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6 min
Libre como un pájaro
Varios |
17.09.16
  • 4
  • 1
  • 1381
Sinopsis

The Beatles- Free as a bird: https://www.youtube.com/watch?v=ODIvONHPqpk

El hombre escribe, el pájaro observa.

 

La lluvia violenta la tranquilidad del animal, postrado dócilmente, sobre el alféizar.

No, no puedo comenzar así, parezco un gilipollas. (Se lleva las manos a la cabeza, empapada por el sudor).

La hojarasca, quebradiza y amarillenta, dormitaba en la inmanencia del andén.

No, así tampoco, es demasiado ostentoso. (El pájaro gira la cabeza y observa con ojos curiosos).

¡Joder!

La implacable muerte estacional auguraba los pesares de una resurrección fatal.

¿Pero que estoy haciendo? es horrible, peor que la basura que tanto me asquea. (Estruja el papel y lo tira a la papelera. Falla. El pájaro vuela, libre, en busca de horizontes más despejados y fecundos).

 

- Cásate conmigo Ana.

- ¡Pero qué dices imbécil, somos primos!

- ¡Qué más da! Seremos felices. Una casita en el campo, el desayuno en la cama, una pequeña parcela, un par de niños correteando.

- Pero ¿cómo nos ganaremos la vida?

- Venderemos hierba.

- ¿Y sí nos pillan?

- No nos pillarán, tranquila.

- Sí nos pillan, tú cargarás con el muerto.

- Está bien.

-¿Está bien? Estás loco. Bueno, vale, pero sí nos casamos solamente nuestros ojos serán testigos. Sin invitados. Nosotros dos solos. Sin Dios. Sin juez. ¿Nos damos un baño?

 

¡Cerveza, Coca-cola, Fanta, Agua, Papas fritas! ¡Cerveza, Coca-cola, Fanta, Agua, Papas fritas!

 

- Mamá ¡tengo sed!

- Si, y hace un momento, cuando ese señor ha sacado su bocadillo de la fiambrera tenías hambre, y antes de eso, cuando has visto como aquellos niños jugaban con la colchoneta-dinosaurio me has pedido que te comprase una, y cuando has visto como cagaba ese pájaro querías ir al baño.

- ¡Jo Mamá, tengo sed! ¡Mamá!

- Bueno, bueno, no me montes el numerito.

- Disculpe señor ¿cuánto cuesta el agua?

- Un euro cincuenta señora.

- Aquí tiene.

- Gracias, hasta luego.

- Toma hijo, bebe despacio que está congelada.

- “Glup, Glup”… Huuffff  ¡Hala mama! ¡Mira! Que bonito es... yo quiero un perrito, por favor mamá, cómprame un perrito.

- ¿Para esto te compro el agua? ¿para que la desparrames toda por la naríz?

 

¡Cerveza, Coca-cola, Fanta, Agua, Papas fritas! ¡Cerveza, Coca-cola, Fanta, Agua, Papas fritas!

 

- ¡Perdona! ¿Cuanto cuesta la cerveza?

- 2 euros caballero.

- ¡Joder! menuda clavada. Dame una. ¿Te estarás haciendo de oro a nuestra costa eh, cabrón?

- No saben nada estos rumanos.

- Señor, hay que ganarse la vida, trabajar con este calor… no es fácil ¿sabe?

- Trabajar dice... anda, anda, dame otra y quédate con el cambio.

- Muchas gracias señor.

 

- ¡Quiero! Una ensalada mixta de primero, de segundo; unas alitas de pollo, una ración de gambas al pil-pil y un chuletón de buey, poco hecho, con verdura de guarnición. ¿Oído cocina? ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Malditos pájaros!

- ¡Oído!

- ¡Niño, traeme otra!

- La cuenta por favor.

- ¿Puede traernos un poco de pan?

- ¿¡A dónde van los calamaritos Ricardo!?

- ¡A LA MESA 9!

 

Sus hijos son unos maleducados, y eso que los dos se dedican a la enseñanza.

 

- Las mujeres son todas iguales, te lo digo yo, hazme caso que te doblo en edad.

- La voz de la experiencia siempre tratando de imponerse sin tener en cuenta la existencia de las múltiples experiencias ajenas, papá.

- Las mujeres, hijo, son todas unas zorras, y punto.

 

“Take my hand... take my whole life too… for I can´t help… falling in love with you...”

- Adoro esta canción… falling in love... with... you... ¿no te parece que es bonita cariño?

