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26 min
LA CONCIENCIA
Drama |
04.04.15
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Sinopsis

los sin sabores y las batallas mentales de un dia cualquiera, la gerras que libramos con uno mismo, el no saber lo que uno quiere, la poca satisfacion, y el poco esfuerzo

LA CONCIENCIA

Subo al ascensor euforioco, por El vacileo que eh tenido al entrar con El seguridad rumano de mi trabajo. El tema el de siempre las tias .

Dentro me encuentro metido en una conversacion machota y chispante ,sobre los uniformes nuevos de las camareras , que mantiene el metre del restaurant con dos cocineros sumisos y concha una puretilla de 53 anos que trabaja en la lavanderia y se dedica a subir la ropa a las habitaciones . yo intervengo poniendo unas coletillas y a la par a mi ego por las nuves . todos me rien las gracias y yo me doy las gracias por a verme conocido. El metre me sonrie de medio lao con cara de tu si que sabes , los cocineros sumisos me miran como que tio mas guay, y concha como una madre orgullosa I complices, . yo le aguanto la Mirada a ella por que es a la que mas confianza tengo I mas me conoze, derepente mientras la miro me acuerdo que ayer me la menee pensando en ella , I esto me oprime el pecho I me hace enrojecer en silencio. La verdad es que ultimamente me la pelo con gente rarisima , yo que siempre eh sido de ideales fijos , de ninitas finitas, con culo y sin tetas . me veo de fantasias Viejas y campestres , llegando y superando lo vulgar con una naturalidad que me enpieza a preocupar, el problema es que noto el puto peso de la paja . el remordimiento la culpa pero lo mas jodido la paranoia de que ella lo sabe , ahora que la miro bien esta mas joven como con la piel mas lisa , como recien follada, PERO QUE CONO ESTOY DICIENDO!!! La incomodidad se me enpieza a notar y mis movientos son ansiosos y mi conversacion torpe I monosilaba.

Al fin llego a la octava planta donde consigo bajarme, el metre ajeno a toda mi presion interna me dice que cuando pueda suba haber la brasilena nueva que a fichado creo que me dice que no sabe ni que es un tenedor , pero que esta pa ponerle un piso en pedralbess y otra en la bonanoba, yo ni lo miro I le suelto un VENGA!!!!

Salgo envalado chocandome con veronica una divorciada que anada loquita por mi , desde que entre ,la defino como tarada y horrorosa,. pero que en un dia mio de interes o incomodida , le acepte una salida a tomar algo , ella lo habia planeado todo , donde ir , donde cenar , con quien dejar a los ninos, yo sabia de entrada que nunca iria con ella , pero lo fui dejando asta la misma hora de la cita , cuando me di cuenta tenia 18 llamadas perdidas en el telefono, y cuatro mensajes el primero preocupada el Segundo decepcionada y el tercero y el cuarto amenazandome y deseandome todos los males del mundo y sobre todo juramdome que lo pagaria.. a los dos dias corria el bulo por el hotel que yo la tenia mas pequena que chin-chan, la hija de la gran puta fue diciendo por alli que nos lo habiamos montaodo y el condon me hiba grandee . al final un dia de calenton y cruze me la tube de sacar en medio del comedor de personal. Para verificar la mentira. Entre aplausos y exclamaciones de los presentes

Ahora todo aquello a pasado pero todo depende del dia o de mi olla como este . i hoy esta claro que mi olla no la tengo demasiado fina. K PASSA YA NO SALUDAMOS ¡! NO TE VOY A COMER!! Me asalata la tarada esta .

Yo respondo seguro i sin torcer, “”” ASI, PERDONA << PERO ESQUE TENGO DE LIMPIAR LAS VENTANAS DE LA HABITACION 818, K LO PIDIERON HACE MAS DE DOS HORAS”” perfecto la verdad siempre es lo mejor, aunque que es la verdad???.. al momento me estremezco pensando que a lo mejor eh cometido un gran error diciendole a la tarada esta donde voy a estar. Pero confio en el echo de que es muy currante. quiero estar haciendo mis cristales con mi musica i a mi rollo.

