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4 min
Estoy acojonada.
Amor |
22.03.15
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Sinopsis

Estoy acojonada, tengo miedo de la nueva etapa que se abre ante mí. Siempre supe que para crecer hay que salir de la zona de confort, pero no me imagine que diera tanto miedo.

Estoy acojonada, tengo miedo de la nueva etapa que se abre ante mí. Siempre supe que para crecer hay que salir de la zona de confort, pero no me imagine que diera tanto miedo.

Estoy a menos de 24h de dejar mi vida para empezar con una nueva, todo lo que conozco se queda aquí, solo estaré yo, armada con todo lo que he aprendido estos años y nada más… Sinceramente la confianza que creía que tenía en mi ha desaparecido, no consigo encontrarla, no sé si con eso será suficiente.

Tengo un nudo en el estómago, la cabeza no para de darme vueltas y un sentimiento de que quiero hacerme pequeñita y desaparecer. Joder, no me quiero ir, me da miedo. Llevo semanas repitiéndome que es una gran oportunidad, que puedo aprender mucho, que es lo que siempre he querido y a más se acerca el día, más miedo me da. No sé cómo va a acabar esto, si volveré a mi vida anterior alguna vez o si esto es el inicio de una nueva.

Ahora entiendo la diferencia entre querer y deber, debo irme porque llevo mucho invertido en este trabajo, horas de mi vida, ilusiones, esperanzas, más de una lágrima. Pero no quiero, no quiero porque no quiero. Y si lo pienso detenidamente es una locura, no quiero por ti. No quiero alejarme de ti, simple y complejo a la vez. Intento valorarlo con el cerebro, siempre me funciono bien tomar decisiones con él, un gran consejero, frio y calculador. Para que poder toda mi inversión por algo tan incierto como somos tú y yo y lo digo así: Tú y yo, no nosotros. No hay un nosotros, nunca lo habrá, así debe ser. Al fin y al cabo, somos algo incierto, por definir. Tú mismo me lo dijiste una vez, con una canción de pero me quedó claro.

No te negaré que me gustaría que tuviéramos una definición, principalmente por mi propia paz interior, por saber a qué atenerme contigo. Aunque te parezca mentira en ocasiones no sé cómo debo actuar contigo, a veces paro algunos impulsos porque pienso que esa línea no entra dentro de la incertidumbre que ahora tenemos. Con esto no te pido que definas nada, no quiero que te estrujes el cerebro buscando una palabra que encaje en lo que tenemos, seguramente esa palabra que encuentres no me guste así que prefiero no saberla.

La persona que tienes al lado es exactamente lo que necesitas, te da la paz que requieres, la estabilidad, te ofrece una vida que no va a ser perfecta (Eso no existe) pero seguro que es una buena vida. Sinceramente me gustaría que me cayera mal, al fin y al cabo dentro de tu escala esta antes que yo (lo entiendo) pero para que negar que es una gran persona que se preocupa por ti y te quiere, a mí con eso me vale para en cierta manera tenerle aprecio.

En cuanto a la persona que a mí me acompaña, me ha demostrado que a pesar de su mal humor en ocasiones, me quiere incondicionalmente y que me apoya en mis decisiones. También sabe cómo lidiar con mi carácter y mis arranques, en todos estos años ha sido capaz de controlar mi impulsividad ahorrándome muchas ostias en la vida.

Me voy acojonada y además de porque tengo que llegar hasta el final con mi inversión, creo que con la distancia podré poner orden en mi vida, mi pensamiento y mi corazón. Que tú seas la razón por la que no me quiero ir me asusta, es una sensación extraña que no puedo definir porque no tiene sentido. Son tantas cosas diferentes a la vez pero ninguna completa, eres muchas cosas para mí pero a la vez no eres nada. A veces amigos, a veces hermanos, a veces enemigos.

Con todo esto no quiero que te asustes, no quiero que creas que intento decirte nada que ya no sepas, ni que quiero pedirte nada. Esta es mi manera de desahogarme, de ordenar mi cabeza. Tengo muchos escritos como este que nunca recibe a quien va dirigido, solo me sirve para darme paz y a veces al ordenar en párrafos mis pensamientos hayo alguna respuesta. Este no es el caso, no encuentro respuesta.

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  • Intento poner paz en mi cabeza escribiendo lo que no me atrevo a decir por el miedo a que no se comprenda. Todos merecemos a alguien a quien contarle lo que nos pasa, a veces debemos decirlo y soltar lastre. Parece facil pero ¿Lo es realmente?

    Si estás leyendo esto es porque por fin saque el valor de despedirme.

    Estoy acojonada, tengo miedo de la nueva etapa que se abre ante mí. Siempre supe que para crecer hay que salir de la zona de confort, pero no me imagine que diera tanto miedo.

    Estoy a 225km de ti y aun puedo olerte en mi imaginación.

    Déjame escribirte lo que no me atrevo a contarte. A estas horas de la madrugada ya debía de estar durmiendo, no debería escribirte y mucho menos pensarte. Solo faltan horas para que te vuelva a ver, pero me parece eterno, el tiempo y el espacio que nos separa es infinito para mí.

    Reflexión sobre cosas posibles pero que se hacen imposibles.

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Escribo para ordenar pensamientos.

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