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4 min
Olvídate de mí
Reales |
19.02.07
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  • 2318
Sinopsis

Bueno...no sé como empezar...Me tranquiliza saber, que esta carta no llegará nunca a tus manos. Que solo es un bis a bis, con tu recuerdo. Sabes...tampoco es tan doloroso, ni tan ufff. Si quieres, puedes. He intentado, al menos, guardar una tímida amistad contigo y no has querido. Nunca he querido obligarte a nada, tampoco te obligaré a que hables conmigo, por temor a que un buen día me digas que has conocido a alguien, y recuerde quien soy, y quién pude ser. No quiero creer que ya te has olvidado de mi, tampoco quiero pensar que aún me recuerdas. Hubo un tiempo, en el cual no quería ser ni más, ni menos, que todo en tu vida. Ahora ya, me es tan superfluo como doloroso. Ahora ya, me duele el corazón cada vez que me acuerdo de ti. Por más que intente llorar me siento incapaz, mis ojos son, como la pistola genital de un impotente, incapaces de demostrar lo que sienten. Y pienso que quizás no te echo de menos, pero la pregunta se responde sola. El simple echo de preguntarme si me acuerdo de ti, es una generosa respuesta.
La culpa fue mía. Cada uno es consciente de sus dolores, de sus virtudes, y de sus debilidades. No debí haberme abierto el pecho tan pronto. No debí confiar...Y caí...tan ilusionado como un niño...¿En qué cojones estaba pensando mientras lo hacía? ¿En ser un Romeo? Maldita sea...la vida, el tiempo. Las sensaciones y los momentos que pasé contigo, a todos les deseo la muerte, en la hoguera del olvido. A todos sin excepción. A veces intento borrar tus mensajes, y acabo mandándote uno, aún sabiendo que no hallaré respuesta. No soy capaz de pedir perdón, tampoco creo que sea necesario, no recuerdo haber hecho nada malo. A veces pienso que no te necesito. Y sin embargo, me descubro recordando cada circunstancia que conforma tu ser. Y amándolas todas como si fuera la primera vez. A veces me duermo mirando tu foto. Abrazando tu ausencia en la cama. A veces te imagino respirando frente a mí, escuchando mientras hablo, curándome las heridas mientras lloro. A veces...siento que te quiero, y no sé por qué.
Pero ahora...consigo vivir sin ti. Si, me cuesta, me duele, pero lo estoy haciendo. Mira...soy capaz de respirar, lo hago. Desayuno, como, ceno, lo hago todo sin ti. No me haces ninguna falta. No te necesito, puedo vivir sin ti. Aunque no sé, ¿Si puedo hacerlo, por qué te escribo esta carta que jamás leerás?. Por miedo quizás, aunque un día te cruces conmigo, y no me reconozcas. Entre el amasijo de piel arrugada, y ojos bordados de nimbos violetas. Quizás porque temo, que te olvides de mí, que no sepas quién soy. Que escuches mi nombre, y no sepas ponerle una cara...mi cara. Temo que un día...encuentre a alguien como tú, a quién llegue a querer, con quién me llegue a casar. Temo formar una familia sin ti, tener hijos, un trabajo estable, una gran casa, con piscina incluso. Temo vivir, sin darme cuenta de tu recuerdo camuflado en mi subconsciente, y despertar un buen día. Llorando como el más indeciso de los suicidas, pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Aún así, intentaré borrar tu presencia, de todas mis imágenes mentales. Tu recuerdo de todos mis pensamientos. Tu voz entre todo la algarabía de la ciudad. Tu reflejo en los cristales. Intentaré borrar tu sombra al lado de la mía. Intentaré quemar con llanto, si es necesario, el tacto de tu piel. Intentaré borrar tus mensajes, aunque luego me lo reproche a mi mismo. Haré lo que sea necesario. Si es precioso venderé mi alma al diablo. Mientras, tú, quiero que seas feliz, y si es necesario, si es necesario para que seas feliz, olvídate de mí.
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leer, escribir, pensar que hay algo más, creermelo de verdad, y al volver a pensar, reír decepcionado

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