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3 min
Sigue de largo.
Drama |
23.01.18
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Sinopsis

Saludos, si quieres leer algo con buen contenido te invito a continuar con otro escritor. Hace meses que no escribo, tengo un bloqueo artístico. Sólo quiero desahogarme y al no tener con qué o quién acudo aquí.

Debo dejar de creer que las personas me deben atención. Debo dejar de pensar que soy indispensable para alguien más. Debo dejar de acostumbrarme a conversar con alguien día y noche, a diario. Debo dejar de encariñarme. Debo dejar de adelantar situaciones. Debo dejar de pensar. Si, pienso demasiado. Maldita sea, me duelen las manos. No he podido plasmar una sola línea rica en contenido. No soy capaz de describir realmente lo que pienso y/o siento. Llevo meses escribiendo y borrando. No he podido pintar absolutamente nada. No me sale una canción afinada. Justo ahora estoy luchando infinitamente por continuar con este relato porque siento como la ansiedad poco a poco comienza a abrazarme comenzando por mis dedos. ¿Cómo me siento? Mierda, no sé ni cómo sentirme. Comenzando enero hubiera dicho fervientemente que era feliz, pero justo ahora no sé ni quién soy. Estoy llorando, ¿por qué?

 Creí que todo iba a bien, pero siempre creo lo mismo hasta que la vida me juega una mala pasada y no sólo una cosa sale mal, no, a raíz de ello todo se desmorona. Tengo un rincón feliz, ¿saben? allí tengo cactus sembrados. No he sido capaz de darles cariño. Están feos, llenos de barro, con maleza al rededor. Rayos, me acabo de dar cuenta que justo como está "mi rincón feliz" estoy yo. Irónico.

Suelo confiar tanto en una persona, poner todas mis esperanzas en alguien y que de repente la vida me eche todo a la basura. Es toda mi culpa por creer que estamos destinados a darlo todo a alguien más. Es mi culpa por acostumbrarme.

¿Cuánto he perdido? He perdido demasiado. Sentimientos, personas, capacidad, claridad. Estoy perdida. Ya sé cómo me siento, no, cómo estoy... Estoy vacía. ¿Saben qué es lo peor? Que ultimamente he sido el paño de lágrimas de unas cuantas personas. Yo los escucho o leo tranquilamente. Intento darle lo que no tengo yo, estabilidad. Pero, ¿cómo se puede ayudar a alguien cuando no sabes cómo ayudarte a ti mismo?

Intento ser quién no soy. Me río, finjo perfectamente. No. No soy yo. Soy un cuerpo lleno de mierda. Ando por el mundo queriendo no andarlo. No puedo así. No puede ser que una persona tan jóven como yo esté tan desagradable, triste, vacio, sin luz ni brillo. Siento que mi pequeño mundo de girasoles, cactus, brillitos y luminosidad está lleno de barro, oscuro, lluvioso.

Estoy cansada de intentar ser cuando sé que ya perdí mi esencia. Estoy cansada de ver las mascaras de las personas. Estoy cansada de que me mientan. De ilusionarme. De reirme sin que me cause gracia. De andar sin querer. De aguantar queriendo gritar y escapar. 

Maldita sea, estoy cansada de estar escribiendo y no haber plasmado realmente ni el 1 % de lo que siento, creo, de lo que llevo dentro. No quiero tragarme nada más porque ya estoy a desbordar y no quiero explotar.

- - - 

Me ahogué. Fin.

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Poseo 20 años llenos de historia. Escribir espontáneamente se ha convertido en un buen hobbie. No dije que lo que escribo sea rico en contenido, sólo escribo, nada más. Y si, los Girasoles son mis flores favoritas.

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