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5 min
Manual de instrucciones: hoy veremos "Qué hacer con su opinión de crítico literario".
Históricos |
06.08.16
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Sinopsis

un sencillo procedimiento que cambiará su vida y, sobre todo, la de los que le rodean.

Manual de instrucciones: hoy veremos
"QUÉ HACER CON SU OPINIÓN DE LITERATO MEGALÓMANO"

 

 

¿Se lanza usted a buscar lo que entiende como fallos en textos ajenos?

¿No vacila en dar consejos y corregir al autor para sacarle de su error?

¿Expele y espurrea sugerencias en cuanto a cómo una persona debería escribir, y sobre qué, aunque no se las pidan?

¿Tiene una foto del rey, el ministro o algún dirigente/dictador en su perfil de TR?

¿Rara vez comprende lo que lee?

¿Se define usted como imparcial cuando emite juicios arriesgados y emplea palabras como "bien hecho"/"mal hecho" sobre lo que hacen otros, considerando que les hace un favor?

¿Le molesta el éxito de otras personas porque le hace sentirse pequeño y le provoca deseo instintivo -e irrefrenable- de matar?

¡Felicidades!, si ha respondido sí a alguna de estas preguntas, está de suerte: este sencillo procedimiento ancestral es justo lo que necesita para recuperar la cordura. Aunque no lo crea, la mayor parte de los seres humanos lo venimos haciendo desde los tiempos de Altamira.

 

Por supuesto, esta práctica es opcional y sólo para quien, por alguna razón, se siente superior a una abstracta medianía en la que según él/ella bucea el vulgo. Unos sencillos pasos a seguir, un sólo gesto rápido y limpio, y ya verá como descansamos todos.

 

Advertencias previas: no apto para profesionales. No intente esto en su casa a menos que sea un advenedizo con niveles tóxicos de aburrimiento, frustración y con escasa vida social. No maneje maquinaria de ningún tipo mientras realiza esta práctica; no ingiera alcohol ni substancias psicotrópicas, no fume ni esnife pegamento. Es extremadamente importante que durante la lectura de este manual se abstenga de follar, o de lo contrario podrían producirse daños colaterales complicados debido a confusiones.

 

PASOS A SEGUIR: he aquí el procedimiento, lea con atención.

1-Desenvuelva cuidadosamente su opinión gratuita de crítico literario. No se olvide de anotar en ella todos sus conocimientos, su experiencia y la claridad diáfana con la que usted distingue el bien del mal en la palabra escrita por otra persona, es decir, lo que habitualmente suelta por la boca sin que le pregunten.

2-En lugar de salpicar su opinión a diestro y siniestro con intención de ayudar a la plebe a mejorar, enrollela despacio hasta formar un canutillo. El tamaño del rebollito que obtenga oscilará entre dimensiones "tampax", "brazo de gitano" o "misil crucero", dependiendo del volumen de su ego. Anticipándome a los pasos siguientes, le recuerdo que le digan lo que le digan el tamaño no importa, confíe en mí y no se preocupe.

3-Coloque bajo el grifo su opinión de literato y humedezcala con agua tal y como se muestra en el prospecto. O bien lubríquela con vaselina, aceite de argán o similar, la de oliva también sirve.

4-En una postura cómoda, preferentemente tumbado/a o sentado/a sobre el WC, deslice su opinión de crítico literario suavemente en su cavidad rectal y empuje hacia dentro tanto como pueda hasta que haga tope. A partir de ahí, prosiga sin miedo, bien a rosca o a presión según convenga, hasta que compruebe que ni rastro del mencionado canutillo queda fuera de su cuerpo.

5-Una vez insertada su opinión en el sitio correcto, de donde nunca debió salir, ya puede tirar los residuos al excusado y continuar haciendo su vida normal. O la vida que llevara anteriormente.

 

 

Consideraciones finales:

*Sólo tirar el residuo al WC en caso de que sea bio-degradable. De lo contrario, deposítelo en una papelera o si no su mierda podría atascar inodoros, fosas sépticas, inundar canales y llegar a ríos y playas.

