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5 min
Manual de instrucciones: hoy veremos "Qué hacer con su opinión de crítico literario".
Históricos |
06.08.16
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Sinopsis

un sencillo procedimiento que cambiará su vida y, sobre todo, la de los que le rodean.

Manual de instrucciones: hoy veremos
"QUÉ HACER CON SU OPINIÓN DE LITERATO MEGALÓMANO"

 

 

¿Se lanza usted a buscar lo que entiende como fallos en textos ajenos?

¿No vacila en dar consejos y corregir al autor para sacarle de su error?

¿Expele y espurrea sugerencias en cuanto a cómo una persona debería escribir, y sobre qué, aunque no se las pidan?

¿Tiene una foto del rey, el ministro o algún dirigente/dictador en su perfil de TR?

¿Rara vez comprende lo que lee?

¿Se define usted como imparcial cuando emite juicios arriesgados y emplea palabras como "bien hecho"/"mal hecho" sobre lo que hacen otros, considerando que les hace un favor?

¿Le molesta el éxito de otras personas porque le hace sentirse pequeño y le provoca deseo instintivo -e irrefrenable- de matar?

¡Felicidades!, si ha respondido sí a alguna de estas preguntas, está de suerte: este sencillo procedimiento ancestral es justo lo que necesita para recuperar la cordura. Aunque no lo crea, la mayor parte de los seres humanos lo venimos haciendo desde los tiempos de Altamira.

 

Por supuesto, esta práctica es opcional y sólo para quien, por alguna razón, se siente superior a una abstracta medianía en la que según él/ella bucea el vulgo. Unos sencillos pasos a seguir, un sólo gesto rápido y limpio, y ya verá como descansamos todos.

 

Advertencias previas: no apto para profesionales. No intente esto en su casa a menos que sea un advenedizo con niveles tóxicos de aburrimiento, frustración y con escasa vida social. No maneje maquinaria de ningún tipo mientras realiza esta práctica; no ingiera alcohol ni substancias psicotrópicas, no fume ni esnife pegamento. Es extremadamente importante que durante la lectura de este manual se abstenga de follar, o de lo contrario podrían producirse daños colaterales complicados debido a confusiones.

 

PASOS A SEGUIR: he aquí el procedimiento, lea con atención.

1-Desenvuelva cuidadosamente su opinión gratuita de crítico literario. No se olvide de anotar en ella todos sus conocimientos, su experiencia y la claridad diáfana con la que usted distingue el bien del mal en la palabra escrita por otra persona, es decir, lo que habitualmente suelta por la boca sin que le pregunten.

2-En lugar de salpicar su opinión a diestro y siniestro con intención de ayudar a la plebe a mejorar, enrollela despacio hasta formar un canutillo. El tamaño del rebollito que obtenga oscilará entre dimensiones "tampax", "brazo de gitano" o "misil crucero", dependiendo del volumen de su ego. Anticipándome a los pasos siguientes, le recuerdo que le digan lo que le digan el tamaño no importa, confíe en mí y no se preocupe.

3-Coloque bajo el grifo su opinión de literato y humedezcala con agua tal y como se muestra en el prospecto. O bien lubríquela con vaselina, aceite de argán o similar, la de oliva también sirve.

4-En una postura cómoda, preferentemente tumbado/a o sentado/a sobre el WC, deslice su opinión de crítico literario suavemente en su cavidad rectal y empuje hacia dentro tanto como pueda hasta que haga tope. A partir de ahí, prosiga sin miedo, bien a rosca o a presión según convenga, hasta que compruebe que ni rastro del mencionado canutillo queda fuera de su cuerpo.

5-Una vez insertada su opinión en el sitio correcto, de donde nunca debió salir, ya puede tirar los residuos al excusado y continuar haciendo su vida normal. O la vida que llevara anteriormente.

 

 

Consideraciones finales:

*Sólo tirar el residuo al WC en caso de que sea bio-degradable. De lo contrario, deposítelo en una papelera o si no su mierda podría atascar inodoros, fosas sépticas, inundar canales y llegar a ríos y playas.

*Para opiniones malolientes o muy tóxicas se ha comprobado que funciona el uso de guantes y mascarilla (se venden por separado).

*El tamaño del juicio literario no pedido, enrollado, suele ser -por causas que aún se investigan- inversamente proporcional al diámetro anal del sujeto emisor de la opinión. Cuanto más florida y grande es la opinión, más pequeño/estrecho es el culo de quien la emite. Pero al final ya verá como poco a poco todo acaba entrando.

*Escozor, urticaria, ampollas y demás reacciones de rechazo desde el propio organismo son normales hasta que uno se acostumbra a andar con la opinión propia guardada dentro; mal de muchos consuelo de tontos, pero piense que cada uno de nosotros tenemos opiniones tan heterogeneas (y tan válidas) como culos distintos y válidos hay, y ahí mismo nos las guardamos hasta que alguien nos las pide. Pregúntese por qué; pista: no es porque la opinión de otros valga menos que la suya.