En el pasaillo de la planta 8 me encuentro con el equipo de mantenimiento que se dirige al mismo sitio que yo , a la 818. Me dicen que van a pintar la habitacion , que el aire acondicionado dejo una mancha de humedad inpresentable, y que les tengo que ayudar a mover muebles. Les digo que no hay problema pero al istante me noto como la puta del hotel , a la que todo el mundo pide cosas, aparte me cae como el culo los de mantenimiento, son grandes y sudorosos, pocas veces se afeitan , se creen que estan aparte de la imagen , bueno de la imagen del hotel de estar de cara al publico. Por que de su imagen de hombretones currantes estan ni clavados. Su conversacion me satura uno de ellos es del sindicato i aprobecha cualquier ocasion para comerte la cabeza con que deberia a afiliarme a la mierda de secta esa. Despotricando sobre el hotel y segun el toda las perradas que nos hacen. Yo primero nunca eh sido de grupos y segundo creo en la lucha individual. No necesito ningun grupo de acomodados para que me defiendan. Pero lo que mas me jode es que siempre hablen de lo mismo, hoy no , porfabor!! Noto como me late el zarpullido que tengo entre mi culo i los testiculos y solo quiero rascarmelo, me pica mucho. La verdad que tengo los bajos echos un cristo. Los dejo con el mueblebar en los brazos y el tema de los atrassos en la boca y me salgo de la habitacion sin decirles nada . cojo el acensor de clientes y me bajo asta el hall. Alli me cruzo con el conserje que me recrimina algo sobre los ceniceros de la entrada que deben estar lleno. Cambialos tu! Pienso solo tengo en mente bajarme los pantalones y rascarme agusto. Bajo al vestuario de personal y me encierro en el lavabo. Me bajo los pantalones y me siento en la taza me rasco un poco , mucho menos de lo que yo quisiera , porque cuando me lo miro veo que la cosa esta fea, tengo que ir al medico sin falta , hoy cuando acabe voy. Me digo. Llevo con esto meses , pero aparte se me a unido un bulto raro mas arriba, mi novia no para de insistirme , que tengo de ir , a mi ya me va bien porque cuando fallo en el folleteo que ultimamente fallo mas que una escopeta de feria , culpo al bulto o al zarpullido, me imagino lo que tengo i me temo lo peor. Por eso al menos le intento sacar partido. Me la empiezo a tocar suavemente me imagino que estoy en el medico en la consulta con la doctora Velasco una trentanera bajita i culona con el pelo corto azul, asi es la seguridad socila de hoy en dia , uno de los requisitos para ser medico es que tienes de ser gay o lebiana, salir de fiesta i vestir super moderno o super tiradoo.. cuanto dano a echo el puto haose ese ...de los huevos.

Ella me dice que me baje los pantalones i me siente en la camilla yo , me tapo el rabo,con la mano por que voy de pudorosos, ella se pone los guantes porque es una profesional i me enpieza a examinar muy suavenmente, entonces me aparta la mano dejando caer mi rabo hacia la derecha , yo noto el bombeo , pero a la vista a un no coje volumen, ella la aparta a la izquierda para contrastar con el otro testiculo ,y me observa el capullo que va cojiendo color , yo me hare el avergonzado diciendo lo siento doctora i haciendo el gesto de subirme los pantalones, i ella me calmara con un no pasa nada , no se preocupe. La vere que se levanta i se hacerca a la puerta a poner con disimulo el pestillo cuando se gira mi pene , ya esta robusto i firme. LO SIENTO MUCHISIMO DOCTORA!! Le dire. Pero esta vez no hare ni el minimo gesto de retirada , ella ya tendra mmi pene en su mano, i me dira que lo prefiere asi por que debemos sacar una muestra de esperma, yo le digo que no si podre, que este lugar es muy frio Doctora. ella como un a gran profesional pero esta vez de otro ramo, me la enpezara a chupar asta consegir su prueba. Me corro y vuelvo a realidad con ese blanco pegagoso goteandome del muslo, entonces la verguenza , el remordimiento, la conciencia , el peso de la paja, como el titulo de aquel libro de Moix, que estaba por casa de mi madre, nunca lo leii, nunca eh leido nada de moix , pero el titulo de ese libro me marco, como puede marcar un titulo? O el nombre de una cancion ¿ o el titulo de un disco? Simplemente prueba que no se necesita mucho, que es mejor la calidad que la cantidad. No se pero siempre pense en lo del” peso de la paja”

