malosentendidos para dar satisfacción al morbo colectivo, a imitación de la bronca retórica de los políticos en el Parlamento. Y si dichos programas tienen tanto éxito de audiencia es porque éstos que no dejan de ser un negocio son asimismo un REFLEJO de lo que sucede en muchos hogares en el aspecto conyugal. Hay mucha gente que por desgracia disfruta de lo lindo con las broncas domésticas y practica la amenaza, el chantaje emocional y sexual porque así cree que puede dominar al otro.

Entonces el psicólogo dijo algo muy importante. Es esencial que para poder evolucionar; salir del túnel afectivo en el que estamos metidos; que es tanto como decir que estamos en un periodo de transición, es necesario tener y cultivar la autoestima. Una palabra muy de moda ultimamente.

Y a la pregunta de cuándo se producirá este salto evolutivo de la pareja; salir de este túnel el psicólogo Antonio Boliches respondió sin dudar que al cabo de... ¡dos generaciones!

Mas la autoestima, o el amor propio no es decir: "¡Oh cuánto me quiero a mi mismo!" y ya está. Tampoco es un concepto estético, bonito al que se admira como a un bodegón plasmado en un cuadro como cree mucha gente superficial. Se trata de un trabajo personal, enmarcado en la vida cotidiana, y adaptado a los altibajos circunstanciales de la misma; pero sobre todo hay que desear escalar esta abrupta montaña interior. Y esta autoestima debe de ser el motor principal para andar por la vida.

Hay tres principios básicos para trabajar la autoestima. Primero: Respetarse a sí mismo. Es fundamental saberse perdonar por un error que hayamos cometido, porque somos seres humanos y todos nos podemos equivocar en un momento dado; no hemos nacido sabiendo. Por eso nunca hay que decirnos a nosotros mismos que somos un desastre; que todo lo hacemos mal. Segundo: Darse cuenta de la imágen que tenemos de nuestra persona en general. Tercero: Procurar tener un conocimiento de nosotros mismos. Tener conciencia de nuestras actitudes y de nuestros límites. Esencialmente saber cuáles son nuestras cualidades y defectos, y sobre todo APOYARNOS en dichas cualidades que son un camino para poder mejorar. Pues yo siempre he creído en la frase que había en la entrada del templo de Delfos en la antigua Grecia que decía:"CONÓCETE A TI MISMO".

Y cada uno de estos principios se tienen que canalizar, vitalizarse en nuestro discurso interior, los cuales constituyen la savia de nuestra MADUREZ.

¡Mas ay! El hecho de madurar es la gran asignatura pendiente de la sociedad actual. ¿Está la gente bastante madura? Sé de muchas personas que a pesar de que en su carnet de identidad diga que ya son mayores de edad, por muchos años que tengan emocionalmente siguen siendo muy infantiles, y por tanto muy egocéntricas. "Si yo voy bien, como el mundo soy yo no me interesa nadie más" - piensan ellas.

Si bien a principios del siglo XX se encumbraba el modelo del señor mayor con responsabilidad y los jóvenes aspiraban a ser hombres de edad como signo de respetabilidad, hoy en día sucede todo lo contrario. Se santifica a la juventud "divino tesoro" y se les disculpa sus salidas de tono, sus insolencias que se confunden con la franqueza de trato. Hay bastantes padres que dejan de lado sus convicciones de siempre para asumir las ideas de sus hijos veinteañeros a veces por disparatadas que sean. Es decir que en la actualidad predomina en la sociedad un tan forzado como ridículo sentimiento de inmadurez.

Y claro en base a este infantilismo se sigue suspirando por un amor al estilo de ROMEO Y JULIETA ¡Oooohh...! Por cierto. ¿Qué sería de estos amantes de Verona si no hubiesen muerto tan jóvenes y fueran hijos de nuestro presente? ¿Seguirían viviendo juntos? Pero apostar sólo por el amor romántico sin el soporte de la autoestima como si de una panacea de la vida se tratara es una bobada sin gran futuro, porque este amor de película es como un vendabal. Igual como viene se va.