- Joder, ya está el puto imbécil de turno dándonos la comida.

“For I can´t help… falling in love with you...”

 

¡Bravo! ¡Bravo!

 

- Una ayudita, por favor.

- Toma hijo, toma, lo haces muy bien. Cómprate algo para comer que estás muy delgado.

- Una ayudita, por favor.

- No, lo siento, suerte.

- Una ayudita, por favor.

- Si, toma, toma. Ha sido espectacular, sublime, eres el mejor imitador de Elvis que he visto en mi vida.

- Pero mujer ¿acaso has visto a otro?

- ¡Cállate Juan!

- Toma, espera, tengo más suelto, un momento.

- A la paz de Dios hermana. Muchísimas gracias.

 

Hoy estamos aquí reunidos para honrar la memoria de Alberto Álvarez Aguilar. Padre, hijo, hermano, vecino y una persona ejemplar. Para los que le conocimos estuvo siempre, indistintamente, en las buenas y en las malas, echando una mano como buenamente pudo. Y para los desafortunados que no le conocieron, deben saber que él siempre les tuvo en el pensamiento. Esperemos que Dios le acoja en su seno y que podamos, siguiendo el camino de la rectitud, reencontrarnos con el en...

- Menudo tostón.

- Compórtate Roberto.

- Es la verdad, esto es un tostón.

- Es el funeral de tu padre ¿Cómo puedes decir eso?

Hhm Hhm, silencio por favor.

-Mira, madre, he venido por ti, pero papá ya no está, y todo esto me parece un paripé. Además, era un cabrón, pero si ni siquiera el cura se cree lo que está dicien...

 

- ¿Como estás?

- Bien.

- Te van a despedir, me lo ha dicho Rosa.

- Bueno, que importa.

- ¿Te da igual?

- Si, supongo.

- ¿Y como vas a vivir?

- No lo sé.

- ¿No lo sabes?

- No.

- ¿Tienes algo ahorrado?

- Algo.

- ¿Necesitas dinero?

- No.

 

Papá, si, si, he conseguido el trabajo. No, no le digas nada ¿Vale? Si, voy de camino, ahora nos vemos, yo también, adiós.

 

¡Limpio botas! ¡Limpio botas! ¡Dejo los zapatos como los chorros del oro!

¡PLOF!

¡Joder! Maldito pájaro, justamente hoy. Llego tarde a la reunión. Mierda.

- Perdone ¿podría limpiarme la chaqueta?

- Lo siento caballero, soy limpiabotas, no limpiachaquetas. Eso que le cuelga del cuello le costará un plus. Parece recién hecha.

- Uhhggg… ¡Que asco! ¡Joder! ¿Cuanto quiere? Le doy veinte euros.

- Si ofrece veinte es que puede dar cuarenta.

- ¡Vayase a la mierda, muerto de hambre!

- Está bien, oiga, no se ponga así hombre, veinte está bien.

- Le doy diez.

- Que tenga suerte en la reunión con ese manchurrón.

- ¿Quince?

- Veinte o nada.

- Pues nada entonces, iré al baño de ese restaurante y me limpiaré yo mismo ¡Joder!

- Vale, acepto quince.

- Cinco, y rápido, tengo prisa.

- Lo haré por diez.

- Siete cincuenta, por el tiempo que me está haciendo perder.

- Lo haré por diez, y tiene que dármelos ya. Última oferta.

- Muy bien, toma.

- La chaqueta, por favor.

- Aquí tiene.

- ¡Policía! ¡Policía! ¡Este hombre no quiere pagarme!

- ¿Qué? ¿Pero que dice hombre? ¡Joder! ¡Oiga cabrón mi chaqueta! ¡Que alguien coja a ese...

 

- Te apuesto cinco euros a que no eres capaz de darle a ese estúpido pájaro con el tirachinas.

- ¿El de la farola?

- No, ese de ahí, el que nos mira.

- ¡Hecho!

¡Bam!

- Guau... tío, te lo has cargado. Toma, son tuyos.

- Esa mujer creo que nos ha visto... ¡corre!

 

- ¿Que llevas ahí? ¿Un pájaro?

- Me lo he encontrado en el parque. No puede volar. Se ha caído del nido. Voy a llevármelo a casa a ver sí se recupera.

- Va a morir, lo sabes ¿no?

- ¿Por qué eres tan negativo?

- No soy negativo, no estoy diciendo nada descabellado. Todos vamos a morir algún día ¿importa el momento? Me voy, llego tarde al…

- ¡Cuidado! 

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