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Cayo Cornelio

Autor desde 21-05-13

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  • Microtrelato

  • Leo este relato insulso, que no me dice nada, y pienso que todos tenemos un mal día y que como es para felicitar las navidades, no quisiste romperte demasiado la cabeza. Pero después, voy a la sinopsis, que al ser tan larga la había pasado por alto, y me encuentro con la noticia de que te iban a publicar un libro, nada más y nada menos! Y yo me he llevado las manos a la cabeza, para evitar darme un cabezazo contra algún sitio. Faltas de ortografía, comas y puntos mal colocados, mala acotación de los diálogos, cambias del pasado al presente sin sentido aparente. Sinceramente y sin menospreciarte, pero no entiendo que tú hayas publicado algo. Solo espero que alguien lo haya corregido antes..
    Bien escrito, aunque excesivamente corto para personificar al árbol y dotarle de sentimientos, de habla, y además hacernos creer a nosotros que posee la capacidad humana de pensar y razonar. Me ha gustado como escribes, así que otro día me leeré algo más de tu cosecha, pero este relato en concreto no me ha gustado por su falta de coherencia y verosimilitud. Aunque ya se sabe lo que dicen, para gustos... :-)
    Qué lastima que este texto tan breve, que estoy seguro que no es de lo mejor que has escrito, haya recibido tantas visitas. Seguramente tendrás por ahí relatos hermosos que no habrán leído ni la mitad de personas que leerán este. Bueno, para aclararte mi estrella solitaria. Aunque creo que ya otros autores te han dado su opinión, la cual comparto. No es pelaje, es plumaje. Chirridos? no sabía que los pájaros chirriaban.. Pensé que graznaban o piaban o incluso cacareaban, pero chirriar? Posiblemente, si te hubieses alargado más, nos habría dado tiempo a meternos en tu personaje y la situación que vive.Aunque es difícil creer que después del escopetazo, el depredador q lo devora, siguiera allí
    Breve, original y bien escrito. No se puede pedir más de algo tan corto.
    Reconozco que soy más de prosa, pero este poema me ha gustado. Es bueno, Zenon. Creo que comparto opinión con los demás respecto a la última estrofa.
    Lore, justo ahora le acabo de mandar un nuevo comentario a nuestro compañero Argon. Igual que le he dicho a él, mi intención no era la de incomodaros dando mi opinión. Es simplemente eso, mi opinión. Soy nuevo en esta página y ya me estoy dando cuenta de lo importante que son las estrellas por aquí. Pero yo creo que hay que recoger positivamente las críticas y aprender de ellas o no, simplemente aceptarlas porque no todo el mundo pensará como tú. Este poema está bien escrito, pero a mí particularmente no me ha llenado mucho. Esto, por supuesto, no quiere decir que tu poema esté mal. En absoluto. Para gustos, los relatos. Saludos, Lore
    Hola, Argon. Espero no haberte molestado con mi comentario. No era mi intención ni mucho menos. Soy nuevo en esta página. Tan solo estoy leyendo a los autores y valorarlos y comentarlos según mi opinión personal al respecto. Esto, por supuesto, no quiere decir que yo lleve la razón o sepa más que nadie. Es, como te digo, una opinión y valoración personal sobre lo que leo. Ha sido un poema divertido, especialmente la última frase, pero realmente, como tú mismo has dicho, es un poema sin más pretensiones y así es cómo yo también lo he sentido. No quería incomodarte. Todos los autores merecen mi respeto. Ha sido solo una opinión. Saludos, Argon.
    Este texto (digo texto porque no creo que se le pueda calificar de relato, ya que carece de las tres partes fundamentales de un relato) me ha parecido tierno y escalofriante al mismo tiempo. Llegar a la vejez y sentirse un cero a la izquierda, dejado de lado por todos, después de una vida de trabajo y esfuerzos y responsabilidades, debe de ser algo terrible. Y lamentablemente, sabemos que es algo cotidiano, que ocurre en la vida real. Lo que no me ha gustado ha sido tropezarme cada dos frases con errores ortográficos que interrumpen la armonía de una buena lectura. Repásalo. Tu texto te lo agradecerá y los lectores también.A propósito, espero que el piso fuera por los menos una sexta planta
    A propósito, al final, leemos que acerca la cerilla a su ropa y la llama crece con alegría. Entiendo que se quema a lo bonzo y claro, pues como lector no me lo creo. Es inverosímil que alguien arda hasta las entrañas y, a pesar del dolor, cierre los ojos y piense que el calor del verano está en su corazón... Y si no querías decir que se había prendido fuego así mismo, la narración está mal hecha.
    Quizá de este medio relato lo que más me ha gustado ha sido tu personaje. Realmente, te hubiese merecido la pena alargarte un poco más y mostrarnos más a fondo la psicología del protagonista y las circunstancias que lo han llevado a emborracharse y dormir en los escalones de un portal. La pega que te pongo es que al estar narrado en primera persona, es decir, que es el propio personaje el que narra su historia, deberías haber sido algo más explicativo o descriptivo (digámoslo así) en sus emociones, porque si no habrías salido mejor parado utilizando un narrador cámara. De esta manera no te hubieran faltado los sentimientos de narrar en primera persona.
    Hay poemas o relatos que lees y te dicen algo, te llenan, y hay otras veces que no te dicen nada, que no despiertan ningún sentimiento. Creo que esto es lo que me ha pasado con tu poema, que sí, está bien escrito, no hay faltas de ortografía y esas cosas, pero no ha conseguido extraer de mi interior ningún sentimiento "worth mentioning".
    Está bien narrado. Escribes bien, pero la historia no tiene ni pies ni cabeza. En el último email del inspector, no se menciona al tal Roberto, así que bien podría tratarse de otro el asesino. Y además en ningún momento durante los emails se nos da a entender que la novia haya sido asesinada por él, ningún indicio. Solo que él está enfermo, pero de la cabeza? Tampoco se nos da esta información. Es un recurso muy fácil para los escritores poco avanzados escoger un protagonista psicópata, así no tienes que dedicarle mucho tiempo a crear un planteamiento, nudo y desenlace que explique el porqué de sus actos. Prueba a rehacerlo, seguro que en un segundo intento te queda mejor.
    Rima y la última frase es graciosa, pero como tú mismo has explicado más arriba, es simplemente un poema sin mayores pretensiones.
    Si se lee dos veces, la historia no es mala, aunque está narrada de tal manera que con solo una lectura cuesta identificar de qué va la historia ni quiénes son sus personajes. Además, hay errores ortográficos, dobles espacios, y otros despistes que no ayudan a la lectura. Aunque por todos estos motivos que te he explicado, no me haya gustado demasiado el relato, he de reconocer que la ambientación está bien representada, aportando más intriga a la historia.
    Original cómo nos narras la vida y la muerte de Lucas, guiada siempre, por la nieve y la Navidad y acompañado hasta el final de villancicos populares. Relato bello que trata la muerte como algo natural e incluso optimista, aunque a ratos se me ha hecho un poco pesado. Creo que te quedaría mejor acortando algún que otro párrafo. No obstante, me ha gustado especialmente tu manera de escribir.
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