Hay también quien dice que esta ola de infantilismo que envuelve a la sociedad y que da lugar a este estilo de vida tan volátil e inconsistente, se debe a que las generaciones recientes han estado demasiado sobreprotegidas, muy mimadas.

Yo me inclino por las dos causas sobre el infantilismo. Por un lado la santificación de la bendita juventud (y lo digo sin prejuicio alguno hacia la gente joven) y por el otro lado la sobreprotección familiar.

Y mientras tanto la autoestima que es la madre del cordero para vivir sanamente en la sociedad, es algo que nadie sabe cómo abordar. Y así nos va.


 

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  • A veces tenemos que aceptar que todo en nuestra vida nos lleva o llevara alli donde tenemos que llegar, un saludo
    Fransesc amigo te la comiste como decimos los cubanos diste en la herida social asi mismo en mi opinion muy buen tema y ademas uno de los motivos de divorcio actualmente es las diferencias imperdonables, precisamente hoy en dia nadie perdona y eso hace que se derumbre la base familiar y nadie cree en el matrimonio pues todo se ha ido a la basura asi que te agradesco muchisimo este articulo de hecho lo voy a leer de nuevo gracias
    Muy elaborada la idea que nos transmites. Otro acierto, francesc,... sigo reflexionando sobre ella...
    "...en realidad los hombres somos más buenos que el pan..." ay, qué graciosa frase, Francesc! No es que esté en contra de la idea, pero... En cuanto al relato, como siempre tan completo, estoy con muchas de las ideas que expones. El "amor-para-toda-la-vida" es lo que nos vendían de jóvenes, lo que teníamos que buscar a toda costa para nuestra felicidad, produciendo más frustración que otra cosa. Si la autoestima tiene mesura y flexibilidad, es más fácil aceptar que no somos el centro del mundo, que los roles que existían han cambiado porque la sociedad se abre y evoluciona y finalmente... que nada es eterno. Podemos culpar a la sobreprotección pero la realidad es que somos lo que nos hemos permitido ser. Un buen trabajo, como siempre. Abrazos para ti
  • Afrontar la vida en una situación extrema como la actual.

    Un hombre que por razones de trabajo vive en una región que no es la suya, recibe una carta virtual de su sobrina, y ve que es distinta a cómo se la imaginaba. Pues las personas son mejores de lo que dan a entender.

    Sigue el relato, el cual está basado en hechos reales.

    Aunque este relato está en la casilla de TERROR, se engloba más en la categoría de FANTASIA, y tiene tres capítulos. Un hombre común se ve envuelto en uno de los misterios de la vida, y busca una respuesta. Espero que guste a los magníficos autores de esta página, y especialmente a la sensible Serena, y a la estupenda TASH.

    Un hombre que se queda sin el trabajo de siempre, y al tener que hacer un drástico cambio labora, asume una nueva manera de pensar que le ayuda a vivir.

    Un chequeo clínico a la relación de pareja.

    Aunque pueden existir fenómenos paranormales de conocimiento como la telepatía, también existen los físicos que suceden en ciertas casas llamadas encantadas. Y por supuesto dedico este relato que no es exactamente de terror sino más bien de divulgación a los simpáticos autores de esta página, en especial a Serena y a la guapísima TASH.

    Una reflexión sobre que mucha gente prefiere aferarrse a una creencia antes que pensar por sí mismo. Es una reinvidicación vital en favor de la conciencia humana.

    Este relato que es verídico, trata del SINCRONISMO, que es uno de los fenómenos más interesantes de la parapsicología, y salió publicado en su día en la revista de ámbito nacional KARMA 7. Y lo dedico a los estupendos autores de esta página, y especialmente a la sin par Serena, y a TASH, que aunque no la vea, mi "antena" mental me dice que es muy guapa.

He realizado estudios de psicologgía profunda y metapsíquica:; he publicado relastod en algunas revistas; y hace años que colboro y llevo tertulias literarias.

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