*Para opiniones malolientes o muy tóxicas se ha comprobado que funciona el uso de guantes y mascarilla (se venden por separado).

*El tamaño del juicio literario no pedido, enrollado, suele ser -por causas que aún se investigan- inversamente proporcional al diámetro anal del sujeto emisor de la opinión. Cuanto más florida y grande es la opinión, más pequeño/estrecho es el culo de quien la emite. Pero al final ya verá como poco a poco todo acaba entrando.

*Escozor, urticaria, ampollas y demás reacciones de rechazo desde el propio organismo son normales hasta que uno se acostumbra a andar con la opinión propia guardada dentro; mal de muchos consuelo de tontos, pero piense que cada uno de nosotros tenemos opiniones tan heterogeneas (y tan válidas) como culos distintos y válidos hay, y ahí mismo nos las guardamos hasta que alguien nos las pide. Pregúntese por qué; pista: no es porque la opinión de otros valga menos que la suya.

-Mantenga este manual lejos de personalidades ilustres, almas sensibles y alérgicos al látex.

-Este manual es inflamable, no acercar a ninguna clase de llama o cuerpo incandescente.

-Made in Taiwan.


Si usted está leyendo este manual y se reconoce como víctima o blanco de una persona afectada de megalomanía literaria, transitoria o permanente, -no son peligrosos, pero cansan-, no dude en contactar conmigo en twitter : @AldeSintrolia. Exorcizo demonios en horario de oficina (de lunes a viernes), limpio viviendas a domicilio, asesoro multinacionales y le invito al burger o a un plato de chicharrones en Tia Paca Resort para pasar una tarde inolvidable. Aparte de darles un zasca a estos molestos bichitos en nombre del resto de la humanidad, sin consecuencias para usted. Desde ya le envío todo mi apoyo y mi solidaridad y ya sabe, como se dice coloquialmente, "ni puto caso".

 

 

 

