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4 min
SERIE EL OTRO YO (LOW COST)
Humor |
16.03.19
  • 4
  • 4
  • 604
Sinopsis

TAXISTA    - Llegamos al aeropuerto alternativo

                        (no lo conocía, es horrible)

VIAJERO    - Cuanto le debo

                         (me olvidé del consejo que arregle el precio antes)

TAXISTA    - Son 850 pesos

                         (menos mal que no arreglamos antes, ahora lo tengo en mis manos)

VIAJERO     - Tome 900 y quédese con el vuelto.

                          (le dejo propina así me ayuda con el equipaje, aunque es casi nada)      

TAXISTA     - Muchas gracias

                         (este se cree que le voy a cargar esa mochila roñosa)

VIAJERO      - De nada

                         (desgraciado, por eso trabajás de taxista)

 

 

Llegando al mostrador de atención

 

 

EMPLEADA  -Buenos dias, bienvenido al sector de chek-in de NOCRASH AIRLINES. Que vuelo va a tomar?

                         (le pregunto como si hubiera varios vuelos)

VIAJERO      -Buenos dias, voy a  Córdoba

                         (no se para que pregunta si hay un solo vuelo)

EMPLEADA  - Lamentablemente ese vuelo esta algo demorado pero igual lo voy a registrar

                         (que cara de tarado tiene este tipo)

VIAJERO     - Gracias

                        (no sabe ni teclear, seguro que el jefe le da)

EMPLEADA  - Lleva algún equipaje?

                         (por lo que veo una mochila roñosa)

VIAJERO      - Solo esta mochila

                         (me dijeron que nada de valijas que te las cobran un ojo de la cara)

EMPLEADA  -Lamento decirle que excede las medidas máximas, voy a tener que cobrarle un adicional.

                         (creías que te ibas a salvar por no traer valija)

VIAJERO      - Pero si me dijeron cuando me vendieron el pasaje que podía llevar una mochila sin cargo

                         (siempre lo mismo, será posible?)

EMPLEADA  -Si, pero de medidas 2x2x2 cms.

                          (jajajjajaja)

VIAJERO     . Pero mochilas así no existen

                         (encima me jode)

EMPLEADA – Fíjese en la letra chica del pasaje, verá que está bien clara la especificación

                         (jodete por amarrete)

VIAJERO    - Pero si eso no se puede leer ni con lupa.

                         (esto me pasa por amarrete)

EMPLEADA – El cargo por el equipaje adicional son 850 pesos

                          (largando la guita)

VIAJERO     - Bueno, donde espero la salida del vuelo?

                         (no veo ni una miserable silla)

EMPLEADA  - Hay un bar en el extremo derecho del aeropuerto

                         (ahí si que te van a cobrar lindo)

VIAJERO     -  Es muy lejos?

                         (ya me pesa la mochila)

EMPLEADA  - Solo 2500 metro

                          (mentiras son como 5 kilómetros)

 

 

En el bar

 

 

VIAJERO   - Por favor, un café expreso

                       (pido lo mas barato porque seguro me matan acá)

MOZO       - se rompió la máquina, solo tenemos instantáneo por ahora

                      (mentiras, no tenemos máquina porque cuestas un huevo)

VIAJERO    - Bueno y dos medialunas.

                       (que sea lo que Dios quiera pero tengo hambre)

MOZO       - Servido, son 850 pesos

                      ( ahora a aguantar la queja)

VIAJERO  - Es un poco caro

                      (lo sabía, tendría que haberme aguantado)

MOZO       -  Es que el gobierno nos cobra mucho por la concesión

                      (el coimero del ministerio de transporte me esta volviendo loco)

 

 

En el avión

 

 

 

AZAFATA –Abróchense los cinturones

                      (ya estoy podrida de decir siempre lo mismo, y en esta compañía ni siquiera vuelo al exterior para conocer algo)

VIAJERO    -Señorita, este asiento no tiene cinturón

                      (este avión esta todo sucio además, será seguro?)

AZAFATA  - Ah, es el del viajero que salió despedido en el vuelo anterior. Aun no hubo tiempo de arreglarlo

                     (pobre tipo, que golpe se pegó)

VIAJERO    - Que hago?

                       ( esto ya no está gustándome nada)

AZAFATA   - Múdese al último asiento que está libre

                        ( por poco te salvaste de viajar parado)

VIAJERO   - Pero yo saqué en el medio porque soy muy sensible al movimiento

                        (les voy a vomitar hasta las turbinas)

AZAFATA  - En el bolsillo encontrará bolsitas por si devuelve, cada una cuesta 850 pesos

                        (ni se te ocurra devolver fuera de la bolsita)

 

Una vez mudado

 

 

VIAJERO    -Señorita, este asiento tiene cinturón pero es muy corto.

                      ( que son? cinturones para anoréxicos)

AZAFATA   -Le traigo una extensión, son 850 pesos

                       (todos se creen que son sílfides)

VIAJERO     - Todo cuesta 850 pesos?

                        (al final me sale mas que en DELUX AIR)

AZAFATA    - Es por la inflación, el año pasado costaba todo la mitad

                        (andá a quejarte a Mongo)

PILOTO      - Nos informan que debido a una tormenta el aeropuerto alternativo de Córdoba está cerrado hasta dentro de dos semanas, por lo que damos por terminado el vuelo. Un bus los trasladará hasta el centro de la cuidad por 850 pesos. NOCRASH AIRLINES les agradece habernos elegido y esperamos verlos nuevamente.

 

 

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tengo formación y vocación de ingeniero... por lo tanto racional.... y ya a mi edad es hora de ser mas subjetivo.... por eso exploro esto de escribir...

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