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Gustavo Martínez

Autor desde 17-10-04

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  • Relatos publicados 4
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  • Si lo deseas puedes escuahar a Glenn Miller aqui: https://www.youtube.com/watch?v=_X8sz_wgrSc

    La verdad puede no coincidir con nuestros deseos, pero es mejor que la mentira repetida.

    El ajedrez fiel espejo de la vida.

    Sorpresas en la madrugada

  • Entretenida historia. ¿Será de la vida real? Pero te hago un aporte con la mejor intención. Revisa el uso de la voz pasiva en el texto. Si quieres lee lo que opina Stephen King al respecto. Está en mi ficha n.º 23. Como ejemplo, mira esta parte de tu relato: «Mi vida (había sido) mucho más sencilla, (había conseguido) ese puesto de funcionario en la capital y (había casado) con una compañera de trabajo. Con el paso de los años (habíamos tenido) tres hijos y las vacaciones (habían pasado)...» ¿Lo ves?
    La idea es buena pero hay algunos problemas en la redacción. Por ejemplo el título: ¿Faltan signos de puntuación o quisiste decir realmente «a las mujeres que buscan una mujer? Si esa no era la idea debes poner: Dedicado a las mujeres; y a los hombres que buscan una mujer. Maniquíes es el plural de maniquí por lo tanto deberías decir en tu texto: «solo el maniquí» etc. Cuando dices: «se dio cuenta que» debiste decir : ...se dio cuenta de que... Oye, no quiero que lo tomes a mal, solo trato de aportar algo positivo. Un saludo respetuoso y sigue escribiendo. Tienes ideas, eso es bueno, lo otro se corrige.
    Buen relato, ameno y bien trabajado. Solo un detalle que creo que te puede ser de utilidad. Has utilizado 88 palabras terminadas en ...mente. Eso «hace ruido en el oído» si lo lees en voz alta. Muy buen trabajo. *****
    Si no te molesta mucho, ni te parece impertinente de mi parte, seguiría con algo más.
    Párrafo 1) « el insomnio me impide conciliar el sueño». El insomnio es dificultad para conciliar el sueño, de manera que hay aquí redundancia. «…habían perdido la inocencia de la infancia para aprender en la escuela de la vida a sobrevivir mediante artimañas y conductas casi delictivas que harían ruborizarse al más experimentado adulto de ese mundo que llaman decente.» Esta frase no fluye bien. Tal vez así quedaría mejor: …habían perdido la inocencia de la infancia aprendiendo a sobrevivir en la escuela de la vida mediante artimañas y conductas casi delictivas. (Yo eliminaría el resto de la frase ya que no aporta al resto y la estira en demasía). (Recuerda una de las máximas de Stephen King: «revisar para recortar, un mínimo de un 10%».
    Un excelente relato. Por supuesto mis *****. Pero sigo insistiendo en lo mismo: Una valoración y elogios encendidos no aportan mucho a quien escribe. Yo creo que ayuda muchísimo más señalar lo que a juicio de uno vio mal en el texto. Y aqui va lo mio.
    Excelente relato. Pero te comento sin ánimo de corregir a nadie y menos a ti, que tienes una prosa excelente, que deberías revisar el texto porque vale la pena por la calidad del mismo. Por ejemplo, donde dices: «Mas nadie», suena un poco feo. Me parece mejor: «Nadie más». En el mismo párrafo inicial dices: «hacia a algún lugar», 3 «a» tan juntas hacen ruido al oído, deberías cambiar un poco esa parte. En el segundo párrafo dices dos veces «oscuras golondrinas», es muy «becqueriano» y creo que no le hace bien al texto. Son pequeñeces que no son críticas ni mucho menos, simplemente sugerencias humildes de un lector de tus muy buenos trabajos. *****
    No está nada mal para ser tu primer relato en la página. De color oscuro sí, pero abordando un drama que sufren muchas mujeres. Pero ¡ojo! que no sirva de inspiración para aquellas que viven la misma situación en la vida real. En todo caso que sea útil para poner freno no bien comienza el destrato. *****
    La inteligencia aplicada a las letras. Buen ejemplo. Para aprender.
    No soy afecto a leer poesía porque aburren los lugares comunes que se utilizan, que pretenden decir mucho, y por lo general dicen muy poco. Pero la tuya me gustó. Haces un buen juego no solo de palabras, sino de ideas. Muy bueno. *****
    Me gustó tu relflexión. Pero si me permites yo haría un pequeño camibio al final. Donde dices: «sueños no cumplidos» y «promesas incumplidas», buscaría otra palabra para evitar la «cacofonía». Y al final creo que cerraría mejor si pones «...como hojas de un álbum imaginario». Pero son detalles, el texto es bueno. *****
    Me gusta tu estilo, aunque creo que la falto un poco más de trabajo al texto.De todas maneras es buena la idea, que es lo que importa en definitiva. Y si me permites, te haré una sugerencia. Después de los signos de cierre de interrogación (?) o de admiración (!) no va el punto, puesto que el signo ya lo tiene. (Ver mi ficha n.º 4. Y otra cosa; después de los puntos suspensivos, si sigue la misma frase, debemos continuar con minúscula. (Ver mi ficha n.º 9). *****
    El texto me gustó, pero si me permites te sugiero que arregles esto: donde dices «que ido redactando», deberías decir: «que he ido redactando» y donde dices «ha ido recopilando en el día de hoy», debiste poner según mi criterio «ha ido recopilando hasta el día de hoy», porque si no parece que la recopilación fuera solo la de hoy. No lo tomes como una crítica, solo es una mirada para que mejores tu texto.
    Me gustó tu relato. Lo que me llama la atención que un micro tan interesante no tenga valoraciones ni comentarios. A mí personalmente me encantó. Por este lado vas bien, la idea es muy buena y el desarrollo también. Pero me quedé pensando en el que tomó tus llaves, ¿cómo le habrá ido?
    Está buena la reflexión. Estoy de acuerdo con Gustavo Ruiz, lo pondría en la categoría reflexiones. Te sigo leyendo.
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