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3 min
Me escapé de quien yo era
Reflexiones |
15.08.07
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Sinopsis

He aparcado mi vida en algún rincón del año, ya no me llevaba donde yo quería ir. Me salí de ella como una serpiente que muda de piel, dejando atrás ese yo gastado, cansado, triste, que se arrastraba de un momento al otro sin rumbo ni propósito alguno.
He dejado atrás el mundo que conocía, el que me daba una falsa sensación de seguridad, seguridad que desaparecía cuando un atisbo de realidad se colaba entre las brumas de ese sueño en la vigilia.
Volví la espalda a aquellos en quienes confiaba, los que yo pensaba estarían siempre conmigo. Siempre es una palabra peligrosa, que nos hace creer en quimeras que se esfuman con la luz del día. No me despedí de nadie, no valía la pena el esfuerzo de encontrar las palabras que explicaran por qué me iba. Apenas les recuerdo, ellos a mí puede que tampoco.
Me he alejado de mi rumbo establecido, de las corrientes que conocía y por las que navegaba medio en trance, yendo de aquí para allá al compás de esas mareas que provoca el corazón y que fluyen en nuestra sangre. Siempre los mismos puertos, las mismas islas, el mismo mar, que fingía cambiar pero siempre estaba liso como un espejo.
Abandoné mis estrellas, las que podía reconocer en todas esas noches oscuras. Esas estrellas con las que contaba siempre, de nuevo siempre, para que me brindaran consuelo. Hasta las estrellas mueren algún día.
Dejé mis recuerdos metidos en una caja en un armario de mi mente, me estorban, me pesan, me irritan, me impiden tener espacio para crear nuevas memorias, demasiadas telarañas formadas alrededor de ellos atrapan mis pensamientos, hasta que creo no poder escapar nunca de su trampa.
Huí de ese yo del espejo que me miraba con socarronería, seguro de no desaparecer nunca. Una imagen que era yo para a la vez no serlo; a veces le sobraban partes, muchas otras le faltaban. Ya no tengo una imagen, la dejé dentro de su morada de cristal, perpleja.
Salí por la puerta de lo que no conocía, de lo que no me atrevía a ver, hacia donde nunca osé caminar. Apenas la crucé se cerró, ya no tenía un propósito, no se puede saltar el fuego hacia atrás.
En un lugar en ninguna parte está la tumba de mi ego, cargante compañero de viaje que hablaba demasiado para mi gusto, queriendo ser más fuerte que nada y más importante que todo. Lo maté mientras dormía, confiado, y enterré su cadáver con la pena del que entierra a un viejo amigo, con el alivio del que entierra a un mal amigo.
Nada poseo ya, ni por fuera, ni por dentro. Y, por primera vez en mucho tiempo, creo que por fin estoy en el camino de llegar a tenerlo todo, sin nada más que me lo impida.
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