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11 min
SOS Aguirre
Varios |
08.11.11
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Sinopsis

En un mundo amenazado porfuerzas invasoras de la galaxia, la Inmortal Espe Aguirre salva al planeta con sus super poderes. Hundiendo en la misera a los invasores, que atónitos ven como son derrotados por una humanoide.

Vivimos en un mundo esferoide achatado por los polos, con un área de superficie de 148,940,000 km2 de tierra y 361,132,000 km2 de agua, dentro de esta mierda esferoide cohabitan animales , plantas y cerca de 7 000 000 000 de seres humanos. Los hay guapos, feos, de colorines, listos, tontos, politoxicómanos, borrachos de fines de semana, maltratadores, híbridos sexuales que follan con vacas, piojosos, cantamañanas, traficantes de droga que te venden yeso por coca, putas de pago, putas porque sí, famosos, ricos, pobres y un larguísimo etc.


Podríamos decir que si analizáramos a los 7 000 000 000 de gilipollas que habitamos este zurullo, ninguno sería especial, se nos clasificaría por grupos, es decir, los rebeldes, los chupa ojetes, los sensibles, los creativos, los solidarios, los hijos de la gran puta. Y cada grupo estaría compuesto por millones de idiotas que nos creemos únicos, cuando en realidad no lo somos.


Esta teoría es muy válida y sinceramente me la creería si no fuera porque el 3 de enero de 1952, nació en Madrid la Condesa consorte de Murillo, más conocida por Espe Aguirre, una súper esbirra que cambiaría el destino de este planeta.


Su infancia nos suda la polla, así que vamos al meollo del asunto.
A la edad de 40 años desarrolló unos poderes que marcarían claramente una gran diferencia con el resto de los mortales, porque era inmortal o eso creían sus enemigos que no pararon de intentar liquidarla por todos los medios.


La subieron en un helicóptero y lo dejaron caer, ella salió sin un rasguño sonriendo y saludando a las masas como Grace Kelly. Años más tarde la invitaron a un hotel de lujo en Bombay con la excusa de que iba a ir XuXa a cantarla en la zona V.I.P la canción de ilari Lari Lari Lé, pero sus enemigos en vez de repartir caramelos a los oyentes les suministraron metralletas Kaláshnikov, que no dudaron en utilizar contra la Condesa villana, la cual huyó sin prisa ninguna y llegó a casa a la hora de la cena con el flequillo lleno de laca, y unos calcetines del Primark que la quedaban de miedo. Por último le dieron un fin de semana libre para que se fuera a tomar por culo a Gijón, donde con su coche de lujo, se dio tremenda ostia que lo único que la ocasionó fue perdida de orina de partirse el pecho.


Los enemigos se dieron por vencidos y pasaron de ella, pero ella se creció y empezó a disparar lásers por los ojos que privatizaban todo lo que tocaba y recortaban los gastos de sus víctimas. En las calles variedad de opiniones, unos la aman, otros la tienen un asco que te cagas. Incluso algunos le desean la muerte, putos ignorantes.


El mundo seguía girando sobre su eje, la rutina nos cubría a todos por igual y aunque todo se iba a la mierda nos daba igual porque los perritos calientes del Ikea cuestan 1 euro.
Ramberto Pulido era un recoge-setas huele-trufas que vivía entre las montañas rocosas de un pueblo de 4 habitantes y medio, perdido de la mano de dios, que no sabe nadie donde está nada más que él y sus compis del bar, de dominó y carajillos.


Rumberto Pulido hace años se fue con el imserso de viaje a Logroño con la esperanza de montárselo con alguna vieja salida y darla con tó lo gordo en tó lo negro. Pero no hubo suerte, así que se fue de putas a que le hicieran unas mamadillas cosmopolitas y con el dinero que le sobró se compró un telescopio con la ilusión de poder ver cosas interesantes, ya que sí se podía ver la luna que está a tomar por culo de lejos, podría verle las tetas a las paletas del pueblo de al lado que solo estaba a 40 km.


Rumberto esa noche, no tenía ganas de salir de casa, se echó un vinito en un vaso que tenía boca abajo sobre el escurridor del fregadero y se acordó del telescopio. Sacó el trasto aquel y lo situó junto a la ventana, desde donde él piensa que puede ver alguna tetilla con un poco de suerte.
Acercó su ojo a la lente, pero no veía nada, lo intentó varias veces hasta que desistió y dirigió el aparato hacia el cielo. Donde descubrió que miles de luces azules y blancas se hacían cada vez más grandes. Un escalofrío le puso todo el bello de punta y decidió llamar al 11888, ya que tenía la tarifa plana “llama a quien te salga del nabo a cualquier hora de la madrugada”, y contarles lo que estaba pasando.


Transfirieron su llamada al observatorio espacial Hubble, pero tuvo que esperar unos minutos hasta que le contestaron y tuvo que aguantar la canción de bulería bulería de Bisbal. Rumberto al oír aquel sonido arrítmico casi sufre un infarto cerebral y pensó que o la quitaban esa puta mierda o se mascaría la tragedia.

Una mujer con voz dulce le saludó en español:
-Hola ¿Rumberto Pulido?
-Si, soy yo-contestó
-Rumberto, su nombre es más feo que el peinado de Iñaki Anasagasti, ¿no sabe usted lo de Aquarius?-pregunta la mujer
-¿Lo de qué?-responde Rumberto
-Lo de Aquarius, le cambian el nombre por la cara
-yo me cambiaré de nombre cuando usted se ponga a 20 uñas y la rellene como a un pavo-dice sin miramientos Rumberto
-Jamás me lo montaría con uno que se llama Rumberto, ¿tienes Facebook?, mándame una solicitud de amistad e intercambiamos fotos.- dice la dama
-Yo no quiero solicitudes de amistad, quiero solicitudes de mojar el churro-replica Rumberto
-que bribón es usted-bromea ella
Se tiraron los trastos durante horas hasta que por fin llegaron al asunto que les había puesto en contacto.


