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3 min
En el Supermercado
Reales |
01.12.15
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Sinopsis

Eso que llaman la vida misma

Hoy voy a explicar cosas más normales. Por ejemplo que, como es primero de mes, he entrado con el ordenador en las cuentas del banco, que soy yo quien lleva la contabilidad de la casa, a ver si a mi marido le habían pagado la nómina y si estaba todo en orden. Y después he ido al supermercado pero antes, como cada primero de mes, he pasado por la gasolinera a llenar el depósito.

En el supermercado también soy muy de rutinitas. Siempre hago el mismo recorrido, que empiezo por las patatas fritas porque están cerca de la entrada y, de ahí, me voy a la leche. Entonces ha sido cuando, empujando el carrito de la compra, me he acordado de que, antes, cuando he hecho la cama, me he fijado en que las poesías de Bécquer ya no estaban en la mesita de noche de mi marido. Porque ya conté cómo cambia de libro cada mes y que en diciembre siempre toca Ana Karenina.

¿Y por qué me he acordado de eso en el supermercado? Por la pobre Ana Karenina. Y no es que yo haya leído la novela, no, ni que sepa mucho de qué va. Es un libro difícil y, aunque mi marido me lo explica cada año, sólo se me quedan algunos detalles. Sí sé que va de una gran señora rusa, que eso es lo que pensaba mientras he cogido el pack de leche. Porque no la veía capaz de ir al supermercado, ni de esperar en la cola del pescado, ni pesando los tomates.

Dice mi marido que todo el siglo XIX está lleno de novelas de adulterio y que leer ésa es como leerlas todas; que también hay una novela parecida con una señora de Oviedo; y una de un cura portugués que deja embarazada a una beata; y otra de una señora francesa que se arruina con sus amantes y se suicida.

Yo iba recorriendo el supermercado, que si la fruta, que si la verdura, después la carne… mientras imaginaba a Ana Karenina paseando con su parasol o en un coche de caballos, o bailando en los salones mientras jugaba a las miraditas con caballeros elegantísimos…

Luego, cuando he llegado a la caja, me he acordado de que su amante la deja embarazada, que es raro porque me parece que las gomitas se inventaron hace muchísimo. Y después, mientras cargaba el coche con la compra, me he acordado también de que el amante la traiciona y ella acaba, pobrecilla, tirándose a las vías del tren.

Pero yo, a lo mío, que he vuelto a casa, he metido el coche en el garaje y he guardado en la despensa lo que iba en la despensa y el resto, en el frigorífico.

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  • Bueno, sexo cerdo sacramental....
    Que en mi anterior relato no había sexo cerdo sino marital.
    El relato es tan corriente que aterra. La dama de casa “perfecta” a cargo de sacar a flote la empresa que es la familia, preocupada de algo tan importante como el cambio de la novela rusa de su esposo. Dios mío, te juro que he visto a una mujer modelo con esposo modelo e hijos modelos sonriendo a la cámara para la foto familiar de cada año con el fondo de “otoño”. Un relato muy bien logrado, felicitaciones. Saludos
    Y para que te rías un poco te dejo con el cortometraje que escribí, dirigí y protagonicé hace años https://www.youtube.com/watch?v=vnyeIMjY1pM
    "Ah, pero ella tiene que disfrutar??? pues si que ha cambiado el sexo." En fin, yo también soy muy de rutinas y me he visto reflejado en eso de ir al supermercado y hacer la compra como un robot. Un día me voy a traer algo raro y no me voy a dar ni cuenta a poco que cambien los estantes de sitio....
    Bueno, echo de menos el sexo cerdo de tu anterior relato. Pero sobre los condones recuerdo en una exposición ver uno muy antiguo hecho de tripas de gato o algo así, y hasta de papiro! Una vez en la calle un viejo se puso a charlar conmigo (ya se sabe que los viejos les encanta la charla...o más bien el monólogo porque no te dejan meter baza) y me contó cómo lo hacía con su novia en los tiempos de la guerra para no dejarla embarazada (y no, no me refiero a "la marcha atrás" sino a otra guarrería donde disfruta solo el macho). Y otro viejo me dijo que si había cambiado mucho el sexo en las últimas décadas...yo le dije que no, que simplemente era acostarse y pasarlo bien los dos y me contestó:
  • Otra historial conyugal. Con el mismo marido, que no tengo otro, del que ayer contaba lo de las hormigas de mi patio. Y he clasificado la historia como real porque -digo yo- en cuanto le dé al botón de publicar, se convertirá en real.

    No sé bien qué decir. Entré en esta página el miércoles pasado y, con la pestaña del relato al azar, he estado leyendo, pero sin atreverme a comentar; he encontrado cosas buenas y cosas psé, Y ahora me atrevo a publicar algo que no sé si es psé o puagh. Pero es lo que se me ocurrió ayer esperando que un semáforo se pusiera en verde. Luego le di forma en casa.

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Ufffff...

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