el remordimiento? Sera por que fui a un cole de cura? No pienso en que me quedare ciego , no.ni pienso que eh malgastado mis semillas, no ¡ es simplemente algo de la conciencia, de pequeno que eso putos curas te metian en la cabeza, malo!malo! joder cuanto danyo hace la religion , si al fin y al cabo , DIOS no creo al hombre. EL hombre creo a dios. Para que? Para joder. Por que lo que realmente nos gusta es joder , pero joder de una manera mental, de una manera que te remuerda la conciencia . , no nos gusta ver sufrir fisicamente a alguien , lo que nos gusta es ver a la genet comiendose la cabeza , perder los papeles, la devilidad del ser humano.la locura. JR el malo de dallas en una de sus celebres frase decia , aparte de aquello deSuelen eres iuna zorra. Decia una vez te liberas de la conciencia , lo demas esta chupao.

Me limpio i me subo los pantalones , esta tarde me voy al medico! Seguro.

Cuando salgo del vestuario de personal me miro el movil, tengo 3 llamadas perdidas de ruben mi excompanero de piso , seguro que es para que vaya a cenar a casa de Bruno hoy hay futbol , antes cuando habia partido nos soliamos reunir en nuestra casa o en la de el , ahora hace tiempo que passo de estas reuniones, seguro que piensan que desde que me eche novia , passo de todo o que soy un calzonazos. Pero la verdad es que tenia ganas de despegarme de esa gente i esas reuniones, siempre era lo mismo , hablar de terceros , con el morbo de quien a recaido ultimamente, estube mas de dos anos con ellos en un centro, i eso era lo que nos unia , pero llega un momento que uno tiene de volar y dejar eso en lo que es passado, a la vez pienso que deben pensar que estoy haciendo las cosas mal, que aligual estoy consumiendo, pero a la mierda!! Yo no recaere. , no daban ni un duro por mi despues de un curriculum de 12 anos enganchado a la heroina i un monton de centros a mis espaldas, i mas a mas cuando en el ultimo el que compartimos y el que me salvo, me escape dos vezes , la ultima cuando volvi el director , solto la frase aquella de “” eres lo mas yonki que a apasado por aqui”” todos dijeron amen, ala mierda todos!! Despues cuando me gradue todos me alababan mi conciencia de enfermedad, si seguro quue la tengo, pero lo que seguro que tengo es ganas de darle por culo a todos esto. Que se jodan yo no les dare el gusto ese!! Ahora me llaman cada dos por tres, con cualquier escusa me habla ruben que se siente solo..solo?? yo se lo que quereis ¡! Pero no os lo voy a dar. Soledad? , o es que te sientes mal contigo?? La soledad esta en la conciencia cuando as echo algo mal. Sino ¿/ deque ¿ si tegusta algien quieres pasar tiempo con el ¿? O sea si te gustas tu. tambien que dras pasar tiempo contigo?/ no?? A mi me tenian pa pagar elalquiler, echarme la bronca , desconfiar de mi, y contarme sus polvos , sus infinitos polvos con una infinidad de tias . pero cuando yo me quise ir no me lo pusieron facil, me dijeron que tenia de dar 3 meses de aviso, a si que palme 1200 euros por los senoritos que todo lo hacen bien , aparte tube de escuchar que me precipitaba, que esa tia me traeria problemas por que es polaca i bebe mucho, y luego no tardaron en dar parte a mi terapeuta , cuando ya hace anos que ellos no estan vinculados con el centrro, no como yo que sigo yendo hacer y terapia cada mes o dos>> por todo eso paso de devolver la llamadas . para desconectar un poco de todo el mal rollo que me a dado las llamada perdidas echo una partida un juego que etengo en el mobil de la enpresa, consiste en encajar fichas que te van cayendo, cada vez a mas velocida ,hace 3 meses lo rebente tengo el recor d absoluto carlos el de la noche me sige pero el muy patan aun esta a mas de 12000 puntos por detras. Me encierro en una habitacion enciendo un cigarrito tomo asiento en el sofa i empiezo a jugar me salen fichas doble o triples, pero ninguna de cuatro o cinco que son las que dan puntos, me aguanto para no reaniciar la partida, como siempre se necesita un aqliciente extra, pido/ que si supero el record , la doctora velasco hoy me la chupa. , llevo mas de diez minutos y un par de cigarros i mi puntuacion a un anda lejos del record , en tonces decido cambiar mi peticion y si ago 50000 puntos