-Mantenga este manual lejos de personalidades ilustres, almas sensibles y alérgicos al látex.

-Este manual es inflamable, no acercar a ninguna clase de llama o cuerpo incandescente.

-Made in Taiwan.


Si usted está leyendo este manual y se reconoce como víctima o blanco de una persona afectada de megalomanía literaria, transitoria o permanente, -no son peligrosos, pero cansan-, no dude en contactar conmigo en twitter : @AldeSintrolia. Exorcizo demonios en horario de oficina (de lunes a viernes), limpio viviendas a domicilio, asesoro multinacionales y le invito al burger o a un plato de chicharrones en Tia Paca Resort para pasar una tarde inolvidable. Aparte de darles un zasca a estos molestos bichitos en nombre del resto de la humanidad, sin consecuencias para usted. Desde ya le envío todo mi apoyo y mi solidaridad y ya sabe, como se dice coloquialmente, "ni puto caso".

 

 

 

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  • Señor Cristhian. Comente y valore como le haga feliz. Siempre es bienvenido y estimado. Le voy a decir una cosa, no obstante, algo que no es que me lo saque de la manga sino un hecho: yo no he expulsado a nadie de ningún sitio. No tengo ese poder, ni me gustaría. Somos adultos y cada uno sabe lo que hace. Por tanto, no tengo explicaciones que dar sobre algo que es ajeno a mí: la decisión de un individuo cualquiera, al margen de quién o qué pueda ser esa persona. Tenga buen fin de semana.
    Y si no eres capaz de aceptar una critica bien redactada es imposible mejorar, si un texto carece de sentido, estructura, esta mal puntuado o un largo etc debería ser trabajo de los usuarios ayudar a mejorar, cosa que pocos usuarios hacemos por cualquier motivo. Dices qe no te importan las valoraciones, pero cuando alguien valora mal según tu criterio tu le valoras mal, ¿cual es la diferencia de lo qe haces con la de un trol? La verdad, me da mucha pena lo qe estas haciendo, porque solo vas a conseguir que usuarios que querían participar abandonen, aunque creo que no tienes mucho remordimiento por eso, total mientras se vaya la gente que a ti no te gusta esta todo bien no? Espero estes feliz
    No tenía intención de comentarte de nuevo, pero leyendo tus comentarios te haces quedar mal a ti mismo. Hare un par de citas textules de comentarios tuyos... " a ellas no les importa quién es usted" - Pero si te importaba quien es upper y ese comentario donde le decias "Se quien eres", y desde ya te digo que no lo sabías. "podemos opinar pero sin ser ofensivos" - ¿Los comentarios donde te metias con el ego de Upper no eran ofensivos? "para todo hay una razón" - Espero que expongas las razones para expulsar a un usuario de la web a base de ofensas y malas valoraciones. "La clave es el respeto" - El mismo que te pasas por ....
    Sí, por descontado. La clave es el respeto. Decirle a un autor que su obra es "de mal gusto" o "está mal puntuada" "mal abordado el tema x" o es "inapropiado", es estúpido e irrespetuoso, por ejemplo; Decirle a un autor que su obra no te gusta y si quieres decir por qué, está perfecto. Gracias por seguirme, señor Troodon, ya le sigo yo también a usted.
    Buenas. Dejando de lado lo chistoso y todo xD, imagino que dejas APARTE la crítica constructiva. Yo siempre que opino lo hago dando mi opinión y criticando de forma no destructiva. Encuentro que está muy bien dar la opinión de un texto siempre y cuando no sea de mala forma. Saludos! y te sigo desde ya en Twitt
    No sabe cuánto me alegro, señor Heracles. Lo mismo le digo.
  • Relato Trash para la propuesta del Señor BLUESS, temo que no cumplí los objetivos de la propuesta, pero es una basura así que debería valer....

    Quizá es un texto más serio, disculpen las molestias.

    un sencillo procedimiento que cambiará su vida y, sobre todo, la de los que le rodean.

    A todas vuestras mercedes.

    Haremos historia.

soy casi como la so0mbra de un admin, puedes llamarme Señor. De momento he conquistado el burger. Tomar el mcdonals llevará más tiempo. Casi tanto tiempo como aprender a escribir. /Tema estrellitas y valoraciones-Hablando en serio ahora: no soy un ejemplo, y por tanto, no soy nadie para dar juicios de valor gratuitos a otras personas que escriben como yo. Me limito a leer y a opinar. No doy lecciones de escritura, salvo que me toquen las narices, lo cual me incita a tocarlas yo a mi vez. Sin embargo, si como autor quieres mi punto de vista literario por alguna razón y crees que te sería útil, házmelo saber y te lo diré con mucho gusto tras leerte si no te he leído ya. Tolero bajas valoraciones justificadas o no; no me salen hemorroides por los unos, ni por comentarios macarras, así que para esas cosas barra libre y hora feliz, paz y amor./

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