Esa noche Rumberto se tocó la cola y se hizo tantas pajas que tuvo que ir a urgencias con quemaduras de tercer grado en la polla.
El observatorio espacial Hubble investiga las luces y llega a la conclusión de que unos alienígenas, hijos de la gran puta, vienen a la tierra a invadirnos, a llevarse a su planeta la cerveza, el queso manchego, el jamoncito serrano y los sobaos Martínez.


Los científicos de Hubble, contactan con los gobiernos del mundo, que se reúnen sin demora en un parque de bolas infantil de Arganda del Rey, por que regalan sándwiches mixtos y una coca cola si llevas amigos.


Una vez todos los líderes del mundo se han sentado y ocupado sus respectivas mesas de párvulos verdes, Obama dice:


-¿Por qué sabemos que vienen en son de guerra?
-porque hemos hecho zoom a las ventanas de las naves y vienen con bates galácticos, navajas siderales de doble hoja y espadas de Darth Vader.-Responde un científico
-¿Sabemos si hay féminas en la nave que ronden los 18 y tengan buenas tetas?-Pregunta Berlusconi
-No, solo sabemos que tenemos 72 horas para actuar, en ese momento entrarán en la tierra y estaremos perdidos.-aclara el científico
-oye, ¿por qué coño no ha venido Putin a esta reunión tan importante?-Pregunta Ángela Merkel
-no ha podido venir porque está haciendo un video montaje debajo del mar, en el que pretende ser un intrépido investigador que rescata valiosas cerámicas-contesta Sarkozy
-Joder con el sirenito, ¿no tiene otra cosa que hacer que salir en tanga haciendo el gilipollas?-se queja Kim Jong-Il
-Mas nos vale encontrar una solución o estamos jodidos, a ver quién nos saca de este problema-dice Karolos Papoulias
-Paga lo que debes y luego habla-le recrimina Sarkozy


Se pasaron horas discutiendo sobre el sabor rancio de los sándwiches mixtos y de cómo no les extrañaba que fueran gratis.


-Tengo una idea- dijo Zapatero
Todos los presentes le miraron y Hugo Chávez le respondió.
-No obedecemos a Míster Bean imperialistas
-Deja que hable coño, a ver si por una puta vez dice algo con sentido-dice Ángela Merkel
-en España, hay una mujer inmortal con poderes, podemos enviarla a la nave nodriza y que hable con el líder de los alienígenas a ver si le convence, en Madrid se porta como una hija de la gran puta y siempre gana por mayoría absoluta-responde Zapatero
-Esa es nuestra mujer-dice Obama


Los presidentes vuelven a sus países, donde hacen ruedas de prensa informando a la población de lo que sucede y de los peligros de la misión.


Espe Aguirre viaja hasta Sea Launch, la plataforma de lanzamiento espacial, para dirigirse hacia la nave nodriza de los alienígenas y cantarle las cuarenta a esos cabrones verdes con cabeza de nabo.


El mundo está expectante, la nave es lanzada y las televisiones del mundo emiten las imágenes hasta que la nave deja de ser visible, pero Espe lleva una cámara oculta y no precisamente para gastar bromas.


La nave nodriza alienígena abre sus puertas y deja entrar a Espe. Allí le está esperando el líder de los aliens con cara de pocos amigos y la saluda.
-Bienvenida a nuestra nave nodriza.
-déjate de gilipolleces y largaros por donde habéis venido-dice Espe
-venimos a quedarnos-dice el alien
-eso dijo el PSOE y van a salir echando ostias-responde Espe
-nos vamos a quedar con vuestras casas y bosques, no es negociable, tenemos ganas de pelea-amenaza el líder alien
-¿Qué venís en son de pelea?, ¡pues que empiece la fiesta!-sentencia Espe


Los aliens formaron filas, sacaron sus armas y gastaron toda su munición disparando a Espe, el humo era tan denso debido a la batalla, que pasaron un par de minutos hasta que vieron a la humanoide ilesa mirándoles con cara de circunstancias.
-¿será hija de puta? ¡Sigue viva!-exclamó el líder
-vivita y coleando gilipollas sideral-dijo Espe
-hacer llamar a todas las naves y que vengan aquí a matar a esta zorra-ordenó el líder alien
Todas las naves se dirigieron hacia allí, y los aliens gastaron toda su munición en intentar matar a Espe sin éxito alguno.
Cuando Espe comprendió que se habían quedado indefensos, se dispuso a contraatacar
-Ahora me toca a mí, cabrones de mierda-dijo Espe


Primero proyectó un ataque furtivo con los ultra lasers de recortes y se quedaron sin armas, sin sanidad y sin educación. Saltó hacia atrás con una pirueta acrobática, recuperó el aliento y lanzó el súper ataque de lasers privatizadores ultímate de doble flujo de plasma a la máxima potencia y les hundió en la mierda, en la más pura miseria. Perdieron las naves, las armas, hasta los derechos fundamentales que todo alien por muy hijo puta que sea debe de tener, y se quedaron vagando por el espacio a la espera de una muerte lenta.


Espe volvió a la tierra como una heroína, pero solo por tres semanas, a la cuarta, ya nos tenía hasta la polla. Y pensamos todos en meterla de nuevo en la nave espacial y mandarla a tomar por culo a años luz de aquí. Pero eso no pasó, ni pasará jamás.

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