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  • del mismo modo que puedo comentar de broma o como me dé la gana, pero siempre con elegancia y corrección; sin embargo, si consultan las valoraciones de terceros a este relato se puede ver un ejemplo de lo que es "valorar" de forma visceral / irracional ,poco más hay que decir, a la prueba me remito. No que tenga importancia que a Al le pongan un 1... pero ahí está reflejado. Así que espero que con estas consideraciones quede ya zanjado el tema y los desgarrones de vestiduras, hemorragias nasales y picores en la zona T, al margen de identidades porque ni siquiera hace falta ir hasta ahí para ver que esto es blanco y en botella. Hombre ya.
    y 3-Tema valoraciones: Vamos a ver, señores. Si una persona se pasa las tardes cascando doses, unos y treses al tiempo que le dice a los usuarios que puntuan mal, que redactan mal, que no entiende de qué escriben pero “ahondando más en el tema se podría sacar algo bueno” (para reirse, sí....), no debería escandalizarse porque alguien le ponga unos y le comente sin insultar pellizcándole el ego. Si uno valora y comenta con osadía sin tener ni idea de lo que está diciendo, uno se aguanta cuando recibe lo mismo, y punto. O se va, pero eso ya es decisión de cada cual. Concretamente yo no valoro a la ligera y eso se puede ver porque está escrito,+
    dirigidos a más gente, lo cual me produce un puntito de vergüenza ajena y siento si alguien se ha ofendido por lo expresado más abajo por alguna de estas personas, pero no puedo hacer nada (cosas como "el usuario medio de la web hace esto y aquello", bueno, en fin, qué coraje, sería una pena que alguien comentara 1 sola palabra más...). 2-Tema expulsión. Mal que le pese a quien sea, no tengo yo el poder de expulsar a nadie de ningun sitio ni lo quisiera, de lo cual se me acusa! Quien decide irse de un sitio se va, entiendo que somos mayores. Si ahora yo decido irme, cosa que no voy a hacer pero es un ejemplo,sería absurdo decir que los que comentaron este relato me expulsaron de una web.+
    No iba a escribir esto pero tras los comentarios vertidos no me queda más remedio, para hacer tres aclaraciones breves. 1.Tema insultos: Decirle a alguien “usted cree que la policía es tonta”, “le regalo dos estrellitas, una para usted y otra para su ego”/ “le regalo una estrellita para su ego que a usted no le regalo más” o “por favor, la próxima vez escriba algo propio”, mal que le pese a quien sea, /no/ son insultos. En los comentarios de este relato hay más insultos y agresividad que en esas frases, que son los comentarios al sujeto en discordia. Sólo hay que leer un poco más abajo para verlo, no lo tengo que citar. Y no son sólo insultos hacia esta cuenta,lo lamentable es que son.....
    Estimado Pepito. Muchas gracias por su comentario, me alegro mucho si le gustó el texto.
    Gracias Señorita o Señora Nora por su comentario, pase un buen fin de semana.
    *me gustaría añadir un dato muy importante que se me ha olvidado con todo el corroncho este, en el fragor de la batalla: en realidad yo soy de Jamaica, pero en un 28,3% y sin lactosa. Los restantes porcentajes se reparten, aproximadamente en: sumerio 33%, alemán 17%, Gondoriano 3%y por supuesto Lanister. Físicamente estoy bastante bueno, soy rubia natural y con pechos voluminosos en periodo de lactancia, y muy liberal.
    Señor Efrit, por dios, perdoneme, ¡es tal el número de comentarios que no había leído todos los que había dejado usted! Señor Efrit, gracias por lo afinado que ha estado, no le puedo decir más.
    Señores, muchísimas gracias a todos. Señor Cristhian, le reitero mi aprecio incondicional sin vuelta de hoja ni doblez. Señorita o Señora Nora, nunca he cuestionado su intelecto: usted el mío sí, ¡y ahora el de mucha gente! le animo a que se calme un poquito o se compre una pomada como las que cita el señor BLUESS. Señor Efrit, ya sabe que le amo aunque lo nuestro sea imposible, pero una canita al aire digo yo que echará. Apoyo cada palabra que ha dicho, que conste. Señor BLUESS, le acepto todo menos que diga que usted es limitado intelectualmente, disculpeme por no haber escrito aún ese relato trash pero los compromisos me inundan en el burger. Un afectuoso saludo a todos.
    De estos líos no me entero bien,es lo que tiene ser borderline intelectual.Sé que venden unas pomadas para el culito de los niños cuando les escuece.A lo mejor... Yo sere límite intelectualmente pero aquí hay una baja comprensión lectora,no estoy solo!!
  • Relato Trash para la propuesta del Señor BLUESS, temo que no cumplí los objetivos de la propuesta, pero es una basura así que debería valer....

    Quizá es un texto más serio, disculpen las molestias.

    un sencillo procedimiento que cambiará su vida y, sobre todo, la de los que le rodean.

    A todas vuestras mercedes.

    Haremos historia.

soy casi como la so0mbra de un admin, puedes llamarme Señor. De momento he conquistado el burger. Tomar el mcdonals llevará más tiempo. Casi tanto tiempo como aprender a escribir. /Tema estrellitas y valoraciones-Hablando en serio ahora: no soy un ejemplo, y por tanto, no soy nadie para dar juicios de valor gratuitos a otras personas que escriben como yo. Me limito a leer y a opinar. No doy lecciones de escritura, salvo que me toquen las narices, lo cual me incita a tocarlas yo a mi vez. Sin embargo, si como autor quieres mi punto de vista literario por alguna razón y crees que te sería útil, házmelo saber y te lo diré con mucho gusto tras leerte si no te he leído ya. Tolero bajas valoraciones justificadas o no; no me salen hemorroides por los unos, ni por comentarios macarras, así que para esas cosas barra libre y hora feliz, paz y amor./

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