la doctora me la chupa, la ultima vez que pete el recor d hace cosa de tres meses pedi que mi equipo ganara al madrid, ese dia por la noche le metio cinco desde entonces no paro de pedir, o no? Miento. creo que siempre lo e echo . se me corta el juego i en la pantalla a parece el numero de mi gobernanta , lo dejo sonar para que no piense que estoy jugando o hablando con algien, al 5 tono lo cojo. Me dice que donde estoY? I si podre limpiar las rejillas del aire a condionado de no se que habitacion. . le miento diciendole que estoy bastante ocupado en los lababos por que algun turista pasao a estado vomitando y lo a dejado todo echo un asco. Siempre funciona > cuando cuelgo me rio por dentro pero al momento me acuerdo que esta , ya lo use la semana pasasda. , que le den ¡ siempre pensando lo que pensaran . a parte aun tengo de acabar mi partida i subir al club a cojer me el periodico, necesito la programacion .

Cuando entro al cat salud voy directo a la planta de arriba a la puerta siete , me siento a la espera i me froto con disimulo el paquete para que vaya cojiendo volumen .no hay nadie . osea me va a tocar ya! La segurida social me pone mucho. No como los hospitales que me dan mal rollo. Sera por que cuando vengo, siempre es por dolores ficticios en busca de bajas laborales. Sera que no me lo tomo en serio, aunque esta vez deberia i ni asi.

Joder passan 20 minutos de mi hora , cuando llega un cincuentos con gabardina i pelo grasiento,parece un ejecutivo o algun banquero, no se si su cara es de dolor o es de salido , me inclino por la segunda, cuando se sienta i acompana con la vista el culo de una colombiana que sale de la puerta 8 con dos pequenajos de la mano. Yo tambien la miro, pero no con el descaro de este guarro. Al momento se abre la puerta y sale un abuelete con una sornisa crecida ,afable. conoce el cat , mejor que la cocina de su casa, a su lado una enfermera espectacular , espectacular no es la palabra la palabra seria preciosa , por que de lo guapa que es se te quitan las guarrerias de la cabeza, esa nina es para darle besito y llebarla a cenar i luego al cine i como mucho tocarle una tetita., pelo moreno y piel finisima ,orejitas pequenas y nariz perfecta con un labio inferior que hacen tres de los mios, debe llebar 8 horas trabajando pero huele a champu de coco como recien duchada, la bata le queda grande, pero a quien le importa ,se nota que acaba de salir de la uni, o debe hacer practicas y aun debe ir a la uni, mira al abuelete con ojos de nieta , i le devuleve la sonrisa, mejorando su cara y sus rasgos , yo i el guarro la miramos prendados. Ella nos mira con sus ojitos de caramelo i inclinando la cabeza a un ;lado dice > Juanjose diaz? el guarro se levanta mientras se pasa la mano por el pelo grasoso yo pienso en la doctora velasco en como sea verdad los rumores de que es lesbiana debe estar disfrutando como una loca con este tiramisu. O no ¿o aligual esta sufriendo como una perra i se enamorado locamente. I esta perdiendo los papeles? Que cosas pienso? No puede ser si no me jode mi fantasia, me acabo de acordar de que no acabe la partida en el movil del curro, como juanjose alias pelos mas grasa que la freidora del burgerking se va a tirar un rato en la consulta , me decido a ir al lavabo . una vez alli me enjuago la boca i ago gargaras , me labo bien las manos, me ventilo los bajos con el secador de manos , los acerco tanto que noto el quemor luego mientras estoy meando leo las pintadas de la pareded. Lo tipico si buscas polla gorda llamame... chico para todo... paqui guarra.. susana tequiero.... aquie estubo luis ... y refeerncias a equipos de futbol i asus rivales.. pero mi mirada se centra en una frase en rotulador verde LA CONCIENCIA ES EL PECADO Y EL ESFURZO LA SALVACION. Nadie lo firma solo eso. Me vuelvo a enjuagar la boca soy un paranoico de el mal alineto, mi madre siempre le huele mal , creo que es de la medicacion que toma despues de cuando tubo el cancer aunque yo nunca se lo eh preguntado, ya lo debe saber para eso esta su marido. No? Salgo pensando en la frase i en rato escesivo que me tirado en el lavabo i un poco precupao por si juanjo a salido ya . al momento sale este con una energia fuera de lo comun , vamos

