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Raskolnikov

Autor desde 13-02-06

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  • Querido David, mi valoración de "Sin sentido" está entre bueno y muy bueno, sinceramente. Bueno en cuanto a la forma de escribirlo y muy bueno en el tema que tratas. Voy a escribir aqui la valoración para que los demás puedan leerla, aunque luego te escriba a tu email por si quieres seguir hablando del tema, o de otros relatos. "Sin sentido" me ha gustado mucho en general, estos son algunos de los detalles que he visto (recuerda es solo mi opinión). Utilizas el verbo " llevar" demasiado, aunque con sentidos distintos, dices: " llevar su perdida..." aqui yo hubiera escrito afrontar su perdida, "llevar una vida más sana....", " llevar una vida basada en el egoísmo...". Debes tener cuidado con esto, lo que se consigue es hacer creer al lector que el autor carece de vocabulario suficiente, pues utiliza en la misma página expresiones similares o incluso repetidas. En el primer párrafo: "... cuando volvieras a ponerte el cigarro..." has utilizado un verbo en subjetivo sin condición (sin decir si, ej: si volvieras a....). Y no me gusta como suena. Puedes decir: en el momento que vuelvas a ponerte el cigarrillo... no?? No entiendo porque las puertas del templo no se cierran nunca, si esto tiene alguna importancia para el relato tienes que explicarlo (a lo mejor lo dejas claro más adelante y esto es solo un extracto). Si no tiene ningún significado especial, es mejor que lo quites. Dices que el anciano es benévolo, ¿cómo puede saber eso el lector? benévolo es alguien que tiene buena voluntad o afecto. No has explicado nada sobre el anciano que haga pensar al lector que efectivamente es benévolo. Si quieres dar a entender que su expresión denota bondad, dilo, pero utilizando la palabra correcta. Lo de:"...- trató de decir el viajero" no tiene sentido. Al menos pon un: Uh... como si murmurara algo o suspirara, no sé, es solo mi opinión, recuerdas?? Cambiaria el verbo en: "...beber orín..." porque en ese momento no estás bebiendo (acción que requiere introducción de líq
    Querido David, Creo que tienes un talento innato, sin duda. No sé que edad tendrás pero me da la sensación de que estás viviendo con una intensidad increible todo lo que haces, dices, ves, tocas... Tu relato es gigante, enorme, lleno de "cosas", lo que falta es, pues eso, organización en tu narración. Estoy segura que tus historias tienen muchisimo de ti mismo, esto es normal, pero tienes que tener cuidado. No es cuestión de escribir un diario y luego introducir el padre borracho y pederasta y a la madre resignada. Tienes que hacer una selección más concisa de tus propios sentimientos, o de aquellos de los que vas a hacer uso en tus escritos, sin plasmarlos tan claramente. Te desnudas demasiado en lo que escribes, y eso dificulta la lectura. El protagonista de tu historia, parece un adolescente atormentado. Tiene un cacao mental en su cabeza que ni Dios lo espera confesado. Hablas de tristezas, de dolor, de llorar, de reir, de suicidio, de me ha hecho daño, de una infancia cruel (demasiado peliculera), de amor, de odio, de accidentes preciosos??? EH!! CHICO!! CALMATE, tienes que centrarte. Otro error, recuerda siempre desde mi punto de vista, es la utilización excesiva de palabras que suenan a gigolo de barrio periférico (follar, mierda...). En ocasiones mezclas lo que está diciendo el autor y lo que piensa el protagonista, tienes que separar a uno del otro. A no ser que escribas todo el tiempo en primera persona. Contradicciones: "... Ella era lo único que tenía. Tenía muchas cosas, pero todo..." Aqui puedes empezar con: tenía muchas cosas pero sin importancia a excepción de ella... (por ejemplo). El capitulo de las legañas es gracioso, no pega con el resto del relato. El ejemplo de Big Fish, no me ha gustado, es algo muy particular que le sucedió posiblemente a Rebeca, no todos hemos llorado con esa película, te lo prometo. Estas son algunas de los apuntes que he detectado, espero que entiendas que es solo una critica que intenta ser constructiva. Reit
    Querido josé, Espero que sepas entender esta critica y la uses para lo que creo sirven las criticas, es decir, para reflexionar. En realidad esta es solo una opinión, en este caso la mia. 1. Creo que deberías cambiar el Ya del principio. No es un buen comienzo para un relato, puedes usar interjecciones de este tipo pero más adelante, cuando el lector se ha introducido un poco más en la historia. Ya expresa acercamiento temporal y es usado con mayor acierto en poesía. 2. Al empezar a leer, pensé que tu historia iba a moverse bajo aires meláncolicos más relacionados con la descripción paisajistica que con ESE FINAL TERRORIFICO. Quiero decir, que quizá, deberías proyectar un tono más uniforme y homogeneo a lo largo del relato. 3. Me da la sensación de que en tu mente sabías cual querias fuera el comienzo y cual el final de tu relato, y has ido maquillando el resto a la par que ibas escribiendo. Tendrías que pensar más cada frase, cada palabra y no dejarte llevar por el final sorprendente que esperabas alcanzar. 4. En un mismo párrafo has utilizado tres o cuatro veces el verbo ocurrir, en la forma ocurrieron, ocurrió, asi como se quedó huerfano, se quedó solo, no le quedó más remedio.... no suena demasiado bien, ¿verdad? Utiliza sinónimos, o simplemente no digas cosas que no aporten algo necesario. 5. Cuando el abuelo empieza a contar su historia, parece que va a contar algo ficticio, por su comienzo, pero luego resulta que él mismo forma parte de la historia. De repente aparece un bar, ¿de dónde ha salido?. La descripción física de Julián es bastante sencilla y previsible, (es forzudo porque trabaja en el campo). 6. En ocasiones aparecen contradicciones del tipo: "...él era bastante feliz. Pero la vida era asi." ¿No hemos quedado en que él era féliz?. 7. Los relatos no son buenos por lo que dicen, sino por como lo dicen, has querido decir muchas cosas y te has dejado llevar. La alegoría que intentas efectivamente transmitir con este relato es, desde mi punto
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