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Bruno Buñuel

Autor desde 01-07-06

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  • Entiendo por qué te gustan las cosas cursis, Carol.
    He llegado hasta el final sólo porque dura dos minutos. ¿Por qué no me ha enganchado? (Espero que reflexiones y abras los ojos) Utilizas frases y frases para describir cosas que aquí sobran, por lo tanto el relato no avanza. Además se reitera continuamente sin necesidad de hacerlo. Y, profundizas muy poco en el cuidado del monólogo interior (hasta ahí he llegado a comprender). Por ciero JALOZA: ¿Contar sin contar? Como no te refieras a transmitir sin decir directamente no lo pillo, porque contar sin contar es precisamente lo que acaba de hacer el autor: contar multitud de datos ineccesarios sin contar una historia.
    La segunda frase, exactamente lo que le sigue a la coma, no hace más que redundar el hiperbreve, además, lo convierte en confuso. Por lo tanto, estoy convencido de que sobra.
    No me refiero a que una anciana ciega sepa cosas de la felicidad, me refiero a que la voz de la anciana: sus palabras, su sintaxis, todo lo que haria representable a una anciana en la mente del lector, no está bien logrado.
    Voz narrativa poco lograda. ¿Una vidente habla así? Si fuera cierto la llevarían al circo. Relato incoherente, sin fundamento, sin hilo conductor y sin recursos.
    JALOZA, ¿dices que le falta cierta altura literaria? ¿a qué te refieres? ¿a poner florituras, adjetivación innecesaria y cursilerías, como tú? Sepa usté, que este texto, aunque le falle la voz narrativa, es de mayor calidad que "tus ojos en la pantalla". Si quieres el porqué sólo pregúntalo.
    Me parece bastante cursi, y me parece también que es un lenguaje demasiado arcaico. Quizá unos siglos atrás hubiera tenido éxito.
    ¿Es un relato? ¿Qué nos quieres transmitir?
    Me gusta, además el final te hace pensar e imaginar. Todo está bien escrito pero falla una cosilla. Con las frases y las palabras el escritor puede transmitir los sentimientos del personaje, eso lo echo en falta en el texto. Al ser un relato en el que solo se centra en "el abuelo" haz que todo lo que digas tenga sentimiento, refleja una cercanía hacia la persona o una lejanía o respeto, segun lo que quieras hacer que llegue al lector. Aunque el relato está bastante bien no he visto claramente el sentimiento que tiene la nieta, si lo mejoras (y es importante) te quedará perfecto. Ánimo.
    Hay una cosa fundamental que no aparece en el relato ¿para qué entra el protagonista? parece que solo por simple curiosidad por lo que "había escuchado acerca de esa casa" ¿pero qué es eso que había escuchado? Joder, me vas a dejar con la duda. ¿No crees que sería mejor si explicaras ese par de preguntas? si no, el texto no tiene mucho sentido y se queda como colgado, le falta algo (es lo que te he dicho)
    Sería una buena columna en un periódico. ¿Qué mejoraría de aquí? solo una cosa preguntate qué es lo que sientes al ver el edificio y la identidad bancaria y haz que los lectores sientan lo mismo por tus palabras. Es parecido a lo que has hecho al principio describiendo la casa, la enfermedad de Doña Emilia... que da una sensación de misterio, respeto y a la vez aventura de los niños pequeños. Tienes que hacer que el lector sienta algo al leer que existe una entidad bancaria, ya sea desprecio, nostalgia o lo que quieras que sienta, tú eres el autor.
    Me parece una idea interesante pero mal escrita. Primero parate a pensar quién es el narrador (es muy importante) si ha vivido esa guerra, sus sensaciones, etc. Creo que uno en primera persona sería ideal. Luego detente a describir los hechos, verás, hay demasiada acción que está resumida y debería ser ampliada, por ejemplo: la persecución ¡describela! ¡haz que el lector lo vea en su mente! Otra cosa: los personajes, yo (como lector) no los conozco, no sé si son altos, bajos, fuertes, debiles, no sé si son viejos, ni cómo van vestidos ¡no me los puedo imaginar! ¡haz que me los imagine! ¿cómo? describe más, cuéntame mejor la historia de cada uno. Establece un paso del tiempo que se vea claramente en el relato, escribelo en forma de recuerdos, en narración lineal, de cualquier forma con su lógica ¡y que quede claro al lector! Hay demasiadas cosas que merecen profundizarse y darles más importancia, este relato debería ser más extenso pero con el contenido que está ya escrito. Solo tienes que profundizar. ¡ANIMO!
    Me ha gustado y está bien escrito. Dura exactamente lo que tiene que durar y no es una lectura difícil.
    Respecto a contenido literario está muy bien escrito porque el narrador tiene la voz perfectamente identificada con un vendedor, así, el lector se cree que el que lo cuenta es un vendedor porque realmente las frases y las palabras que utiliza complementan la historia y la hacen del todo creible. Los vendedores de "comodidades que harán más fácil la vida" son realmente como lo has descrito. Siceramente considero que es un buen texto.
    Una trama interesante, me ha gustado. Deberías haberte parado a describir a la muñeca y dar detalles ya que es el elemento esencial de la historia y necesita más protagonismo descriptivo (todos sabemos cómo es una muñeca rusa pero ¿Y si hay alguien que no?) También el relato necesita más hincapié en el final ya que es un poco confuso. Si quieres dar la sensación de agobio y miedo parate a decribirla más todos los elementos que los forman: la oscuridad, el empequeñecimiento. Yo creo que si mejoras estos aspectos te quedará un buen relato.
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