recien curao, esto si que es rapidez i efectividad, me mira i en un tono extra respronsable como si le hubiesen encomandado la misio de su vida me dice que ya puedo pasar , el muy tonto me desea suerte, y yo mas tonto a un le doy las gracias. Me levanto i paso. Dentro detras de la mesa me encuentro a el tiramisu, con una sonrisa amable nombra mi nombre , yo inclino la cabeza como una reverencia , mientras mis ojos se vuelben locos vbuscando a la doctora velasco, nada! Ni rastro! No me jodas!! No me digas que el caramelito es doctora, ¿? Joder si debe tener 20 o 22?/ buneo yo con las edades no soy muy bueno, pero te juro que mas de 23 no tiene. Ella nota mi sorpresa, y me pide que me siente, intenta hacer se la cercana con un. que tal?? Yo no respondo pero ago un gesto raro.la tipa debe pensar que soy un poquito corto , si ahora le digo lo de la polla ¿? Ya que do como un salio retrasao?? Quue poca arte , que poca improbisacion, que poca seguridad, cuanta comida de olla.

La tercera vez que me pregunta que es lo que tengo , esta vez sin sonrisa ninguna, mas bien en un tono serio, yo cojo aire, y le digo mire me pican mucho las orejas me supuran es un picor insoportable, me meto los bastoncillos y me da un gusto, pero luego me salen pupas.

Ella vuelve a sonreir, para esta vez echarme la bronca sobre los bastocillos, diciendome que son malos , que las orejas ya se limpian solas,se levanta i me pide que me siente en la camilla , coje un aparato i la tengo a 20 centimetros de mi , mi rodilla que cuelga choca contra sus muslos , yo noto el contacto igual o mas que su olor a ninita, chasquea la boca i me dice que estan un poquito rojitas y me vuelve a insistir con lo de los bastoncillos, yo sonrio i pienso que no le pega o no sabe pegar broncas , la miro fijamente a los ojos y le digo que me echo a vezes a gua oxigenada que a mi hija se lo mando la pediatra y que a mi me alivia, recurro a nombrar a mi hija , creo que les da una sensacion de que soy un tipo responsable y que si tengo una hija es que se manejar mi vida. Claro esta no le digo que solo la veo 4 dias al mes, y que vive en galicia con su madre. Ella vuelve a su silla y no se que me dice por que yo ya estoy pensando en su cuello , se echo el pelo hacia un lado, i me entra el efecto vampiro. Me empiezo a calentar pero ya es tarde, no viene a cuento, que pensara??/ y si el grassoso tambien le a ensenao la polla?? Y si al abuelete le dolian los huevo? Joder vaya debut la ninita , luego cuando llege a casa i su madre mientra le frie la merluza y le prepara una ensalada , le pregunta que tal hoy?? Ella pues eh viisto 3 pollas 5 culos y unas orejas de un gilipollas que no tubo huevos aa ensenarme los huevo??/ joder la olla me va a mil, me centro i la escucho diciendome que me va a dar una crema , pero cuidao que lleva corticoides que no abuse, una semana me repite i me vuelve a sonreir, ahora ya no estoy guarro aahora quiero su telefono quiero su nombre quiero un cine con ella , quiero algo!!! Y lo quiero ya ¡!! Como la charcutera de mi baRRRIO ME DICE si necesito algo mas i eso esa simple pregunta , me vuelve a abrir la cabeza, yo dudo y dudo , la verdad es que necesito algo para el zarpullido??/ necesito que me miren eso/? Pero si esperao 2 meses , podre esperar mas?// al final como un puto gentelman , consigo encontrar la frase adecuada,ME GUSTARIA UNA CITA CON EL UROLOGO” i sigo sin dejarla responder . llevo tiempo con un bulto y la verdad me preocupa y un poco. Todo en el aire, no soy nadie , soy un cuerpo, que pase lo que dios quiera , bueno lo que ella quiera si hay que ensenar el mienbro se ensena , y a tomar por culo..... Todo esto con la cabeza agachda i con los dedos en cima de la mesa, parece que este rezando pareze que sufra exagero mi incomdidad y mi confidencia pero cuando alzo la vista , noto su mirada juzgadora . TIENES DE VER A TU DOCTORA VUELVE LA SEMANA QUE VIENE ,TE DOY HORA . ELLA TE MIRARAR PRIMERO I LUEGO TE MANDARA AL UROLOGO. NO tengo mas preguntas i me retiro dandole la mano, y pensando que soy un patan que vine para nada y que me la seguire pelando una semana mas pensando en la velasco, que es mjucho mas acesible que tu .

