Fin de darle vueltas a la cabeza, fin de analizar, fin, fin, al fin...

A veces me pregunto  cuánto tiempo más habría aguantado viviendo en la incerteza.

Incómodamente amoldada a algo que no me convencía nunca del todo y que me generaba tantísimas dudas.

Me creía capaz de llegar a hasta el mismísimo final, de encontrar la respuesta clara y entonces, si eso, plantearme un cambio radical y definitivo, o no.

Pensaba mantener mis verdaderas sensaciones en la penumbra, hasta que no pudiera más y un día explotara sin remedio.

Me llegué a sentir tan sumamente hipócrita. Aunque principalmente lo estuviera siendo conmigo misma. Hipocresía producida por el temor de tomar una decisión.

Vivía en una duda permanente, por el miedo a equivocarme, a decidir si sí o si no.

Tenía pánico a caer otra vez en un bucle de confusión y encontrarme de nuevo, cara a cara, con el mismo dilema de siempre: corazón y razón, razón y corazón.

Y a hacerle daño, tanto o el doble del que me podía hacer a mí callarme mis dilemas.

Sin embargo no lo conseguí, y no por qué no fuera capaz de aguantarlo, si no por qué se me agotó la esperanza y la ilusión, por qué ya no sentía más que pura tristeza.

Y estallé en mil pedazos.

Y emergió aquella pena que te derrota cuando sientes frustración por qué al final las cosas no han sido como siempre habías deseado.

Y ahora me doy cuenta de qué ése temor a decidir solo vivía gracias a la pena, a la tristeza, a la nostalgia de pensar en todo o nada, en no volver a verle más, tal vez.

Pero me he liberado, sí. De alguna forma lo he hecho y de alguna forma creo ser más feliz.

Todavía no ha pasado ni un mes y sé que probablemente cuando haya pasado un año aún voy a guardar un poquito de dolor en el alma. Por qué le quise de verdad, aunque ya no pueda quererle más.