zoorra!! Cuandos salgo en los jardines hay un guapears con tejanos rotos i dos cascos en la mano, no me estranaria que fuera el novio de la doctorita, y pienso que tanta historia y no se ni como se llama ,eso me jode i automaticamente saco la receta para saber su nombre ,marta penarol. Doctora marta penarol, bueno ya le eh puesto nombre al igual la busco en el facebook seguro que tiene con 4000 amigos con fotos del viaje de fin de curso. A saber me voy a mi casa i cuando voy llegando a mi barrio ya ni me acuerdo de la doctora , pero de lo que si me acuerdo es de la frase del lavabo. Me larepito varias veces, como si me tubiera de dar alguna solucion, me noto triste , pero el barrio me protege, como a cambiao todo esto, antes te conocia todo el mundo por que eramos los de toda la vida, te gustaba eso que te conocieran, pero ahora desde hace 10 anos esta todo lleno de chamacos pakis y filipinos es un barrio como todos los barrios de las afureras de las grandes ciudades , barrios camas, barrios dormitorios, pero tambien me gusta por que ahora noto que me camuflo que como voy llegando me voy camuflando como el cocodrilo que se adentra en la selva despues de haber estado dejandose los huevos en el riachuelos donde te pisan las manadas de manuts cuando pasan pero que a la vez son necesarios por que son tu comida. Al entrar en mi porteria veo pintadas pintadas de GOD BLESS YOU, dios te ama, dios es el camino. Dios todo lo puede. I pienso putos filipinos... tengo mas hambre que el perro de unciego, i cuando abro la puerta me encuentro a mi novia tumbada en el sofa . la beso y le pregunto k tal el dia . ella me cuenta un poco y me dice que tiene hambre mucha hambre, joder pienso podrias haber echo algo , estoy con la unica comunista que no sabe cocinar si fuera por ella viviria de ensaladas , me dice que por que no ago una tortilla de patatas .que le apetece mucho, que me salen muy buenas , i que en polonia no se hacen. le digo que no ¡! KE PASSO!! I que me apetece rollo guarro un huevpo frito i patatas fritas con mucho ketchup. Ella se queja diciendo k venga fritos y haciendo un gesto de asco con la cara , suspira i dice decepcionada que bueno que ya seara una ensalada. Saco las patatas del valcon pensando ni que la tortilla fuera super sana si esta sobrevalorada aparte tanto huevo, es lo mismo pero en otro orden y multiplicado por3tres, cuando paso por su lado la miro , y pienso lo guapa que es y como la quiero. Lo agusto que estoy con ella i lo poco que me lo curro. Empiezo a pelar patatas i desde el comedor me pregunta si eh visto las pintadas de la porteria , le digo que SI ¡! Pero yo ya eh decido hacer la tortilla de patatas

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    lo que siempre nos acompaña ,

    el exceso de parque . quedarse mucho tiempo en algo, un rato una etapa esta bien .. pero mas... la zona comoda

    hay cosas que no cambian aunque pasen los siglos , mismos celos,mismas rabias, mismas pequeñas victorias

    los sin sabores y las batallas mentales de un dia cualquiera, la gerras que libramos con uno mismo, el no saber lo que uno quiere, la poca satisfacion, y el poco esfuerzo

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